Готовність допомогти людині, що потрапила в біду, завжди заслуговує на повагу, але допомога не завжди буває конструктивною. Виявляється, головне, що може зробити одна людина для іншого у важку хвилину, бути поруч, розділити переживання. Цей принцип лежить в основі контемплатівной психології, яка останнім часом стає все більш популярною в різних країнах світу
Одного разу, повернувшись з глухих місць, де проводила відпустку, я відчула себе беззахисною на галасливій московській вулиці. Дочекавшись зеленого сигналу світлофора, зробила крок на бруківку і тут же відскочила, побачивши вантажівку під боком. Ззаду на мене налетіло кілька людей, хтось не втримався від міцного слівця. Але один чоловік зупинився і дружелюбно сказав: «Якщо опинилися на бруківці, йдіть тільки вперед!» Спочатку я розізлилася - був би він на моєму місці! Але потім зрозуміла, що незнайомець просто хотів допомогти мені. Прямо на жвавому перехресті він визнав за необхідне передати мені своє знання про те, як не потрапити в аварію.
Нерідко в спілкуванні з іншими у нас прокидається цілком природне бажання допомогти. Однак одного наміри буває недостатньо.
«Нічого, у тебе ще все попереду!» - Кажуть людині, болісно переживає розрив з коханою. Або посилаються на власний досвід: «Коли я втратила папку з документами, то теж не могла заснути!» Така стратегія, як правило, має зворотну дію: людина відсторонюється, не приймає допомогу. У цьому виді вона йому не потрібна.
Одного разу я говорила по телефону з давньою інститутської подругою. Доля знову звела нас, коли у мене був важкий період. Я була дуже рада цьому дзвінку і, відчувши її щирий інтерес, стала плутано розповідати про свою біду. У відповідь в трубці прозвучало: «Ну-ну, не розкисати! Піди-но завари собі міцної кави! »Її невинне пропозицію так зачепило мене, що довіра вмить випарувалося. А адже швидше за все приятелька просто хотіла якось підтримати мене. Тільки зробила це дуже незграбно. Моя відповідь різкість, в свою чергу, образила і спантеличила її - коло образ замкнулося ...
Допомога - річ надзвичайно тонка і, можна навіть сказати, інтимна. Те, що допомагає одному, абсолютно марно для іншого. Те, що допомогло вчора, не обов'язково допоможе завтра.
Виходить, щоб допомагати іншим, ми повинні стати мудрими психологами. Як же досягти таких висот?
У послідовників контемплатівной психології є проста відповідь на це питання: найцінніша допомога іншим починається з нашої готовності бути поруч. Адже коли я говорила з подругою по телефону, я не так потребувала тому, щоб вона пошкодувала мене. Найбільше мені хотілося відчути її присутність, відчути, що я зі своїми проблемами не самотня.
Рада простий, але далі починаються складності. У контемплатівной психології вважається: щоб «бути з іншими», для початку треба навчитися просто бути. Це як же? Адже ми вже є на цьому світі! Так, це так, але чи завжди ми усвідомлюємо свої справжні почуття, не кажучи вже про почуття інших? Чи завжди встигаємо зрозуміти, що відбувається всередині і навколо нас?
Контемплатівная психологія рекомендує розвивати в собі внутрішню уважність, щоб ясно відстежувати свої думки і почуття, усвідомлювати їх, уникати поверховості. Цей шлях приведе нас до розуміння того, що відчуває інша людина в той чи інший конкретний момент.
Виявляється, це дуже складно - бути поруч з тим, кому по-справжньому боляче. Уявіть собі, що йдете по вулиці і раптом чуєте вереск гальм, крик. Явно трапилося щось жахливе. Перше спонукання - бігти туди, запропонувати свою допомогу. Але щось утримує вас на місці. У вас ніби борються два начала - природне бажання допомогти і страх перед чужим горем.
Так і в інших ситуаціях, коли біда торкнулася не дуже близької людини. Нам боязно вторгатися в його життя або нав'язуватися. Ми несвідомо оточуємо себе «бронею», тому що співчуття приносить біль.
Намагаючись усвідомити свої і чужі почуття, ми розвиваємо в собі мудрість, доброту і певну частку мужності - необхідний фундамент для істинного співчуття. Ось тоді ми не будемо давати порожні поради тим, хто потрапив у складну ситуацію.
У всіх нас у важку хвилину можуть попросити допомоги і ради. До цього треба бути готовим. Наведу два приклади. «Кілька років тому, - розповідає одна жінка, - у брата мого чоловіка був нервовий зрив. Ніхто не знав, як йому допомогти. Я покликала його на дачу садити помідори, сказала, що одна не впораюся. Ми працювали на городі, ходили за продуктами, займалися самими звичайними справами. І йому стало набагато краще ».
«Моя подруга здала аналізи і дуже боялася їхати за результатом, - згадує інша жінка. - Я відвезла її до себе додому, приготувала смачну вечерю, ми базікали про дрібниці. Вранці вона, заспокоєна, поїхала в поліклініку ».
Досить виконувати разом з зневіреним людиною повсякденні справи, щоб він відволікся від своєї біди і побачив світ іншим. Це можуть бути заняття спортом або музикою, ремонт техніки, купівля одягу.
Цей принцип незамінний у спілкуванні з людьми похилого віку. Спілкуючись з людьми похилого віку, молоді люди нерідко роблять грубу помилку - поводяться з ними як з малими дітьми, що принижує і засмучує їх. Замість цього треба просто бути поруч. Без роздратування терпіти повільність, нерозторопність, забудькуватість. І звичайно, слухати розповіді літніх людей про своє життя. Таке спілкування здатне збагатити обидві сторони.
Допомагаючи оточуючим по-іншому дивитися на кожну буденну дрібниця, роблячи спроби зрозуміти їх повсякденні потреби, ми рано чи пізно усвідомлюємо, що «репетицій» прийшов кінець - співчуття і уважність до людей стали сенсом нашого життя. Це і є мистецтво бути поруч.