Соціологи та ЗМІ давно вже шукають пояснення тому, чому підлітки так хочуть виглядати дорослими, але водночас не хочуть дорослішати. І чому дорослі стали так схожі на підлітків. Як це тільки не називали: і синдромом Пітера Пена, і інфантилізмом, і рухом кідалтів. Що тільки не мали на увазі під небажанням дорослішати: від прагнення уникати будь-якої відповідальності до бажання постійно розважатися. Що тільки не називали причиною: від стану економіки до сучасної культури. Але, як виявилося, до цього можуть докласти свою руку і батьки: ті самі, відповідальні і самостійні. І водночас - не бажають, щоб їх чадо дорослішали. На те у них свої причини.
Куточок матері і дитини
За останню сотню років жінки вчилися обходитися в сім'ї без чоловіків. Особливо в Росії, де терор і світові війни послідовно змінювали один одного. І, очевидно, навчилися: принаймні те, що жінка зараз здатна поодинці погано-бідно вижити і виростити потомство, не викликає сумнівів.
А що сім'я? Сім'я як і раніше залишилася цінністю. От тільки уявлення про сім'ю трохи змінилися. Виявилося, що конструкція «він і вона» - набагато більш квола й ненадійна, ніж довготривалий союз «мама і дитина». Поєднання «вона й дитина» стало сприйматися як варіант сімейної норми. І якщо сім'я продовжує бути цінністю, то важливо всіма силами підтримувати відносини. Самий безвідмовний спосіб зацементувати свою родину раз і назавжди - не давати подорослішати дитині. Тоді він нікуди не дінеться.
Я сама
Напевно, це одне з найбільш парадоксальних батьківських відчуттів: те, що було частиною тебе, відокремлюється і стає самостійним. Цей процес розвитку самостійності дитини називається сепарація. Причому вона відбувається, не колись дитинко отримує паспорт або першу зарплату (як вважають деякі батьки), а постійно - починаючи мало не з моменту народження. Дитина вчиться пересуватися, обходитися без матері, спілкуватися з іншими, обзаводиться своїми особистими інтересами - все це сепарація, уміння бути окремим, самим по собі. Все це сильно турбує батьків, які не зацікавлені в самостійності власних дітей. Зазвичай ці батьки - мами.
Мами, які не хочуть сепарації
Найпростіше сприйняття власних дітей такими мамами можна описати однією фразою: вони не бажають бачити, що дитина теж людина. Вони не в змозі контактувати зі своєю дитиною як з рівним. Причин може бути декілька:
Висока тривожність. Життя - штука складна, отже, все що відбувається - привід для занепокоєння, побоювань і поганих передчуттів. У такому напіввоєнному положенні задача матері - захищати і захищати від усіх напастей, а не спілкуватися на рівних.
Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатність - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію.
Неприйняття материнської ролі. Такі жінки вважають, що бути мамою - дуже важко-у них регулярно виникають питання: а чи правильно я роблю, що я повинна говорити або відчувати, чи гарна я мати? Такі мами не довіряють своєму інстинкту, а чекають схвалення або інструкцій ззовні. Тут вже не до контакту з дитиною, тут головне - правильно виконати покладені на тебе життям зобов'язання.
Спроба реалізуватися в дитині. Маму не взяли в балетну школу? І не було грошей, щоб зайнятися гірськими лижами? А потім у неї стався невдалий роман, і вона вирішила народити для себе? Бідоласі дитині доведеться випробувати на собі всю міць нереалізованих батьківських амбіцій. Тому що з моменту народження він - інструмент материнського морального самозадоволення, а не якась там окрема особистість.
Що дає мамам симбіоз з дитиною? Від відчуття стабільності створеного ними союзу до відчуття власної затребуваності. Від можливості постійно піклуватися до відчуття структурованості свого життя.
Як стати дорослим
Сепарація включає в себе не тільки дорослішання, а й особливе самовідчуття, властиве самостійного людині. Психолог Дж. Хоффман виділив кілька типів сепарації, кожен з яких ми повинні пройти на шляху до остаточної дорослості.
Емоційна сепарація. Зменшення залежності від батьківського схвалення чи несхвалення.
Аттітюдная сепарація. Дозволяє перестати оцінювати себе і все навколишнє батьківськими оцінками, міркувати в батьківських категоріях. Це не означає, що в сім'ї неодмінно повинен бути конфлікт поколінь. Просто підросла дитина повинен перестати дивитися на світ очима батьків, а почати виробляти власний погляд, і судження, засновані на особистому досвіді.
Функціональна сепарація. Розумник зі своїм унікальним поглядом на світ, який сидить на батьківській шиї - жалюгідне видовище. Функціональна сепарація - це вміння забезпечувати себе і існувати фізично окремо від батьківської сім'ї.
Конфліктна сепарація. Здатність не відчувати себе негідником тільки через те, що ти відокремився від батьків, уміння жити своїм життям без почуття провини.
Діти, які не пройшли сепарацію
Складність з сепарацією, як вже було сказано, в тому, що це постійний процес. І коли дитина починає ходити (а на нього шиплять: «Не лізь туди, впадеш, буде боляче»). І коли дитинці не дають зав'язати шнурки на черевиках, тому що бояться запізнитися в дитячий сад. І коли дитина заводить неналежні, на думку батьків, знайомства (а йому повідомляють: «Все одно ніхто не буде тебе любити, як мама»). Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатність - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію. Різноманітність проблем, які може викликати симбіоз з батьками, досить широко.
- Шукаю себе і ніяк не знайду. Таке враження, що ці молоді люди навмисно вибирають самі «бессребренніческіе» роботи: від бас-гітариста до робітника сцени. Вони постійно шукають себе, міняють види діяльності, ніяк не можуть встати на ноги. Та й не дуже-то прагнуть: батьки все одно не візьмуть ні їх успіху, ні їх самостійності.
- Цей світ мене не влаштовує. Такі підлітки і дорослі можуть пити, буянити, потрапляти в історії, словом, всією своєю біографією демонструвати: дивіться, який я несамостійний, слабкий, кволий.
- Я вас боюся. Діти, яким ще в ранньому віці вдалося переконати, що зовнішній світ (в особі пісочниці, дитячого садка, школи) непоправно небезпечний, можуть страждати соціофобією, їм насилу вдаватимуться контакти з однолітками і дорослими, вони будуть відчувати проблеми зі спілкуванням.
- Діалог довжиною в життя. Нарешті, дитина може вступити в нескінченний суперечка зі своїми батьками - вибрати ту ж область професійної діяльності і все життя доводити, що він нічим не гірше. Ці відносини з батьками виявляться емоційно насиченим, ніж з будь-якими іншими людьми.
Пора відділятися?
За законом жанру читача повинні чекати корисні поради, які в два рахунки допоможуть завершити сепарацію і залишать всіх задоволеними. І тут нас чекає неприємний сюрприз: до завершення сепарації повинні бути готові обидві сторони - і не тільки дитина, а й батько. У деяких на те, щоб дати зрозуміти своїй мамі, що «дитина теж людина», йдуть роки і десятиліття. Деякі вважають за краще діяти на відстані - йдуть з батьківської сім'ї і майже розривають стосунки. Деякі тренують залізну волю і почуття гумору у відносинах з батьками. Деякі вважають за краще так і не вирішувати проблеми з сепарацією: і тоді вирішувати ці проблеми доведеться вже їхнім дітям.
