Допомогти собі
Вранці в лещата вистачає туга і депресія, вдень гризуть спогади, ввечері передчуття болю в серці і сльози ... Хто пережив, той розуміє. Хто поки не зіткнувся, що ж «чаша сія не мине» ... Адже йдуть з життя батьки, інші близькі родичі, друзі, з якими ділили горе і радість, з якими все життя пліч-о-пліч ... Хтось ховає своїх дітей ...
Змиритися з втратою? Але як це зробити? Чи лікує час ?! І як довго чекати зцілення? Ці питання сьогодні ми адресуємо кандидату медичних наук, асистенту кафедри психіатрії та наркології Белоруской медичної академії післядипломної освіти Євгену Валерійовичу Ласому.
«Це не той рейс»
- Відразу після звістки про смерть рідної людини багато хто відчуває заціпеніння і шок, вони просто не можуть повірити в спіткало їх нещастя: «Цей літак не міг розбитися, ви переплутали - це не той рейс, яким летів мій чоловік» ...
Смерть близьких - завжди велике горе. Але, чи не переживши це стан, неможливо прийняти факт втрати. Почуття людей в таких ситуаціях приблизно однакові, але для кожного вони пофарбовані тими тонами, які властиві особистості людини. Це може бути туга, спустошеність, відчуття безглуздості існування, почуття провини, гніву, а в деяких випадках - сорому (соромно може бути за спосіб «відходу» родича, наприклад, суїцид).
І все ж частіше це буває відчуття провини: «Чому не вберіг, не переконав, що була необхідна операція? Чому я не був удома в той момент, коли він (вона) покінчив (а) з собою? Чому не зробив для неї щось, про що вона так просила? Вважав все капризами і дурощами ...? ». Варіацій на цю тему безліч.
Очевидно, що відносини людей завжди двоїсті. Тих, кого ми любимо, часом незаслужено ображаємо. І лаємося з ними, і миримося. У серцях можемо сказати щось дуже неприємне, образливе і зле, а потім, згадуючи це, звинувачувати себе, що ці слова і спричинили за собою нещастя. Все це зазвичай далеко від істини, але при переживанні горя немає критичного ставлення до реальної оцінки минулого.
Хто винен?
- Не рідкість, коли після смерті близької люди відчувають агресію до оточуючих. Наприклад, у жінки, яка втратила сина, може бути така реакція: «Чому загинув моя дитина, він такий хороший, розумний, добрий, а цей виродок, що сидів за кермом, залишився живий?».
Нерідко з агресією з боку родичів померлого стикаються лікарі-реаніматологи, кардіологи. Не дивно, адже вони частіше за інших ризикують "втратити" своїх пацієнтів.
Висловлюючи агресію, люди несвідомо трансформують своє почуття провини на іншу людину. Звинувачення інших - це судомна спроба щось змінити. Зрозуміло, марна ...
Переживаючи горе, людина може впасти в глибоку депресію. Почуття втрати і скорботи може бути така велика, що деякі просто не в силах якось критично ставитися до свого стану. Особливо важко тим, хто пережив самогубство близької людини. Адже на тему суїциду в суспільстві є певне табу. Про те, що хтось у родині покінчив із собою, воліють замовчувати, не обговорювати. При цьому родичі відчувають сильну провину, яку часто навіть не усвідомлюють.
«Прийшла біда - відчиняй ворота!»
Всі знають це прислів'я, але далеко не всі розуміють її істинний сенс. Звичайна трактування, мовляв, трапилася одна біда, чекай подальших нещасть, готуйся до інших випробувань ... Насправді, «відчиняй ворота» - значить відпусти свій біль, дай їй вихід, що не тримай в собі. Відкрий серце людям - плач, кричи - головне не придушуй в собі розпач і біль, які можуть привести до важкої хвороби і навіть смерті.
Куди біжать від горя?
- Хтось, відчуваючи травмуючі переживання, немов надягає на очі психологічні шори: починає вести скоєно розпусне життя (що до цього було йому невластиво) - постійні гулянки і п'яні застілля з компаніями з випадкових знайомих, нестримне несамовите веселощі, трата грошей в ресторанах, нічних клубах, казино. Все це робиться абсолютно неусвідомлено. І лише для того, щоб не піти з головою в тяжкі спогади.
Звичайно, людині потрібно бути на людях, але ... спілкування має бути довірчим, емоційним. Всі перераховані вище - сурогат, втеча від самого себе, від своїх емоцій і скорботи. Від горя не можна захиститися, якщо штучно намагатися все забути. Адже «опрацьованим» горе може через роки проявитися важкою депресією і, як наслідок, проблемами зі здоров'ям.
Наведу приклад з моєї практики. Моя пацієнтка прожила з чоловіком близько 40 років. Люди жили, що називається душа в душу, в сім'ї росли двоє прекрасних синів, у будинку мир, любов і достаток. Жінка була домогосподаркою - ростила дітей, дбала про сімейний затишок. Йшли роки, чоловік тяжко захворів. І після його «відходу» у вдови почалися проблеми типові для такої ситуації: вона почала переносить на себе симптоми хвороби померлого. У чоловіка був рак шлунку, і вона стала відчувати постійні болі в епігастрії. Неодноразово обстежилася, але лікарі не знаходили серйозної патології. Насправді ж її стан - замаскована депресія, яка давала про себе знати ось таким чином.
Все тому, що втрата мужа не була опрацьована нею вголос. Вона ні з ким - навіть з дітьми - НЕ ділилася своїми почуттями. І словом не обмовилася про свої печалі і тузі. У сім'ї не заохочувалося висловлювання негативних емоцій. Смуток, пригніченість завжди сприймалися, як прояв слабкості. Виховуючи двох синів, батько був суворий, і завжди говорив: «Ти - чоловік, повинен терпіти». Тому їх мати теж не виявляла своїх емоцій після смерті чоловіка. У даній ситуації було достатньо однієї бесіди, і пацієнтка побачила зв'язок між смертю чоловіка і станом свого здоров'я, яка раніше просто не усвідомлювалася.
Люди навколо
- Як вести себе оточуючим з людиною, що переживають смерть близької?
- Потрібно по можливості завжди перебувати поруч і заохочувати прояв емоцій у тих, хто переживає подібну біду. Людина повинна виговоритися, виплакатися комусь. Дуже важливо відчувати турботу з боку друзів, близьких. Відчуває горе, не повинен боятися виявити своє почуття провини і свою агресію.
Якщо в сім'ї трапляється нещастя, то обов'язково повинен бути контакт між родичами. Неприпустимо, щоб кожен замкнувся у своєму горі. Навіть вислів один одному якихось докорів і звинувачень - вже плюс. Це хоч якась взаємодія, нехай не зовсім продуктивне, але воно захищає людей від порожнечі всередині себе, пригніченості і страху.
Без вини винуватий
- Скільки триває переживання втрати?
- Норма визначається тривалістю стану і тим, як воно проявляється. Сім-десять днів людина відчуває шок і заціпеніння, але якщо це затягується на місяць-два - тривожний сигнал.
В цілому ж реакція горя триває від 6 до 12 місяців. У рамках нашої культурної традиції вважається, що траур по померлому триває рік - цей період збігається і з психологічним заспокоєнням людини.
Однак почуття при втраті можуть бути гіпертрофованими - болісно перебільшеними. Тоді людина відчуває надмірне почуття провини, яке призводить до самопокарання - запоїв, відходу від соціальних контактів, навіть до спроби покінчити собою.
Хтось відмовляється від їжі, починає худнути, перестає стежити за собою, «йде» в нав'язливі спогади, пов'язані з померлим. Тоді вже нічого не цікаво і ніщо не здатне принести задоволення. Це глибока депресія і тут необхідна госпіталізація, медикаментозне лікування і обов'язкова допомога психотерапевта.
Ще одне патологічний стан - надмірна агресія, наполегливе переслідування того, кого людина вважає винним у смерті близького: нескінченні скарги в інстанції з проханням завести кримінальну справу, розслідувати випадок смерті, коли очевидна невинність «підозрюваного».
Найважче ...
- ...пережити смерть дитини, якщо до того ж він єдиний ... Як бути батькам?
- Основна життєва цінність людини, звичайно, його діти, тому при їх втраті, навіть фахівець не завжди здатний надати дієву допомогу. Дуже часто ті, хто втратили сина чи дочку, впадають у стан повної безнадії. У батьків буває дуже сильне почуття провини. Тут основна допомога і близьких, і психотерапевта - дуже терпляче вислуховувати і дуже м'яко провокувати прояви всіляких емоції.
Розради типу «буде інша дитина», тут не працюють. Батькам потрібно приймати і виявляти всі свої емоції. Часто вони навіть несвідомо бояться цього, оскільки вважають, що деякі з їхніх почуттів, наприклад, провини чи агресії, заборонені. А адже в подібній ситуації вони притаманні всім. Головне - прийняти горе, усвідомити втрату, потім стане легше.
- Як часто люди, що переживають важку втрату, вирішуються на крайній крок - самому піти з життя?
- Протягом 6-12 місяців після смерті чоловіка або дружини, самогубства у вдів і вдівців трапляються в 2 рази частіше, ніж серед людей, що не пережили смерть близької людини. Чоловіки частіше зводять рахунки з життям, вони ж частіше починають пити, набувають психосоматичні захворювання - виразкову хворобу, гіпертонію.
Допомогти собі
- Що робити, щоб не доводити себе до останньої межі?
- Більшість людей вибираються самостійно, і їм не потрібно якась спеціалізована допомога.
Потрібно знати, що почуття провини за смерть коханого і дорогої людини - універсально і властиво всім людям в подібній ситуації, без нього неможливо пережити горе. Але повністю занурюватися в це почуття не варто. Наприклад, якщо чоловік сів за кермо в нетверезому стані і в результаті автокатастрофи загинули його близькі, то його реакція горя буде найбільш важкою - тут вина очевидна і тому буде не зайвим попрацювати з психотерапевтом. Трапляється, що людина живе з важким почуттям провини довгі роки, так і не переробивши їх, а потім здійснює самогубство. З цим почуттям потрібно розбиратися: у чому полягає реальна вина, а що приписано собі понад міру.
- Невже тільки від цього стає легше?
- Людина повинна визначити ступінь своєї істинної винності, щоб позбутися від невизначеності.
Допомогти ж собі можна усвідомленням того, що всі свої емоції потрібно обов'язково проявляти, інакше вони залишаться всередині і почнуть роз'їдати. Дуже важливо осмислити, що втрату все одно доведеться пережити. Потрібно не залишатися на самоті - йти до людей, спілкуватися. Якщо відчуваєте важке гнітюче стан, і хочеться поплакати і з кимось поговорити, це обов'язково потрібно зробити, вибравши собі підходящого співрозмовника.
За матеріалами статті «Коли трапилося горе ...».