З самого початку життя малюк повинен відчувати безумовне прийняття і любов батьків, в першу чергу матері, з якою у новонародженого найбільш тісний зв'язок. Це дуже важливо, адже в ранньому дитинстві закладаються основи особистості, її взаємодії з оточуючими. Позитивний емоційний контакт з дитиною обов'язковим для його нормального розвитку. Проте в житті так виходить не завжди.
Працюючи з важкими дітьми, я намагаюся пояснити батькам, що нервового, погано керованого дитині, нездатному з тих чи інших причин вписатися в колектив і дотримуватися встановлених правил, абсолютно необхідне схвалення. Необхідно як повітря! Без похвали і заохочення він не зможе виправитися і розвиватися як особистість. І теоретично більшість батьків з цим погоджуються. Але як доходить до справи, я часто переконуюся, що мамі не хочеться хвалити свою дитину.
- Який він гарний! - Вигукує молода мати, дивлячись на щойно народженого синочка. Стороннім він навряд чи здасться красенем - червоний, зморщений, з тоненькими ручками і ніжками і непропорційно великою головою. Але для мами краше його немає в цілому світі, і між ними фактично відразу встановлюється та глибинний зв'язок «мати-дитя», при якій, як стверджують фахівці, тільки й можливий гармонійний розвиток дитини.
А ось інша мати. Скаржиться на важкі стосунки з чотирирічною донькою. У процесі бесіди мова заходить про настрій мами в перші місяці життя Анюти.
- Настрій? Якщо чесно, мені до неї ні підходити не хотілося, ні на руки брати. Ні, я, звичайно, за нею доглядала, але перші кілька місяців у мене було повне відчуження від дитини. Сама не розумію, в чому справа. Начебто чекала, раділа - і тут таке ... Потім якось відлягло, я включилася. Але мені здається, то мій стан не минуло для малятка безслідно.
Зрозуміло, не пройшло. Досить часте явище - післяпологова депресія, симптоми якої описала жінка, завдає психічну травму новонародженій дитині. У перший рік життя він найгостріше потребує тілесному і емоційному контакті з матір'ю, а вона відгороджується, йде в себе.
Проте депресія - все-таки крайність, хвороба. Але є чимало здорових тат і мам, яким щось заважає беззастережно прийняти свою дитину. Не те щоб вони його не люблять. Вони намагаються бути хорошими батьками, але між ними і дитиною стоїть невидима, але міцна перепона. Чому ж вона виникає?
Немовля абсолютно невинний, так що процес тут односторонній. Дуже часто причина відчуження криється в тому, що багато молодих людей просто не готові стати батьками. І коли починаються перші труднощі, вони не в змозі покірливо все терпіти і повністю підпорядкувати свої інтереси інтересам дитини. Виникає невдоволення, якому потрібно дати вихід. Хтось вихлюпує роздратування на свою другу половину, а інші й на малюка.
Об'єктивно зараз ростити дітей набагато легше, ніж, скажімо, у повоєнні роки. Моя бабуся, живучи в Підмосков'ї, тягала додому відрами воду з криниці, гріла її на печі і мила дітей (а потім і онуків) в кориті. Свекруха, маючи двох маленьких дітей, ходила по воду за кілька кілометрів. Дитячі пелюшки тоді прали вручну. Але сучасні мами втомлюються від догляду за дитиною набагато більше, хоча стирає за них машина, а пелюшки замінили памперси. Значить, справа не в побутових проблемах, а в самому ставленні до батьківського праці.
Перш за все, для встановлення (або відновлення) нормального зв'язку з дитиною потрібно усвідомити, що ваше дитя - це дорогоцінний дар.
- Моя донька довго просилася на руки, - розповідає одна з мам. - Я її ніколи за це не сварила, що не соромила. Я розуміла, що ці миті скоро скінчаться і ніколи більше не повторяться. Проносила я її, правда, всього кілька кроків - вона вже була важкою - але Марусі цього вистачало. Їй важливо було до мене притиснутися, відчути биття мого серця ...
Цій дівчинці пощастило - мама дорожила кожною хвилиною спілкування з нею. Коли ж у сім'ї мріють, щоб дитина скоріше виріс і перестав обтяжувати собою батьків, то охоче передоручають догляд за ним і виховання іншим людям. А головне, живуть з відчуттям, що дитина постійно відволікає їх від чогось важливішого, що час, проведений з ним, витрачено даремно. Звичайно, при такому настрої досада швидко переноситься на причину, через яку все не так складається, тобто на дитину.
Часто ситуація посилюється тим, що молоді батьки виросли в однодетних сім'ях і не мають навички спілкування з маленькими дітьми. Мати, вперше опинившись з дитиною один на один, всього боїться, нервує. Немовляті передається її тривога, він теж починає турбуватися, кричить. Це ще сильніше вибиває маму з колії. І тут вже ніякого радісного або хоча б спокійного спілкування не виходить.
А між тим уже до кінця першого року життя малюк розуміє досить багато і відчуває глибоко травмує відчуття знедоленої. І починає бешкетувати - з елементарного почуття протесту. Будь-яка дитина хоче відповідати батьківським очікуванням. І якщо дорослі чекають від нього підступу, неприємності, то обов'язково дочекаються.
Найважче зазвичай доводиться первісткам. У багатьох сучасних жінок, які зазнали психологічні труднощі у зв'язку з доглядом за першою дитиною, прокидається доти дрімав материнський інстинкт. Пройшовши цей шлях тричі, я можу засвідчити, що з кожним наступним малюком тяготи материнства відчуваються все менше, а радості - все повніше.
Ще зовсім недавно дівчинки готувалися до ролі матері, граючи в ляльки. Такі ігри служать імітацією домашньої праці і процесу догляду за малюком і його виховання. Дівчинка чітко засвоює модель: сьогодні вона няньчить ляльку «понарошку», а завтра, коли виросте, буде мамою по-справжньому, як її улюблена матуся. А оскільки власна мати для дівчинки дошкільного віку - ідеал, то і майбутнє материнство, і домашня праця здаються їй дуже привабливими.
Зараз діти все частіше віддають перевагу комп'ютерні ігри реальним, а традиційних ляльок, схожих на маленьких дітей, витісняє «нове покоління» типу Барбі. Психологи всього світу застерігають батьків: дівчатка не можуть зайняти материнську позицію в грі з цією лялькою, оскільки вона має вигляд дорослої жінки і не годиться на роль дочки. У «імперії Барбі» відтворюються атрибути «гламурної» життя. Граючи з такою лялькою, дівчинка вживається в роль жінки, кожен день якої - свято. Вона отримує установку не так на працю, а на розваги, що не на материнство, а на гедонізм. І надалі, з великим ступенем ймовірності, буде перейматися роллю матері, де потрібна самовідданість.
Тепер є можливість перевірити правоту психологів. Перше «покоління Барбі» увійшло в шлюбний вік. Звичайно, не можна міряти всіх однією міркою, але тенденція така: багатьом молодим жінкам здається тягарем догляд за дитиною, її виховання. Його адже, на відміну від Барбі, чи не перемістиш на периферію життя, він займає в ній центральне місце, поглинаючи безліч сил.
Коли дитина трохи підростає, саме такі мами найчастіше перевантажують його заняттями в студіях, секціях тощо З одного боку, це несвідома спроба компенсувати своє небажання займатися, та й просто спілкуватися з дитиною. А з іншого боку, актуалізуються отримані в дитинстві установки. Адже у Барбі все було по вищому розряду. «Ти гідна найкращого!» - Вселяє реклама. І дитина, природно, повинен виправдати ці очікування.
Ця популярна нині орієнтація на успіх - джерело стресів в дитячому віці. Дошкільнятам не дають насолодитися дитинством, награтися вдосталь. Їх рано починають вчити, чекають від них досягнень, порівнюють з однолітками. Звичайно, якщо мама вдома, в спокійній обстановці, що не дратуючись, спробує навчити малюка читання і рахунку, шкоди від цього не буде. Але зараз мами, як правило, не готові взяти на себе цю роль. І зовсім маленьких дітлахів водять на групові заняття. Незнайома обстановка, чужа тітка в ролі вчительки, ефект групи - все це підвищує значущість занять. Відповідно, і невдачі сприймаються більш гостро. А якщо ще й мама незадоволена, що син або дочка справляються із завданнями гірше за інших, то для малюка це подвійна травма. До переживань через своїх невдач додається страх батьківського гніву, відкидання, нелюбові.
Зрозуміло, коли діти йдуть до школи, навчання і пов'язані з нею удачі чи труднощі займають велике місце в їхньому житті. Але навіть тоді не можна допускати, щоб всі розмови рідних з дитиною крутилися навколо уроків та оцінок. А вже дошкільнику, у якого відносини з батьками тільки складаються, необхідна впевненість в тому, що його люблять не за успіхи, а «просто так».
Пам'ятаю, ходив до нас на заняття крихітка - чарівний, з милою, лагідною посмішкою. Він віддано любив маму з татом, був поступливим і добрим. І для свого п'ятирічного віку дуже багато чого вмів. Але мамі все це здавалося неважливим. Її страшенно засмучувало, що Мишко на заняттях англійською мовою не вибився у відмінники. А за те, що він боявся висоти, мати його відверто зневажала.
- У нас всі друзі захоплюються гірськими лижами. Їхні діти, його ровесники, відмінно катаються! А наш - трусить з'їхати навіть з маленькою горочкі! Я чоловікові сказала, що більше ми Мишка в гори брати не будемо. Нам за нього соромно! Чоловік каже: «Не бійся! Ти ж мужик! »А він у відповідь:« Я не мужик, я хлопчик ... »
Щоб допомогти цьому малюкові, у якого крім заїкання були лицьові тики, а на додачу енурез, довелося набагато більше займатися не їм, а мамою. Причому змінити її установки виявилося неймовірно важко. Недурна жінка, вона уперто відмовлялася розуміти, що дитина її страждає, що його треба не звинувачувати, а підтримувати, що в ньому дуже багато хорошого. Її свідомість була немов блоковано. Все, що не вписувалося в картину блискучою, успішного життя, жорстко відтиналося. А боязкий, плаксивий, заїкається дитина, природно, не відповідав «ідеалу».
Цікаво, що питання про сімейні інтереси, захоплення часто ставить молодих батьків у глухий кут. Одна жінка заявила, що захоплюється дорогою косметикою, хтось згадав про сауну, хтось - про боулінг. Спілкування з дитиною нічим не наповнено. Багато прямо кажуть: «От ви радите нам з ним побільше розмовляти. А про що? »Якщо своїх змістовних інтересів немає, то до чого залучати сина чи дочку? Це життя поруч, але не разом, хоча формально все гаразд: дитину водять на заняття, в кафе, кіно, беруть з собою у відпустку. Але такі батьки не знають дитини і мало цікавляться ним. Де вже тут хвалити малюка. Для цього ж потрібно вдивлятися, вдумуватися, аналізувати, а у них вкоренилася звичка ковзати по поверхні, ні в що особливо не заглиблюючись.
Безумовному прийняттю дітей заважають і образи - на долю, на близьких, а то й на саму дитину. Останній випадок - найважчий. Діти можуть вести себе погано - грубити, обманювати, проявляти невдячність. Потурати їм у цьому, природно, не слід. Однак ображатися на дітей, як на рівних, значить заганяти себе в пастку. Ображаючись, ви стаєте в слабку позицію, в позицію жертви. І якщо надалі спробуєте впливати на дитину по-дорослому: покарати, напоумити, присоромити, то нічого не вийде. Дитина або відмовиться підкоритися, або почнеться з'ясування стосунків, що нагадує сцени з мелодрам. Коли така схема домашніх конфліктів стає стереотипом, виховання практично сходить нанівець. У дитини розвивається істеричність, а батькам, змученим його нескінченними капризами, звичайно, не до похвал.
Роздратування може виникати і через те, що жінка підсвідомо переносить образу на дитину, якщо не склалися стосунки з чоловіком. Особливо якщо малюк на нього схожий. А часом буває і навпаки: мати бачить в дитині себе, але її це не радує, оскільки вона страшно незадоволена собою. І переносить це відношення на сина чи дочку. Такі матері перебувають в зневірі, вважають себе невдахами, не вірять в можливість зміни на краще. Вони вже не помічають у своєму житті нічого доброго, живуть безрадісно, пригнічуючи близьких похмурим виглядом і нескінченними причіпками. Їм важко знайти в дитині якісь гідності, зате недоліків вони перерахують безліч.
Що ж робити? Тим, хто ще тільки на шляху до материнства, - готуватися до нього заздалегідь, благо зараз повсюдно є курси підготовки до пологів, на яких майбутні мами дізнаються багато корисного про догляд за малюком. Та й брак літератури не спостерігається, важливо лише вибрати щось путнє.
Потрібно заздалегідь боротися з власним егоїзмом, що лежить в основі сприйняття дитини як тягаря. Людям, які звикли жити для себе, важко відразу перебудуватися. Озирніться навколо, і ви напевно побачите тих, хто потребує турботи, - молодших братів, сестер або племінників, хворих та літніх людей. Можна допомагати у догляді за дітьми подрузі або який-небудь багатодітній сім'ї. І взагалі, займатися не тільки тим, що цікаво чи приносить гроші, але й тим, що називається «служінням».
Тим же, хто вже обзавівся дітьми, важливо, насамперед, повірити, що ситуацію можна поліпшити. Звичайно, раннє порушення дитячо-батьківської зв'язку для дитини - величезна травма, і повністю изгладить її наслідки не завжди вдається. Але, розібравшись у ситуації, потрібно зламати звичний сценарій. Зрозумівши причини свого роздратування або відчуження, вчитися відстежувати і змінювати неправильні реакції.
Важким дітям необхідно ставити чіткі і досить жорсткі рамки. Однак фон, на якому відбувається виховання, обов'язково повинен бути позитивним. Треба, насамперед, фіксувати увагу на хорошому і намагатися побачити в дитині максимум достоїнств. До трьох років дитині потрібно чути від матері, що він найкращий!
Якщо відбувається так званий перенесення - коли малюк нагадує нелюбого чоловіка, намагайтеся змінити кут зору, побачити в дитині свої риси, щось спільне з вами. Не відразу, звичайно, але з часом відбудеться перебудова сприйняття. Тим же, хто пригнічений схожістю дитину з собою і в зв'язку з цим пророкує йому похмуре майбутнє, теж має сенс переглянути свої погляди: побачити в синові або дочці їх особливі риси, а також знайти у своєму житті хороші сторони.
Борючись з дратівливістю, корисно вести щоденник, привчати себе до самодисципліни, записуючи туди випадки, коли не вдалося стриматися. А заспокоївшись, аналізувати, що сталося, намагаючись розібратися, в який момент ситуація вийшла з-під контролю і як можна було її втримати.
Сучасний технократичний світ взагалі не сприяє множенню любові. Менше живого спілкування, більше психічних перевантажень. Родичі, друзі сильно втомлюються, бачаться рідко. Навіть хвороба така з'явилася - «синдром хронічної втоми». А у багатьох батьків спостерігається, якщо можна так висловитися, «синдром хронічної недолюбленности»: їх самих у дитинстві мало пестили, занадто строго оцінювали. Або через сімейні обставини рано здали в «казенний дім» - ясла, сад, потім на групу подовженого в школі. В результаті у дорослих не склався навик повноцінного батьківського поведінки. Вони втомлюються від дітей і поспішають передоручити їх іншим людям. Причому відбувається це найчастіше несвідомо, оскільки їм самим така модель була продемонстрована дуже рано. Тому і подолати неправильний стереотип буває важко - він засів надто глибоко. Але важко не означає неможливо, просто доведеться докласти більше зусиль.
І перше, що треба зробити, - це усвідомити серцем, наскільки страшно для маленької дитини відкидання матері. Ніщо не може замінити материнської любові. Звичайно, з роками гострота переживань притупляється, але все одно отримана в ранньому дитинстві рана не загоюється, і ніколи не знаєш, що її роз'ятрить. У знедоленої дитини може виникнути безліч фобій і комплексів, у нього нерідко розвивається неприйняття себе, своєї зовнішності, особистості. Пригніченість переростає в депресію. Постійне і необгрунтоване почуття провини викликає внутрішній протест. У кого-то він так і залишається внутрішньою, пригнічуючи психіку, в інших - вихлюпується назовні у вигляді агресивних спалахів, відходів з будинку, ранньої сексуальності, демонстративних хуліганських витівок. Хронічне відчуття незадоволеності, болісне самотність заглушуються чим попало - комп'ютерними іграми, спиртним, наркотиками, безладними любовними зв'язками, від яких ще сильніше відчувається самотність.
У світі, де стільки людей живе без любові, витративши масу сил на її пошуки, але так ніколи і не зустрівши, любов до дитини - для багатьох єдиний шанс полюбити по-справжньому. Не упускайте його, трудіться. Адже любов не тільки дар, але і праця. І виявиться, що хвалити дитину дуже легко. Навіть буде незрозуміло: як це раніше не виходило?