Гармонійні, рівні стосунки з дитиною - необхідна умова його повноцінного розвитку. Є один загальний принцип, без дотримання якого всі спроби налагодити такі відносини виявляються невдалими. Принцип цей - безумовне прийняття.
У цих фразах дитині прямо повідомляють, що його приймають умовно, що його люблять тільки якщо ... Причина такого широко побутує оцінного ставлення до дітей криється в твердій вірі батьків, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Але от лихо: ці кошти
далеко не завжди безвідмовні, а найчастіше просто не працюють.
Є така дивна закономірність: чим більше дитину виховують покаранням, тим гірше він стає. Чому це відбувається? А тому, що виховання - НЕ дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.
Психологи давно довели, що потреба в любові - одна з фундаментальних людських потреб і її задоволення абсолютно необхідно для нормального розвитку. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині (не тільки на словах, але й всією своєю поведінкою), що він вам потрібен, доріг, важливий, любимо не за щось, а просто за те, що він є.
Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир настійно радила обіймати дитину чотири рази на день, підкреслюючи, що ці знаки безумовного прийняття потрібні йому просто для виживання. А для гарного самопочуття йому потрібно не менше восьми обіймів на день! Вони живлять його емоційно, допомагаючи розвиватися психологічно правильно. Між іншим, такі «ніжності» необхідні і дорослому, дитині ж - особливо.
Мати однієї дівчинки, що страждала неврозом, поскаржилася лікареві: «Уявляєте, дочка сказала, що вона відчуває себе найбільшою неприємністю в нашій сім'ї». Спробуємо уявити, скільки ж разів чула ця дівчинка, що вона «погана», «всім набридає», «суще покарання» ... І все пережите втілилося в її неврозі.
Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. Хлопчисько одного разу втік з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: «Ви ж самі сто разів говорили, що вам без мене краще». Діти розуміють нас буквально, бо вони самі абсолютно щирі у своїх почуттях і наділяють цією щирістю будь-які слова, сказані дорослим.
Чим частіше батьки дратуються на дитину, обсмикують, критикують його, тим швидше він приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю!» Або «Заради твоєї ж користі» діти не сприймають. Точніше, вони чують самі слова, але не їх зміст. У дітей своя, емоційна логіка. Тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий, роздратований, то дитина відчуває себе «поганим», а значить - нещасливим.
Давайте подивимося, у що розвивається «комплекс неприйняття» у міру дорослішання наших дітей. Ось уривок з оповідання 14-річної дівчинки. «У мене самі нелюбимі дні - субота і неділя. Мама в ці дні мене постійно лає. Вона хоче зробити з мене хорошу людину, але я відчуваю себе нещасною. Мені набридло так жити ».
Образа, самотність, а часом і відчай звучать в оповіданнях інших хлопців. Вони говорять про те, що батьки їх «не розуміють», «весь час кричать», «не говорять по-людськи». Цими проблемами діляться діти, в основному, 13-14 років. А ті, хто старший, вже зачерствіли. Вони просто уникають батьків, йдуть на вулицю, в компанії. Мені написала десятикласниця: «Ідеш додому і думаєш:« Хоч би батьків не було вдома .. ». У неділю в голові: «Куди б піти, щоб їх не чути!»
А що відчувають батьки? У них не менше гіркоти і образ: «Не життя, а одне мука ...», «Іду додому як на полі битви ...», «Ночами перестала спати - все плачу ...»
Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, ще не все втрачено: саме батьки можуть повернути світ в сім'ю. Тому що у дорослих більше мудрості, життєвого досвіду, здатності себе контролювати.
Які ж причини заважають батькам безумовно приймати свою дитину і показувати йому це? Мабуть, головна з них - це настрій на «виховання». Ось типова репліка мами: «Як же я буду його обіймати, якщо він і за уроки не сідав? Спочатку дисципліна, а потім вже добре ставлення ». І мама встає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Причому їй відомо, що дитина, найімовірніше, відреагує всілякими відмовками, а то і відкритим опором. Але мама часом вже не може вийти із замкнутого кола взаємного невдоволення, наростаючої напруги, нескінченних конфліктів. Де ж помилка? Помилка була в самому початку: дисципліна не «до», а «після» встановлення добрих відносин, і тільки на базі їх.
Є, звичайно, й інші можливі причини емоційного неприйняття дитини. Іноді батьки про них навіть не підозрюють, іноді їх усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос. Причин таких багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, скажімо так, незапланованим. Або мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні стосунки. Прихована причина може стояти і за посиленим «виховним» настроєм батька. Нею буває прагнення компенсувати свої життєві невдачі і нездійсненний мрії. Але в кожному разі сам дитина ні в чому не винен.
Мене часто запитують батьки: «Якщо я приймаю дитину, чи означає це, що я не повинна на нього сердитися?»
Відповідаю: ні, не означає. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Їх треба виражати, але особливим чином. Можна бути незадоволеними окремими вчинками дитини, але не їм самим. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття,
якими б небажаними і навіть недозволеними вони не були. Раз вони в нього виникли, значить, для них є підстави. І ці підстави треба зрозуміти.
Але головне, невдоволення не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття. Дитина відчує це відразу, і тоді налагодити відносини буде дуже важко.
Давайте подивимося, наскільки вам вдається приймати вашої дитини. Для цього спробуйте протягом дня підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з позитивними висловлюваннями (привітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докорами, критикою, зауваженнями). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує число позитивних, то у вашій родині не все благополучно або, скажу жорсткіше, ви не вмієте поводитися зі своєю дитиною, і йому дуже погано.
Уявіть собі, що ви зустріли знайомого. Ви йдете йому назустріч, посміхаєтеся, говорите добрі слова і тактовно уникаєте в розмові все, що може зачепити або образити співрозмовника. Тепер уявіть, що перед вами ваша дитина, яка приходить зі школи. Ви повинні зустріти його ще тепліше: це найдорожчий для вас людина, тільки дуже маленький і особливо потребує ласки і підтримки, у відчутті, що його чекають і люблять. А між тим чи часто ми зустрічаємо власної дитини хоча б так само, як просто знайомого?
Найчастіше обіймайте своєї дитини (звичайне ранкове привітання і черговий поцілунок на ніч не рахуються). Через якийсь час ви звернете увагу, як він змінився: став добрішим, спокійніше, привітніше, радісніше. Тільки діти, та ще тварини дуже швидко реагують на любов без всяких умов.
Пам'ятайте, що будь-яке покарання дитина найчастіше сприймає як повідомлення: ти поганий, неправильний. Душевна скарбничка дитини «працює» безперервно, і чим він молодший, тим значніше вплив того, що ми в неї кидаємо. На щастя, з маленькими дітьми батьки більш ласкаві і уважні. Але в міру дорослішання дитини «виховна» струна починає звучати все сильніше. І часом ми взагалі перестаємо дбати про те, що ж накопичується в його скарбниці самооцінки: світлі дари нашого тепла і любові, прийняття і схвалення - або тяжкі камені окриків, критики, покарань.
Я була знайома з дуже доброю жінкою, матір'ю трьох дітей. В її присутності проблеми ставали простіше, а атмосфера - радісніше. Одного разу я запитала її: «Звідки в тебе стільки доброти?» І отримала відповідь: «Все дуже просто: з самого народження я завжди відчувала, що дуже дорога мамі і татові. Тепер я просто повертаю те, що отримала від люблячих батьків ».