Можна провести невеликий експеримент. Треба взяти аркуш паперу і написати на ньому, де саме в тілі, а точніше в яких його частинах прихована любов. Готово? Тоді - ось розгадка ...
Насправді це провокаційне завдання, так як любов живе у всьому тілі. А в окремих частинах можуть проявлятися лише певні її іпостасі. Отже, у вас є можливість, яким сторонам любові ви надаєте особливого значення, а про які ви, ймовірно, забуваєте.
Кожна з частин тіла пов'язана з якоїсь психологічної символікою. Тілесно-орієнтована психотерапія називає це «проблемної анатомією».
Ноги
Вони є опорою, як у прямому сенсі, так і в переносному. Вираз «міцно стояти на ногах» має двоякий сенс. Ми можемо спертися на партнера, що вказує на довіру до нього.
Ноги, як дві крайності, можуть мати хронічне напруження, або, навпаки, бути надто розслабленими. Це завжди видно, коли людина стоїть. При перенапруженні його ноги здаються неприродно прямими і негнучкими. Колінні чашечки стиснуті і стопи так напружені, ніби чіпляються в землю: якщо така людина стоїть босоніж, його пальці, немов кігті птаха, впиваються в підлогу. Якщо це так, то людина воліє розраховувати лише на себе, домінувати і контролювати партнера. Йому складно кому-небудь довіритися. На жаль, це зазвичай призводить до самотності.
У зворотному випадку людина весь час переминається, переносить масу тіла з однієї стопи на іншу, весь час хоче спертися, і взагалі не любить стояти, швидко втомлюється і воліє сидіти. Також він поводиться і в любові: більше розраховує на свого партнера, ніж на себе. Прагне спертися на нього і навіть сховатися за його спиною від труднощів. Ці люди не здатні бути одні, сліпо довіряють партнерові і зазвичай легко обманюються.
А ви вмієте бути в парі? Злагоджені рухи можуть бути тільки в тому випадку, якщо є спільна мета, інакше союз просто розпадеться. А ось в тривалих партнерських відносинах одні спільні цілі зазвичай змінюються іншими по мірі їх досягнення: взяти іпотеку, побудувати дачу, завести дитину.
Таз
Тут приховано сексуальний потяг і пристрасть. Вони з'являються і пропадають поза нашою свідомого контролю. І відома приказка «насильно милим не будеш» абсолютно вірна. Ми не можемо зробити так, щоб пристрасть розгорілася або зникла, а можемо лише вирішувати, що з нею робити і як поступати. У своїх бажаннях ми не вільні, але відповідальні за всі свої вчинки! Наприклад, одна з поширених ілюзій заснована на тому, що якщо ми любимо партнера, то більше ніколи ніким не зможемо захопитися, а якщо все ж захопилися, значить, любов залишилася в минулому. Насправді все не так. У нас живуть стародавні біологічні програми, які залишилися ще з доісторичних часів, коли предки визнавали групову форму шлюбу і вільні сексуальні зв'язки. Так що і з'являється час від часу потяг до інших об'єктів абсолютно природно для людської природи. Інша справа, що особистість сучасних людей не зводиться до стародавніх інстинктам і програмам. Тому ми самі вибираємо, куди направити наскочили пристрасть. Спокуси будуть з'являтися завжди, а от що робити з ними, кожен визначає для себе сам.
Потяг до партнера - це не що інше, як неусвідомлене бажання завести дитину від нього. Більшість проблем з дітонародженням мають психосоматичну природу, тобто пов'язані з психологічними проблемами. Це зазвичай або неготовність заводити дитину, або вибір не того партнера. В обох випадках має місце розбіжність між несвідомим і свідомим вибором. Голова твердить: «Треба заводити дитину», «З цим партнером потрібно створити сім'ю». А тіло незгодна з цим, воно впевнене, що ще немає готовності до народження дитини (в силу тривожності і інфантилізму), і значить, цей партнер не підходить. Так буває, наприклад, у шлюбі за розрахунком. Тілу адже не можна пояснити, що шлюб дасть московську прописку, йому байдужий цей факт, і йому не хочеться такого чоловіка.
З тазом також пов'язана ще одна важлива частина любові - здатність отримувати задоволення і бути задоволеним. Адже поки такої можливості немає, що б партнер не робив, як би не дбав, цього буде недостатньо.
Живіт
Любити когось можна тільки в тому випадку, коли вмієш любити себе. У животі живе основа любові - самопринятие. Знаючи себе, всі свої достоїнства і недоліки, сильні та слабкі сторони, плюси і мінуси, вдасться реалістично дивитися і на свого партнера, чи не ідеалізуючи його, але й не знецінюючи. Беручи себе такими, які є насправді, ми стаємо здатними приймати і іншої людини.
Область серця
Тут породжується глибока прихильність до партнера, і якщо вона пропадає, то серце починає страждати. У словах «камінь на серце» і «розбити серце» відображається зв'язок цього психологічного і тілесного. Якщо серцю довелося колись страждати, якщо недбало обійшлися з почуттями людини, то серце стає закритим, а вміння любити погіршується. Фізично це відбивається в тілі, як хронічне перенапруження м'язів грудної клітки, діафрагми і косих м'язів. А так як вони беруть участь у дихальному циклі, то дихання стає скутим. М'язи перетворюються в туго затягнутий корсет, що не дає вільно дихати. До чого це призводить? Так як за допомогою дихання ми отримуємо енергію, то при його обмеженні нам починає не вистачати сил, знижується тонус, з'являється підвищена стомлюваність. Також «заморожуються» почуття і пропадають фарби життя.
Руки
Вказує на вміння розвивати любовні зв'язки у великому сенсі слова: не тільки з партнером, але і з друзями, родичами. Є навіть така метафора: «Долоні - вікна серця». Саме руки відповідають за здатність людини віддати і брати у відносинах. А без такого обміну любові бути не може.
Те, як людина тримає руки, дозволяє зробити висновки про його здібності вибудовувати контакти. Звичка постійно схрещувати руки, постійно в них що-небудь тримати, обіймати самого себе або ще якось закриватися вказує на такі ж стримування в любові - є труднощі з її прийняттям і виразом. І навпаки, коли людина розмахує руками і активно жестикулює під час розмови, значить, він так само експансивно здатний виражати власні почуття. Його пред'явлення любові іноді буває нав'язливим.
Особа
Це наша «маска». Особа відповідає за те, як ми показуємо себе і як позиціонуємо. Маски можуть бути різними: «поганий хлопчик», «хороша дівчинка», «романтик», «шукачка пригод» та ін. Маска - це не погано. Кожен з нас має свої маски, так як в соціумі не можна без них. Проте свої маски треба усвідомлювати, щоб можна було керувати ними. Інакше вони стають владними над нами і починають вести нас по життю.
Очі
Не дарма їх називають «дзеркалом душі» - з ними пов'язана психологічна інтимність. Більшість проблем в любовних відносинах пов'язані з труднощами вступу в психологічну близькість. У міру зближення починають проявлятися всі проблеми, раніше приховані. Зона інтимності, в яку потрапляють партнери, схожа з Зоною з «Пікніка на узбіччі» братів Стругацьких. Вона теж сповнена «сюрпризів» - приємних, і не дуже, і всі вони непередбачувані. Вступ до інтимність підвищує весь травматичний досвід минулого, що дуже болісно. І щоб у відносинах йти вперед, не дивлячись на всі страхи і біль, потрібна мужність.
Голова
Тут закріпилися свідомі уявлення і установки, що стосуються любові, а точніше: що таке любов, чи може вона проявлятися, і якщо так - то як. Як ми самі повинні поводитися, а як партнер. Для цього і важлива наявність балансу. З одного боку, вибирати партнера виключно головою - марно і безглуздо. Голова не може віддавати накази, кого полюбити, а кого розлюбити. З іншого боку, всі почуття повинні фільтруватися цензурою. Якщо чоловік - запійний алкоголік, що котиться в безодню, не потрібно котитися разом з ним.
Шкіра
З нею пов'язана еротична складова любові. В ній прихована ніжність і потреба в обіймах, дотиках. Це тілесна звичка до коханої людини, бажання обніматися, торкатися один до одного, спати поруч. Однак це не пристрасть, а саме ніжність, яка розпалюється повільніше пристрасті, але триває довше. У відносинах, повних регулярної сексуальної близькості, пристрасть починає згасати вже через два-три роки. А еротична ніжність, навпаки, посилюється. Саме тому партнери благополучних спілок люблять спати, обнявшись, і їм навіть складно заснути без коханої людини під боком.