Одна із заповідей С. Соловейчик говорить: «Люби дитину і вмій висловити свою любов в ласкавому слові і ласкавою інтонації». (3).
«Але там, де немає мудрості батьківського виховання, любов матері і батька спотворює дітей», - попереджав В. Сухомлинський. Він описав у своїх книгах безліч прикладів самих різних результатів боєживлення любов'ю і навіть сформулював у своїй педагогічній теорії поняття «потворною любові». (1):
- Любов розчулення (див. Приклад далі по тексту).
- Любов деспотична. Заперечення бажань і емоцій дітей. Наприклад: «Ніяких літніх походів! Поїдеш зі мною на море. Ти ж знаєш, як я тебе люблю, так що відпочивати будемо разом ».
- Любов відкупу. «У тебе ж все є. І магнітофон, і шмотки тільки імпортні купуємо, і мотоцикл. Чого тобі ще треба? .. ». А треба ні багато ні мало - співчуття, душевного тепла.
«Діти - радість нашого життя, ми живемо і працюємо в ім'я щастя дітей. Все це безперечні істини. Але говорити про це дітям - значить розбещувати їх. Від того, що ми на кожному кроці втовкмачували в голови дітей: «Ви - радість нашого життя», у них складається переконання в тому, що вони роблять нам велику послугу, отримуючи від нас матеріальні і духовні блага ». (1).
Приклад. Батьки захоплені своїм сином. Вони не пропускають нагоди продемонструвати на людях його здатності (до речі, нерідко досить посередні, властиві всім дітям цього віку). Приходять гості, і в центрі загальної уваги відразу виявляється хлопчик. Він дуріє, маніриться, купається в ласкавих променях важливих захоплень. Дитина швидко звикає до уваги дорослих. Якщо його не помічають (наприклад, під час важливої розмови чи фільму), він починає хвилюватися: раптом його розлюбили? Це для будь-якої дитини найстрашніша біда. Хлопчик намагається привернути увагу - безрезультатно. Тоді він починає вередувати, кричати, він в істериці. А батьки замість звичного розчулення зляться, караючи свого маленького блазня ... У такому от роздвоєнні - то пестять, то лають за одне і те ж - початок багатьох нервових розладів, що загрожують та іншими бідами. Звиклий до уваги, дитина буде домагатися його будь-якими способами! Так розвивається синдром «негативного уваги» - хлопчик може вести себе зухвало, грубо, порушувати колективну дисципліну, але зате він - у центрі уваги. Він може бути цим задоволений! Хоча, звичайно ж, не віддає в цьому собі звіту. Сподіваюся, багато хто може уявити, до чого призведе / така поведінка в школі. Виправити хлопчика зовсім просто: всього-то треба постійно підкреслювати, що ми про нього ні на хвилину не забуваємо. Але чи всі дорослі з його оточення, особливо вчителі, до цього готові?
Будьте обережнішими у хвастощах дітьми. Чи не демонструйте свою любов настільки варварськи.
Нерідкі випадки, коли любов до сина чи дочки межує і навіть переростає у величезний страх втратити дитину. Любов завжди межує з таким страхом. Але постарайтеся не допустити, щоб страх скував Ваш розум:
«Зі страху, як би смерть не забрала в нас дитину, ми забираємо дитину у жизни- не бажаючи, щоб він помер, ми не даємо йому жити» (Януш Корчак, 6).
Результатом виховання в поле «страшної любові» може вийти забитий, неконтактна, болючий, з одного боку, невпевнений у собі, з іншого боку, до патології егоцентричний чоловік. Він не загартований. М'язи його слабкі. Вчинки нерішучі. Думка ледь ворушиться. І позбавлена батьківського ковпака і захисту (наприклад, в армії) такий юнак представляє готовий об'єкт для практики нестатутних взаємовідносин. Я описав, звичайно, крайній випадок, але, на жаль, офіцери підтвердять, яке служиться «маминим синочком».
Як це Ні складно, але треба вчитися аналізувати природу свого почуття. «Чи справді ми любимо наших дітей? Або любимо себе і тому не можемо обійтися без дітей, бавимося ними, хвалимося ними, тішимося або втішаємося ними? Я роблю так, а не інакше, тому що люблю і любов моя диктує мені вчинки, або я хочу, щоб всі бачили, що я - люблячий батько? Я люблю або демонструю любов? »(2).
Володимир Леві сформулював інструкцію «Що означає любити дитину?» (6). Ось деякі з його порад і застережень:
«Не обмежуйте дитину своєю любов'ю і не обмежуйте себе любов'ю тільки до нього. Дозволяйте собі любити весь світ - від цього дитина тільки стане багатшим ...
Нерозлучна дружба з батьками, надто тісний і тривала, загрожує пізнім самотністю ...
Батько! Ти хочеш думати, що твоя дитина живе з тобою і завдяки тобі, а він, виявляється, живе тільки поруч ...
Батьки! Не треба робити з нас сенс вашого життя, це заважає нам шукати сенс нашої.
Не треба робити з нас своє щастя - це нестерпно: щастя прямою наводкою! .. ».
У всіх педагогів-гуманістів ці або схожі думки повторюються багаторазово. Але" мені хотілося б загострити Вашу увагу на наступному: НАША ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ СИЛА прямо пропорційно НАШОЇ ЛЮБОВІ ДО ЛЮДЕЙ. НЕ До НАШОГО ДИТИНІ, А ДО ЛЮДЕЙ (3).
Але, виявляється, і нашої любові до всіх людей - мало! Наша любов не більше ніж підтримка для дитини, а насправді його виховує лише його власна, а не чужа, нехай навіть і материнська, любов. Жорстокий закон: виховується люблячий, а не коханий! Виховується лише той, хто сам трудиться душею - любить. Він, а не улюблений стає прекрасною людиною (2).
Тому в ім'я щастя наших дітей ми повинні не тільки експлуатувати їх прихильність до нас, часто прийняту нами за любов. Ми повинні навчити їх висловлювати свою любов у вчинках, навчити придумувати радості для близьких, навчити піклуватися про людей.
Приклади. 1. Мама каже дворічної дочки: «Я дуже втомилася. Погладь мамину руку, пожалій втомлену маму, і у мами сил відразу додасться. Ось так ... Подай, донечко, мамі тапочки. От спасибі. Мама бачить, що Машенька її любить і піклується про матусі ».
2. Батько в трамваї з трирічним сином. Дитині поступається місцем літня жінка. Чоловік садить її назад: «Дякую, але Ви, будь ласка, сидите. Ми обидва чоловіки і постоїмо. Правда, Міша? »
3. Бабуся і дівчинка 5 років в автобусі. Бабуся, як водиться, з сумками. Чоловік поступається їм місце. Вгадайте, як вчинить бабуся?
Я особисто жодного разу ще не зустрічав випадку, щоб бабуся села, залишивши стояти дівчинку. З тих пір, як в наших містах з'явився транспорт, вважай, так і почалося активне виховання неповаги до старших і особливо до жінок. Хлопчик, з раннього дитинства вмощується мамою і бабусею, ніколи з доброї волі не поступиться місця. З якого дива? Його цьому не вчили. А якщо і вчили, то чи не привчали.
Запам'ятайте і упровадите в свою виховну практику: вміє стояти на ногах дитина повинна сідати в транспорті тільки після того, як сіли його батьки і особливо - бабуся чи дід.
Якщо діти пропонують Вам зайняти їхнє місце - обов'язково займіть і неголосно, щоб не чули сторонні люди, скажіть слова подяки: «Величезне спасибі, я так сьогодні втомилася» або «Спасібо- приємно, коли юнак галантний». Але тільки не зробите іншу помилку: хваліть вчинок, але не людини. Пряма похвала («От молодець! Ось розумниця!» І т. П.) - Це занадто грубе навіювання. Найкраще, коли дитина сама зробить висновок про свої якості з Ваших слів.
4. Осінь. На вулиці дуже брудно. Мама приходить з роботи. Батько просить сина-першокласника: «Альоша, витри, будь ласка ,, мамині чоботи і постав їх біля батареї».
5. Батько приходить з роботи (повертається з відрядження). Діти радісно кидаються до нього. Мама їх зупиняє: «Почекайте! Папа втомився з дороги. Дамо йому перш переодягтися, прийняти душ. Ігор, де мамині тапочки? Надюша, викласти на диван свіжі газети. Папа відпочине трохи, і за вечерею ми про все поговоримо ».
Ніщо так дієво не виховує найкращі якості в наших Петях, як ніжність і турбота подружжя один про одного, а також добре, дбайливе і шанобливе ставлення до бабусь і дідусів. Привчаючи своїх дітей турбуватися про «старих», Ви наочно демонструєте дітям, як вони повинні надходити в майбутньому по відношенню до Вас. Навчайте дітей цінувати і любити «стариків».
«Що є мистецтво виховання? - Запитує Симон Львович Соловейчик і відповідає, - це мистецтво любити людей ». (2).
Кожному вихователю необхідно володіти цим мистецтвом або принаймні прагнути до цього, вчитися так висловлювати свою прихильність і добре почуття, щоб нікому воно не було в тягар. Розмовляючи з дітьми про любов і про те, як повинні ставитися один до одного люблячі люди, ми передаємо їм здатність не тільки вдаватися до любові, а й думати про неї, будувати і зміцнювати любов.
У «Бітлз», музика яких зробила потужний вплив на моє покоління, є платівка під назвою «Еббі Роуд». Це остання їхня спільна запис, як би заповіт. Альбом закінчується таким мудрим нагадуванням:
«And in the end« В Наприкінці решт
The love you take Любов, що ти береш,
Is equal to the love Равна любові,
You make » Яку даєш ».