Найімовірніше, через 10, 20 або 30 років ми будемо сперечатися з улюбленими про те ж, про що сперечаємося сьогодні. Це сумний факт. Але є й інший факт: можна жити щасливо навіть посеред цих вічних суперечок.
Все повторюється
Всі ми прекрасно знаємо пари, які багато часу і сил присвячують спорах, причому завжди на одну і ту ж тему. Скажімо, він щодня закликає свою улюблену вдумливо поводитися з грошима, яких вічно не вистачає, а вона у відповідь звинувачує його в жадібності: адже якщо є гроші, з ними треба швидше розлучитися - а потім завжди можна позичити в друзів. І ми, дивлячись на них, дивуємося: чому ці розумні люди ніяк не прийдуть до спільного знаменника?
Важче помітити, що ми напевно і самі поводимося так само: з року в рік ми сперечаємося з близькою людиною на улюблені теми. Так, одне масштабне (670 пар) багаторічне дослідження показало: в середньому пара сперечається на одну і ту ж тему 69% від усього часу спорів, при цьому зміст дискусій залишається стабільним протягом десяти років.
Спори з подвійним дном
Чому ж ми постійно потрапляємо в цю безглузду ситуацію: сперечаємося, що не зрушуючи з мертвої точки? Навіть коли намагаємося вирішити цілком конкретні проблеми?
Ми звикли вважати, що при розумному підході і хорошою комунікації можна вирішити будь-яку проблему. Ймовірно, така схема вірна для бізнесу. Але вона чомусь не працює в шлюбі чи у відносинах близьких людей. Справа в тому, що у будь-якого сімейного спору існує «подвійне дно»: це завжди розмова про конкретну проблему, за яким ховається щось ще - питання про владу в парі, про значимість і про кохання. А тому раціональний підхід до ірраціональної проблемі не породжує розумних рішень.
Скажімо, чоловік люто або жалібно волає: «Не треба підпускати малюка до телевізора!». У нього є свої розумні аргументи. Але, можливо, він відстоює не тільки свій погляд на виховання. Його пафос видає інший, прихований і болюче питання: «Чому, ну чому ти завжди звертаєшся з дитиною так, як хочеться саме тобі? Чому моя думка для тебе нічого не значить? Чому я для тебе нічого не значу? ». І тоді маленький питання про телевізор неможливо вирішити раціонально, неможливо знайти рішення, яке б задовольняло обох.
Або, скажімо, вона заявляє: «Ти не повинен так часто їздити по відрядженнях», - і, можливо, мова тут йде не про проблему балансу будинок / робота, а про інше питанні: «Ти мене дійсно любиш? Ти по-справжньому хочеш бути зі мною? ». І тоді рішення не знайти: за раціональної з вигляду проблемою стоїть глибока незадоволеність відносинами. Це безвихідь.
Так звана несумісність
У якомусь сенсі цей тупик неминучий. Тому що ми за визначенням різні люди. І навіть при самих благих намірах ми не надто схильні змінюватися. А багато речей ми змінити просто не в змозі, наприклад вроджений темперамент. Так, інтроверт ніколи не навчиться насолоджуватися галасливою компанією з танцями і криками. А екстраверт ніколи не навчиться мовчати в потрібну (інтроверту) хвилину. Це обертається різноманітними драмами.
Ми різні вже тому, що належимо до різних статей. У типовому випадку саме жінка намагається підтримувати якість взаємин: це сильна жіноча сторона. Але є нюанс: коли жінка незадоволена, вона завзятіше виражає свої емоції і схильна нападати на особистість партнера, відкидаючи раціональні рішення або навіть спроби чоловіка примиритися.
Тому, говорячи про реальну і конкретну проблему: про фінанси, родичів або вихованні дітей, - жінка використовує сльози або гіркі докори. Середньостатистичний чоловік почуває себе незатишно в світі сильних емоцій і тому намагається перевести проблему на раціональний рівень, щоб її вирішити зразок завдання з підручника з фізики. Але незважаючи на всі зусилля, нічого не виходить. І тоді, зневірившись, він починає тікати в емоційному сенсі слова: «Давай обговоримо це коли-небудь потім. Зараз мені потрібно терміново написати план розвитку компанії на найближче десятиліття »(робота є ідеальною відмовкою, ідеальним притулком для такої втечі.) Але у відповідь жінка стає ще емоційніше. І чоловік змушений переходити на брудне контрнаступ: «Ти просто дурна. У тебе все гаразд з нервами? Чому б тобі не сходити до лікаря? »Так у хворобливому тупику відносин накопичується гіркоту і почуття безвиході, бо тут неможливо зробити ні кроку, не завдаючи один одному болю. На цьому етапі пара може заговорити про «несумісності». Ми занадто різні, ми не здатні жити разом. Однак у більшості випадків зміна партнера не допомагає: скоро в нових відносинах з'являються все ті ж суперечки або нові варіації на старі теми. Схоже, у близьких людей несумісність входить в природу речей.
Якщо проблеми не вирішуються
Отже, якщо вірити дослідникам, ми приречені повторювати одні й ті ж суперечки через десятки років спільного життя. Однак те ж дослідження говорить про те, що даний факт не так вже страшний, як здається на перший погляд. З подібними суперечками можна жити і бути щасливими. Бути може, для цього варто змінити своє ставлення до розбіжностей:
- Доведеться відмовитися від думки, що всі проблеми необхідно вирішити, і що після цього настане щастя. Багато проблем, включаючи вкрай важливі, пара не дозволить ніколи. Залишається бути задоволеними життям, незважаючи на невирішені проблеми. Зрештою багато з них не зважаться, але ви переростете їх - а значить, проблеми втратять свій масштаб і гнітючу владу.
- Варто відмовитися від бажання поміняти коханої людини. Якщо вам так хочеться когось перекроїти, почніть з себе. Що ж стосується коханого, краще визнати його недоліки і слабкі місця як даність, не припиняючи показувати йому (і не тільки словами!), Що він вам доріг. Власне кажучи, більшість людей саме так і чинить зі своїми найкращими друзями. Кохана людина заслуговує такого ж поводження.
- І, нарешті, чим міцніше відносини і чим більше довіри, тим менше люди бояться заговорити про розбіжності або навіть лаятися. Тоді суперечки не страшні, тоді можна залишатися при різних думках, чи не занурюючись в чорне болото гіркоти і розчарування.
Суперечка плюс любов
Спори з улюбленими неминучі. Спроба «помовчати в тряпочку» нікому не приносить користі, вона тільки накопичує гіркоту «приниженого і ображеного» і загрожує вибухом. Але з іншого боку, не варто навмисне нагнітати морок. Зрештою, спір є ознака любові: значить, двоє небайдужі один до одного. Тому навіть суперечка може стати засобом вираження любові. Тон голосу, посмішка, дотик, гумор, прояву доброти і розуміння під час суперечки будуть будувати відносини незалежно від теми спору.
Постарайтеся відмовитися від «брудної» тактики спору - з сарказмом, глузувань, принизливій критикою і холодним мовчанням. Психологи з'ясували, що чим більше позитивних сигналів двоє передають один одному в суперечці, тим імовірніше, що ця пара залишиться разом і зможе жити щасливо. Хорошим співвідношенням вважається співвідношення: 5 позитивних сигналів до одного негативного. Коли співвідношення падає до 1: 1, спільне життя пари стоїть під загрозою. Висновок очевидний: корисніше думати, що сам предмет спору (фінанси, секс або нестерпні якості партнера) не надто важливий для щастя, куди важливіше - як ми сперечаємося. Чи можемо ми при цьому висловлювати іншому свою любов і турботу? Якщо можемо, то будь-які наші суперечки будують відносини: і неважливо, що вони не дають ніяких видимих результатів і не зрушують проблеми з мертвої точки.
І тоді можна жити щасливо, навіть якщо щовечора ми ведемо палкі дебати про покупку нової каструлі.
