З'являється розчарування, біль, час від часу виникає запитання «Чому?», На який знаходиться безліч відповідей, вся відповідальність переноситься то на себе, то на партнера, то на певні сторонні чинники. Це, напевно, була не "моя друга половина». Заздрісна сусідка, стара діва, псування навела. Розрив на наших звездограммах. На жінок нашого роду прокляття накладено. Та що тут думати - просто він козел, от і все! Або я щось неправильно зробила, тільки що? Яєчню чи що пересмажила, або недожаріла ...
І від усього цього не стає ні легше, ні зрозуміліше. Так чому ж йде любов? А може справа в тому, що ні вона йде? А йде закоханість, що цілком закономірно. Але закоханість - це далеко не любов. Точніше, це її переддень і початок, а любов з неї може вирости, або не вирости.
Ідеалізація
Це початкова стадія любові. Об'єкт тільки починає знаходити значимість і стає осередком нашої уваги. У цей час реальної людини ще не видно - ми дивимося на нього через призму власних проекцій: бажань, фантазій, надій. Це як одягти в Смарагдовому місті зелені окуляри: нам невідома справжня реальність, але від ілюзій ми отримуємо задоволення. Девіз - «Ти хороший, я хороший».
Ми бачимо у своєму партнері тільки хороше. Почасти це пов'язано з тим, що ми приписуємо йому ті властивості, які йому не властиві. Приміром, у кінофільмі «Ігри розуму» Алісія бачила у своєму дружині героя, який виконають таємне завдання уряду, а насправді він лише божеволів. Але дані позитивні якість можуть бути і зовсім реальними. Проблема вся в тому, що негативна сторона реальності, пов'язана зі своєю коханою людиною, зазвичай ігнорується: сигнали тривоги розцінюються, як «дрібниця», «випадковість» і «непорозуміння». Етапам ідеалізації притаманне заперечення сьогодення, так як нікому не хочеться розлучатися з солодкими ілюзіями, і ми продовжуємо не звертати увагу на правду, щоб об'єкт продовжував залишатися ідеальним. Уваги не звертається не тільки на такі особистісні якості, як жадібність і інфантилізм, а й на очевидні факти, наприклад, алкоголізм.
Загалом, нам здається, що об'єкт має певні фантастичними властивостями, яких немає в інших об'єктів. Вони буквально чарівні. Не дарма любов вважають «магією» і «чарами»: людину тягне до об'єкта його обожнювання якась прихована сила, яка і здається чарівною. Ідеалізацію дуже приємно переживати, і розлучатися з нею завжди складно. Вона підвищує самооцінку: «якщо об'єкт настільки чудовий, значить і я нічого». Ми ніби долучаємося до «магічним властивостям» об'єкта.
Всі з дитинства
Ще в ранньому дитинстві ідеалізація пускає коріння. Так звана едіпальний стадія починається ще в трирічному віці, коли у дитини формується певна подоба закоханості в свого батька: у дівчаток - в тата, у хлопчиків - в маму. І батько перетворюється в ідеалізований дистантний об'єкт: він одночасно прекрасний і недоступний, і дитину до нього притягує вроджена програма - так він і «тренується», закладаючи базу для майбутніх партнерських відносин. Віком ідеалізації є вік 3-4 роки, коли дитина починає відкривати перед батьками серце, і важливо, щоб батько з розумінням і повагою поставився до цього дару. У такому випадку дитина, коли виросте, буде здатний на глибокі тривалі партнерські відносини, в яких ідеалізація є тільки початкової проходить стадією, за якою послідують інші.
На жаль, в реальності не кожен батько в силу своїх же проблем здатний надати малюкові досвід адекватного проходження даної ранньої едіпальной стадії, а в дорослому житті це перешкодить йому вибудувати партнерські відносини. Ось найпоширеніші помилки:
1. Батько неусвідомлено застосовує дитячу ідеалізацію для підживлення своєї самооцінки, як би кажучи тим самим малюкові: «О, так, я просто ідеальний!».
У такому випадку дитина зупиняється ще на стадії ідеалізації, і йому непросто сприймати реальність такою, яка вона є, в її справжньому вигляді. У майбутньому він захоче знайти ідеального партнера, і, зрозуміло, зробити це буде дуже важко. Найчастіше це трапляється з жінками. Вона або буде чекати зустрічі з прекрасним принцом, намагаючись уникати контакту з представниками протилежної статі, або почне перескакувати від одних відносин до інших, кидаючи чоловіків навіть при незначних ознаках неідеальності, що цілком природно, неминуче і швидко проходить. Найчастіше це властиво чоловікам.
2. Подружжя переносять на дитину свою агресію, насправді адресовану партнеру. На жаль, це зустрічається досить часто:
- Що з вас, баб, візьмеш, - каже батько, - всі ви баби - дурепи!
- Ти ростеш таким же егоїстом, як твій батько! - Заявляє мати.
Тим самим батько ранить своє чадо прямо в серце, в якому з цього моменту заселяється біль і відчуття зради. У якомусь сенсі він, справді, виявився відданим: його серце поранив той, кому він завжди довіряв і перед ким був беззахисний. Як це позначиться на його майбутньому?
Якщо біль буде сильною, усередині дитини сформується образ «поганого» об'єкта. А якщо об'єкт хорошим бути не може, то і довіряти не можна нікому. Звідси і рішення: ніколи і нікому не можна відкривати серце, любов приносить біль. Проте дане рішення неусвідомлене і сама людина, ніби виправдовуючись, підбирає гарне пояснення для вибраного способу життя: життя присвячене кар'єрі, благодійності та творчої самореалізації ... та й інститут шлюбу вже давно зжив себе.
Однак існує інший варіант. Дитина з «пораненим» серцем може подумати, що з ним так вчинили не через те, що батько не прав, а через те, що він заслужив це. Тоді об'єкт буде сприйматися «хорошим», а себе дитина буде вважати «поганим». А коли він подорослішає, це напевно буде причиною сценаріїв руйнівних відносин. Вибирається спочатку невдалий партнер, який буде приносити біль, наприклад, алкоголік чи наркоманка. Але невисока самооцінка буде тримати людину в цих відносинах, він буде терпіти всякі знущання і намагатися заслужити любов.
Стадія знецінення
Чим сильніше була попередня стадія, тим інтенсивніше буде ця. Тривала ідеалізація може бути лише в тому випадку, якщо зберігається дистанції, наприклад, Петрарка десятки років надихався чином Лаури, яка була замужем ... При зменшенні відстані до об'єкта, починають проступати справжні риси, і тут то закоханих і наздоганяють неприємні сюрпризи. Починається процес знецінення: негативні, навіть незначні, риси, починають здаватися просто жахливими.
Пережити стадію знецінення нелегко, так як мрії починають розбиватися об реальність. І якщо раніше в улюбленому ми бачили тільки найкраще, то тепер стали помічати лише гірші сторони. Але вся справа в тому, що це точно такі ж ілюзії, як і вся ідеалізація, але тільки негативні. Реального людини ми все ще не дізналися.
На цій стадії нерідко і відбуваються розриви відносин між партнерами: «Від любові до ненависті лише крок». Тільки от любові не було, була лише закоханість. Постає питання: почати роботу над старими відносинами, або знайти нові? Адже можна просто витерти пил зі старого комода, а можна щотижня купувати новий, який не запорошений. Змінити партнера - найпростіше рішення: зрозуміло, проблеми виникли, бо цей чоловік був «не мій», а з іншим все буде зовсім не так. Однак наступні відносини теж починаються зі стадії ідеалізації, і поступово доходять до знецінення. Ситуація повторюється.
Знецінення - це закономірна ступінь розвитку дитини в 5-6-річному віці. Цю стадію, в період якої дитина розчаровується в батьку, називають пізньої едіпальной. Такі переживання часто відображаються в анекдотах.
Вовочка, підглядаючи в дверну щілину, як батьки займаються сексом, зітхає: «І ось ці люди не дають мені тягати солодощі з шафи!».
Батьки повинні приймати негативні дитячі емоції, всі протести і боротьбу дитини. Не можна потурати, і ставитися треба з розумінням. Інакше дитина може зупинитися на етапі знецінення і в дорослому віці кожен партнер буде йому здаватися «поганим». Це зазвичай і породжує скептика, а також призводить до інтимофобії (страху перед близькими стосунками) аж до сексоголізму (залежно від сексу, похоті, «стосунків») - неможливості розвитку психологічної інтимності: партнер приховано або явно використовується виключно для задоволення природних фізіологічних потреб. Така героїня Кім Кетролл в телесеріалі «Секс у великому місті» і герой Павла Волі в кінофільмі «Наречена за будь-яку ціну».
Потім, в ранньому підлітковому віці (11-14 років), ідеалізація батьків повторюється, а в пізньому підлітковому віці (14-17 років) повторюється стадія знецінення. І тільки після цього може відбутися перехід до зрілої позиції, дорослих стосунків, співпраці і інтегрованого образу партнера: він не ідеальний і не жахливий. Він цілком гарний.
Інтеграція
Ця стадія є зрілим етапом любовних відносин, до якого добираються далеко не все. Ми бачимо реальні якості людини, всі його плюси і мінуси. Бачимо, і все це нас влаштовує. Також не боїмося показувати себе в реальному вигляді. І любов може з'явитися тільки на цій стадії. Але щоб дійти до неї, потрібно пережити ейфорію ідеалізації, а також біль від знецінення. А правило «Чим ближче - тим далі» діяти тут не буде: дистанція - запорука безпеки, і від розчарування захист вже не потрібно.