У списку хвороб століття рідко згадуються залежності - алкогольна, наркотична, тютюнова, які є причиною мільйонів смертей, джерелом незліченних страждань самих залежних, їх близьких і навіть випадкових людей, що опинилися на їхньому шляху. Чи можна попередити залежність? Як допомогти людям, піддалися їй? На наші запитання відповідає психолог, керівник санкт-петербурзьких Шкіл тверезіння при Санкт-Петербурзької єпархії Московської патріархії Володимир Анатолійович ЦИГАНКОВ.
- Володимир Анатолійович, в чому суть вашого підходу до різних видів патологічної залежності?
- Наш підхід можна виразити словом «тверезість». Це святоотцівський термін, зміст якого - не просто відмова від вживання алкоголю, наркотиків, тютюну і т.д., а духовне неспання, тобто поглиблене увагу до власної духовного життя. Адже витоками цих залежностей не є фізіологічні або біохімічні порушення, а пошкодженість душі. Ми маємо справу з духовно-моральним захворюванням, яке виникає насамперед від спотворення свідомості, потьмарення розуму. Особистість людини виявляється частково пошкодженої. Для того щоб її відновити, необхідна свідома і наполеглива робота самого залежного людини в поєднанні з духовно-моральним вихованням, лікувально-реабілітаційним, психологічним та педагогічним впливом.
- З якими видами залежності вам найчастіше доводиться мати справу?
- З наркоманією і алкоголізмом, ігроманією, тютюновою залежністю, у меншій мірі комп'ютерної залежністю. Всі вони виникають найчастіше в дитинстві і юності, тому ще один найважливіший розділ нашої діяльності - це робота з батьками.
Кожна дитина проходить у своєму розвитку певні вікові етапи, яким властива та чи інша форма відносин з оточуючими людьми. Свої етапи, свої закономірності розвитку є і у сім'ї. Відсутність у людей знань про ці закономірності або нехтування ними веде до того, що руйнуються сім'ї, спотворюються відносини між подружжям, між батьками і дітьми. А це - шлях до раннього розвитку патологічних залежностей.
Наркоманія чи ранній алкоголізм у дітей прямо випливають із ненормальних подружніх відносин між батьками. Бо якщо між татом і мамою немає любові, або вони розлучилися, або батько пішов з сім'ї, дитина виросте з серйозними психологічними проблемами. Він, імовірно, прийде до наркотиків, до алкоголю, не зуміє побудувати щасливе життя і кар'єру, не зможе нормально виконувати сімейні, професійні обов'язки і т.д. Йому буде важко в колективі, важко з собою, з оточуючими, з усім світом.
Ми запитуємо батьків: «Як висловити любов до своєї дитини?». Мовчать. А якщо запитати, як висловити подружню любов, хихикають, і все. Але сьогодні відомо, що алкоголізм і наркоманія виростають саме з недоліку любові між подружжям і, звичайно, між батьками і дітьми.
- Як же правильно висловити любов до своєї дитини?
- За допомогою контакту. Контакти бувають різні, і один з найважливіших - це контакт очей. Коли ви дивитеся в очі чужій людині і він дивиться на вас хай не з любов'ю, але хоча б з повагою, вам це приємно. А для дитини це найважливіша потреба. Він може перенести голод, холод, нестача іграшок. Але не відсутність батьківської любові. Весь час і всіма способами він запитує: «Ви любите мене?». Але часто батьки навіть не спромагаються заглянути дитині в очки. А якщо малюк не відчуває, що її люблять, що він для батьків найбільш значимий, починаються проблеми.
Як же подивитися дитині в очі? Якщо це немовля, взяти на руки і піднести до очей. Якщо дошкільник, треба опуститися навпочіпки або сісти нижче, щоб ваші і його очі опинилися на одному рівні. На жаль, в нашій культурі прийнято дивитися очі в очі, коли ви чимось незадоволені, і цей погляд, холодний і колючий, руйнує любов.
- Багато батьків у нас уникають фізичного контакту з дитиною, боячись його заласкать ...
- Чомусь у нашій країні слідом за Бенджаміном Споком багато хто вважає, що дітей не слід брати на руки. Тільки вони не знають, що пізніше сам доктор Спок публічно відмовився від цих поглядів, назвавши їх неправильними. Крихітку заласкать любов'ю неможливо. Чим більше даси любові дитині через контакт, дотик, звуки голосу, звернені до нього, увага до нього і т.д., тим він виросте краще і здоровіше. І фізично здоровіші, і духовно. А у нас спочатку бояться заласкать малюків, потім бояться приголубити хлопчика: нехай росте чоловіком ...
Хочете побачити, як ваша дитина стане здоровіше за лічені години? Подивіться йому з любов'ю в очі, приголубте, запитаєте, як у нього справи. Поговоріть з ним просто так - для душі його і своєю. Це йому життєво необхідно. І дитина розквітає, а якщо хворий - одужує без всяких ліків.
- Чи можете ви сформулювати основні принципи взаємин з дитиною?
- Основний принцип один: дитина - це маленький чоловічок, для якого головне, щоб у нього були люблячі батьки, а він для них був найголовнішою цінністю в житті.
Для дитини батьки - завжди найважливіша цінність. А от діти, на жаль, не завжди бувають найважливішим для батьків, і в цьому випадку вони хворіють.
- Що ще можуть зробити батьки, щоб дитина не придбав якусь патологічну залежність?
- Вони повинні сприймати малюка як самостійну особистість. Уже в три роки у дитини з'являється вираз «я сам» - сам буду їсти кашу, зав'язувати шнурки, надягати пальто, переходити вулицю. І хоча ясно, що він сам ще цього не може, але в маленької людини проявилася індивідуальність, а значить, і потреба в автономії. Батьки повинні надати дитині цю автономію в такому обсязі, який доступний для його віку, щоб він не виріс залежною особистістю - від мами, від алкоголю і т.д. Але чим більше ступінь її свободи, тим більше і обов'язків.
- Однак наявність обов'язків вимагає від дитини слухняності, дисципліни?
- В американській психології є поняття про передачу любові через дисципліну. Ми звикли підтримувати дисципліну ремінцем або криком. А в американській культурі якщо дитину попросили що-небудь зробити, то йому приємно, що він це виконав для батьків, і він просто енергетично відчуває, як батьки задоволені. Більше того, там батьки завжди підійдуть, заглянуть дитині в очі і скажуть: «Молодець, Джек! Який ти добрий син у нас! ». Так дитина отримує від батьків любов через дисципліну. І ця дисципліна будується на уявленні, що ми - єдине ціле, любимо один одного, живемо разом з любові, а не вимушено. У цій ситуації виконувати обов'язки приємно і тим, хто виконує, і тим, хто доручає.
- Чи можна карати дітей?
- А за що карати малюка? За те, що порізав скатертину? Але він не знав, що її не можна різати. Є криза трирічного віку. Дитина проявляє норовистість, упертість, деспотизм, починає псувати, різати, ламати. Це природно: він переходить від предметної діяльності з брязкальцями в ігрову діяльність, і переходить так, як уміє. Мами бувають просто вражені, коли дізнаються, що дитина зовсім не хоче їм нашкодити, а просто розвивається - так, як може. Це мама повинна знати, як йому допомогти, як з ним пограти, як забезпечити йому безпечні умови.
І взагалі, перш ніж карати, постарайтеся вступити з дитиною в контакт і зрозуміти, чому він скоїв даний проступок. Може бути, у нього перехідний вік, і він «переходить» так важко через ваших же педагогічних помилок? Або він нездоровий, у нього стрес, конфлікт? А раптом він уже кається, що так вчинив? Навіщо ж тоді карати? Краще добийтеся контакту. І тільки в надзвичайних випадках можна зробити щось таке, щоб дитина зрозуміла: батьки налаштовані рішуче і більше цього не допустять.
- Припустимо, все вже сталося, і дитина встала на якусь слизьку доріжку. Як можна тепер йому допомогти?
- Перш за все, відновите нормальні відносини зі своєю дитиною. Ось загальні принципи спілкування: любов, довіра, повага. Якщо їх немає, то треба повертатися і їх відновлювати, тоді з'явиться взаєморозуміння.
- Якщо дитина не відлипає від комп'ютера, можна що-небудь зробити?
- Можна. Щоб вилікувати дитину від комп'ютерної залежності, не потрібно навіть його бачити. У 99% випадків він потрапляє в цю комп'ютерну залежність через ненормальних взаємин між татом і мамою, бо відчуває від цього найглибшу біль, скорботу і внутрішній конфлікт. Дитина йде у віртуальну реальність, щоб якось від цього відключитися. Але достатньо запросити батьків на психотерапію, відновити їх подружні відносини, і дитина відразу все це кидає!
- А чому молодь іде в ігроманію?
- Це явище того ж порядку, але в більш старшій віковій категорії - десь до 30 років, і тут ще приєднується азарт. Як правило, ідуть у ігроманію ті, хто не може налагодити нормальні відносини зі своїм чоловіком або дружиною, якщо вони у шлюбі. Якщо ж ігроман не перебуває у шлюбі, то, можливо, це слід тих серйозних батьківських помилок у його дитинстві. Зазвичай виявляється величезна кількість психотравм, які психологу потрібно опрацювати вже з самим гравцем.
- Лікування алкогольної залежності вимагає певної психотерапевтичної середовища. Але ви ж не можете створити алкоголіку інше середовище?
- Можемо! З таких же видужуючих людей, як і він. Йому потрібно подивитися на них з боку, іншими очима. І в них він впізнає себе. У них він бачить те, що в індивідуальній консультації я б до його свідомості ніяк не довів. Він, звичайно, чув, що пияцтво - це зло, і згоден, але треба про це сто разів на групі проговорити з іншими, щоб у нього клацнуло: «Та що ж я роблю ?!». А створюється ця психотерапевтична середу за певними законами, веде заняття професійний психолог.
- З наркоманією, напевно, важче?
- Так. Там інший підхід. Якщо лікування алкогольної залежності у всьому світі відбувається амбулаторно, людини не треба на рік відривати від сім'ї, від роботи і т.д., то в лікуванні наркозалежних так не вийде. Їх треба обов'язково вирвати з середовища. У нас лікування відбувається виключно стаціонарно, в заміських реабілітаційних центрах, триває 9 місяців, і приблизно 65-67% наркоманів виходять в ремісію.
- Яку роль у боротьбі з важкими формами залежності відіграє Церква?
- Перш за все, Церква займається профілактикою. Профілактика наркоманії - це боротьба за здоровий спосіб життя, за духовний спосіб життя, за розуміння головних цінностей людини в цьому світі: родина, діти, духовне зростання, віра і т.д. Людини віруючої, що цінує свою сім'ю, втягнути в наркотики проблематично. Поряд з цим Церква вважає своїм обов'язком допомогти тим, хто вже потрапив у таку біду. Для цього трудяться спільно священики та психологи. Здобута віра в Бога і в людини допомагає підліткам утримуватися від алкоголю або наркотиків. Але одночасно вони знаходять для себе нове коло спілкування - суспільство здорових людей.