Яка природа любові? Кожна людина рано чи пізно задається цим питанням, попутно роблячи особисті висновки і вибудовуючи власні теорії. Ще на початку століть таке багатогранне і непросте поняття, як любов, було оточене забобонами і міфами. І, незалежно від того, що сьогодні світом править наука, а думки вчених сумніву не піддаються, багато як і раніше вірять у міфи, особливо, коли вони пов'язані з любов'ю ...
Про те, де правда, а де брехня, і в які міфи про любов варто вірити, ми дізналися у нашого експерта - сексолога Сергія Агаркова.
Міф перший. Закохані не мають таємниць один від одного
Мається на увазі, що закохані зобов'язані говорити один одному лише правду. Але здійсненно це на практиці?
«Як би хто не мріяв про злиття пари люблячих сердець, що багатьма сприймається як ідеал стосунків, люди все одно мають свої маленькі таємниці. Причому існують такі речі, які на рівні підсвідомості залишаються таємницею навіть для самої людини. До цих речей можна віднести неприємні спогади, такі як сексуальні домагання або непрості відносини з родичами. Щоб ці речі комусь розповісти, їх потрібно спочатку усвідомити самому і переробити всередині себе. Буває, що людина приходить до цього в більш зрілому віці, після певного часу », - пояснює Сергій Агарков.
Тому, закохуючись, не потрібно все про себе розповідати. Закоханістю потрібно насолоджуватися, як ніби це тимчасовий стан, який рано чи пізно мине. А сокровенні таємниці можна довіряти тільки тій людині, з яким ви пов'язуєте своє життя. І важливо, щоб цей інформаційний обмін був взаємний. Обмін таємницями і секретами породжує почуття близькості, довіри між людьми і відповідальності. Тому головні моменти життя побічно або прямо, але зазвичай з партнером обговорюються.
Міф другий. Любов може змінити будь-якого чоловіка
Формування середньостатистичної людини в основних рисах закінчується вже в 5-річному віці, тому немає сенсу гнатися за міражем незбутнього ідеалу, не помічаючи при цьому реальної людини.
Але не можна заперечувати, що любов здатна робити людей краще. Закохуючись, людина максимально проявляє позитивні якості, такі як: увага до оточуючих, вміння нести відповідальність і дбати. Але, на жаль, навіть це не завжди задовольняє очікування партнера. Зрештою, деякі люди часом самі не знають, чого хочуть.
«Проблема в тому, що багато жінок, вступаючи у відносини, самі не розуміють, чого хочуть від відносин і від чоловіка взагалі. Вірніше їм часто хочеться всього й одразу, але такого не буває. Абсолютно всі відносини розвиваються динамічно. І при зближенні двох людей є речі, які сприймаються, як погіршення характеру. Жінки часто очікують прояву краси зовнішніх Марен, реверансів, галантності. Але з часом все це йде, сутність залишається - необхідність один в одному і довіру. Багато хто вважає, що це сприяє спрощенню відносин. Але в цьому випадку вам потрібні не відносини, а перфоманс, шоу. А коли шоу закінчиться, залишиться лише розчарування. І подібне ставлення до любові свідчить незрілості », - вважає наш експерт.
Любов робить людину кращою, але щоб це поліпшення було якісним, помітним і відчутним, ніжно вміти добре розбиратися в людях.
Міф третій. Ідеальні пари про розставання не думають
Цей міф потрібно повністю спростувати, тому рано чи пізно практично всі пари, так чи інакше подумують про розставання. Тому ідеальних пар не буває - бувають союзи двох людей, що мають свої страхи, проблеми, сумніви.
«У кожній парі трапляється криза у відносинах: криза взаємного впізнавання, що відбувається зазвичай в перший рік, або криза розширення сім'ї, що наступає з появою дитини. Також бувають кризи середнього і передклімактеричного віку. Кожна пара стикається з неприємностями і конфліктами. Буває, що з'являється не тільки думка про розставання, але і бажання стукнути партнера, задушити і вбити! І такі почуття не потрібно стримувати, просто потрібно навчитися виражати їх іншими, соціально прийнятними способами. Потрібно іноді поскандалити, спустити пар. Пари, в яких бувають емоційні загострення, відчувають себе комфортніше, ніж ті, хто пригнічує в собі бажання покричати, так як це тільки призводить до наростання незадоволеності. Формується відчуття скривдженості, невисказанность і неуслишанності. А періодичні сутички не призводять ні до чого поганого », - пояснює Сергій Агарков.
Також він зазначив, що більшість людей, навіть мають постійного партнера, нерідко готові розпочати новий пошук. При наростанні незадоволеності відносинами, в голову іноді приходять думки про пошук щастя в іншому місці. І часто винуватцями такої ситуації є обидва партнера.
Міф четвертий. Закохані завжди готові зайнятися сексом один з одним
Навіть наймолодші і палкі коханці переживають такі дні, коли секс злегка втрачає свою привабливість. Усі взаємовідносини безперервно змінюються, і з часом, побут, втома і турботи можуть потіснити секс.
«Сексуальні відчуття посилюються любов'ю, але це зовсім не означає, що закоханим парам потрібно жити в спортивному режимі. Коли, як часто і як займатися сексом - ці питання повинні вирішуватися в межах пари, не звертаючи уваги на чужі думки або прийняті норми. Не обов'язково секс повинен бути бурхливим. Якщо почуття закоханих сильні, він в будь-якому випадку буде чуттєво багатим. А що стосується енергійності і всього іншого, тут немає ніяких критеріїв. На все впливає конституція, вік і досвід людини. У кожній парі з часом виробляється свій стиль, і вони вибирають шлях, що влаштовує обох », - розповідає Сергій Агарков.
Секс - це те заняття, якому міфи тільки заважають.
Міф п'ятий. По-справжньому закохана людина ніколи не покладе око на кого-небудь ще
Кожній людині зустрічається безліч привабливих і цікавих людей, і те, яким чином він вибудовує з ними відносини, більшою мірою і є показником його почуттів. Але в крайності впадати не можна в жодному разі. З одного боку, легкий флірт і нешкідливі захоплення тільки розпалюють любов і пристрасть, але зради, особливо регулярні, це ті явища, які не здатні зміцнити відносини, а тільки навпаки.
«Чоловіки і жінки - полігамні істоти. На зраду здатний і той, хто сильно любить. Влюбившийся людина перебуває на піку почуттів, що робить його більш сприйнятливим і образливим. Несподівана сварка здатна привести до різких словами, навіть до фрази «Я не люблю тебе!». Чоловік може сильно образитися від цього, піти в бар, напитися і виявити безліч красивих дівчат навколо ... Так, вранці він буде мучитися від докорів сумління, усвідомлює, що був не правий, що вона є найдорожчою людиною. Але в запалі людина може зробити все, щоб втратити контроль над собою і отримати право на компенсацію.
Таким чином, зради, флірт і різні думки - все це має місце бути. Коли люди прожили трохи разом і встигли прив'язатися один до одного, у них з'являється відчуття незамінності один одного. А на етапі гострих відносин заменимость партнера залежить від напруження емоцій і ступеня «гостроти» у парі. Це все звичайно підкріплюється болем, сльозами, істериками, бійками і телефонними погрозами. Так що потрібно пам'ятати, що гострі стосунки - це несталі відносини, коли заміна партнера хоч і болюча, але рани заживають швидко », - пояснив експерт.
Міф шостий. Передбачуваність губить любов
Знання партнера від і до, з усіма звичками, дивацтвами і перевагами, з одного боку, заспокоює і забезпечує почуття близькості, але з іншого - робить відносини передбачуваними і нудними.
«Перед людиною представлений не дуже великий вибір. Що ж нам пропонує життя? Одружитися, народити дитину, весь час працювати, терпіти образи від чоловіка, хворіти, постаріти і вмерти. Наше життя настільки передбачувана, що поки ніхто не зміг її уникнути. Але слід пам'ятати, що, незважаючи на все це, ви не завжди знаєте, що ваш партнер скаже вам завтра і як він відреагує на що-небудь. Уміння дивувати партнера на початковому етапі відносин, коли вони ще не дозріли, дуже радує закоханих. Особливо коли думки, бажання і почуття раптом збігаються. Це суміш схожості і непередбачуваності. Але надалі, з початком стабільної сімейного життя, подібна непередбачуваність партнера може сильно дратувати. Це і може призвести до розвалу шлюбу. Особливо, коли поруч з вами людина, на яку ви не можете покластися. А він же знає, чого ви від нього чекаєте, знає, які обов'язки та зобов'язання на нього покладені, але при цьому робить все одно по-своєму! Така передбачуваність нерідко призводить до вельми драматичним результатами. Таким чином, непередбачуваність непередбачуваності ворожнечу », - пояснює сексолог Сергій Агарков.