Багато відчувають розчарування в любові, звинувачуючи в своїх невдачах партнера або злощасну долю. Однак, на думку психологів, ми часто страждаємо через власних помилок. А помилки ці - наслідок проблем, що виникли в процесі формування нервово-психічного типу особистості. Це таємниця не тільки душі, а й мозку.
За багатовікову історію розвитку людської думки багато хто намагався дати визначення любові. Причому не тільки поети, але й вчені: біологи, фізіологи, медики, соціологи ... І звичайно, психологи. Ними вироблено поняття норми і відхилення від неї в любовних відносинах. Що ж таке, з точки зору психології, «правильна» любов і що всередині нас заважає нам бути щасливими?
Любов з варіаціями
Психологія визначає справжню любов як процес, при якому люди передають один одному щось важливе і необхідне для забезпечення безпеки, задоволення і росту, розвитку. Передбачається, що люблячий повинен знати того, кого він любить, то є добре уявляти собі потреби та інтереси іншої людини. Крім того, він повинен бути психологічно автономний і незалежний. Це не означає, що кожен буде сам по собі. Звичайно, закохані залежать один від одного, але це скоріше взаємна відповідальність, яку люди беруть на себе добровільно. Незалежність ж полягає в тому, що якщо один з якихось причин піде, то інший зможе вистояти, не зламатися. Безумовно, будуть переживання, але надалі він збереже себе і зможе полюбити знову. При патологічної залежності в любовних стосунках людина компенсує за рахунок іншого власні психологічні дефекти, складності.
Найчастіше зустрічаються три типи «складнощів». Перший - нарциссический. Цей тип особистості не має внутрішнього ядра, а значить, і твердої самооцінки. Його самооцінка залежить від того, що думають і говорять про нього інші. Це можуть бути і чоловіки і жінки. Партнер для такої людини обов'язковий, він не може без нього. Але він використовує його як об'єкт для підтримки почуття власної гідності і своєї самооцінки. З втратою партнера руйнується його самооцінка, і, як правило, така людина реагує на догляд іншого гнівом і розпачем.
Другий тип - істеричний. Найбільш поширений серед жінок. У таких жінок самооцінка, пов'язана зі сприйняттям своєї сексуальної привабливості, нестійка і дуже залежить від об'єкта любовних почуттів. Жінки з вираженими рисами істеричного типу зовні дуже жіночні, вони підкреслюють свою сексуальність, але внутрішнього відчуття жіночності у них немає. Тому в суспільстві вони поводяться, швидше, як чоловіки. Як кажуть психологи, відбувається зміщення статеворольової ідентичності. Часто це так звані бізнесвумен, самодостатні жінки. Серед них багато самотніх. Оскільки жінками їм бути важко, вони реалізуються по-іншому.
Третій тип, дуже характерний для Росії, - депресивно-мазохистический. Люди, які відносяться до депресивного типу, інтенсивно переживають почуття провини. Через стосунки вони намагаються стабілізувати це почуття, яке, якщо його нічим не компенсувати, призводить до депресії або її варіантами - субдепресія. Серед цього типу особистості ризик розвитку депресії дуже високий. А людина, яка переживає провину, не може будувати відносини любові, тому що при зближенні з кимось його проблема не дозволить йому досягти гармонії. При будь-якому протиріччі (а вони неминучі при розвитку відносин) той, хто переживає провину, потребуватиме постійної підтримки з боку партнера. Він позбавлений можливості спокійно сприйняти критику на свою адресу, він буде схильний, захищаючись, звинувачувати іншого. А інший, виходить, позбавляється свободи в прояві своїх почуттів. Значить, немає можливості разом радіти, переживати задоволення. Відносини переходять у площину «прав-винен» і не можуть бути щасливими. У таких людей є як би заборону на щастя.
«Щастя - це задоволення без почуття провини». Краще Толстого не скажеш.
Мазохізм у психологічному сенсі передбачає неминучість переживання страждання. Люди, Мазохістичні організовані, не просто не можуть довго відчувати задоволення, але обов'язково повинні страждати. При романі з мазохістом динаміка відносин досить складна. Спочатку все може виглядати цілком пристойно, але потім людина несвідомо будує відносини таким чином, що неодмінно виявляється жертвою коханої людини або обставин, що супроводжують любовний зв'язок.
Класичний приклад - ситуація, коли жінка вступає в зв'язок з одруженим чоловіком. Він
говорить їй, що піде з сім'ї, потім каже, що його дитина повинна надійти в школу, потім - що дитина повинна закінчити школу. Вона начебто весь час незадоволена, плаче, він весь час обіцяє ... Так може тривати довгі роки. Напрошується висновок, що їй для чогось потрібно відчувати себе жертвою. Мазохіст таким чином викривлено підтримує свою самооцінку і почуття власної гідності.
Ще більш поширений приклад - дружина безнадійного алкоголіка, яка весь час його «рятує». Незважаючи на те що він знущається над нею, іноді навіть б'є, вона не йде. Зовні цілком психологічно здорова жінка чомусь не може припинити ці відносини. Вона каже: я його люблю, це мій хрест, я жити без нього не можу. Остання заява в якомусь сенсі дуже вірно, так як їй для чогось потрібен саме такий тип відносин. Так потрібен, що вона продовжує їх, незважаючи на очевидну катастрофу - з фінансами, здоров'ям, сексуальним задоволенням і т.д. У психологів це називається утрудненнями характеру. Такі жінки дуже рідко звертаються до психолога, це один з найважчих типів особистості для психотерапії. Але якщо вони приходять, то звичайно в процесі роботи виявляється вина - за щастя, за задоволення. І до любові все це має мало відношення.
Життя з алкоголіком - приклад, типовий для Росії, але є й інші. У ряді країн алкоголізм взагалі не поширений, але там жінки-мазохістки виходять заміж за садистичних організованих чоловіків, від яких страждають. «Коханий» може бити жінку, гвалтувати її, забирати гроші, позбавляти її спілкування, соціальних можливостей. І чим далі, тим гірше стає. На початку подібних патологічних відносин ще можна вирватися, врятуватися, а в подальшому це стає все більш складно, так як у особистості залишається все менше ресурсів, а для розриву потрібні сили. І закінчитися все може сумно - або психічними порушеннями, депресіями, реактивними психозами, або соціальної та економічної деградацією. А вся справа в тому, що спочатку особистість орієнтована на те, що бути щасливим просто так не можна, потрібно обов'язково заплатити за це, постраждати. Навіть перебуваючи в зовнішньо благополучному шлюбі, мазохіст рано чи пізно буде ставити себе в положення жертви, звинувачувати чоловіка або дружину, конфліктувати.
До речі, подібні відносини можуть пов'язувати не тільки подружжя, але і батьків з дітьми. Наведу приклад. У жінки дорослий син, який постійно потрапляє у важкі ситуації, пов'язані зі здоров'ям, грошима, криміналом і т.д. Мати виявляється залученою в усі ці
випадки, вона страждає, у неї самої починаються проблеми. У таких випадках фахівці зазвичай рекомендують розібратися в тому, чому ми живемо життям дітей, закинувши свою власну. Така участь у житті інших завжди марно і дуже часто шкідливо, тому що діти експлуатують наші почуття, бажаючи завжди залишатися дітьми. Тому потрібно спробувати вести самостійне життя, а психолог підтримає в цьому намірі. В описаній ситуації хороші результати дає сімейне консультування.
Якщо людина усвідомлює, що він Мазохістичні організований, що йому властиво переживання провини, що, незважаючи на об'єктивні обставини, він не може бути щасливим, не може робити вибір на користь миру в сім'ї і радості, а чомусь повинен страждати в силу своїх суб'єктивних тенденцій, - йому краще звернутися за допомогою.
Як позбутися від патологічної залежності в коханні? Дуже важливо поставити собі питання: який своєю частиною ми залежимо від партнера? Що він компенсує в нашому житті? А далі потрібно працювати з цією виявленою проблемою особистості. Можна скоригувати свою поведінку, підвищити рівень функціонування. У важких випадках, коли порушення характеру супроводжується психічними розладами (депресіями, психозами), ефективно медикаментозне лікування. На тлі ліків людина здатна успішно робити психологічну роботу, неможливу в відсутність препаратів, навіть любити і жити повноцінним сімейним життям.
Психічне здоров'я - національна ідея
Зараз в Росії, принаймні у великих містах, важко поскаржитися на відсутність психологічної допомоги. Швидше психологи можуть поскаржитися на відсутність інтересу до цієї допомоги.
Важливо, щоб людина, у якої всього одне життя, задумався, чи достатньо в цьому житті кохання? Складаються чи відносини так, як йому мріялося? Чи щасливий він? Чи задоволений він? І якщо ні, то, можливо, доведеться пошукати хронічні проблеми - руйнівні стереотипи любовних відносин, такі як конфліктну поведінку. Подібні шаблони відносин повторюються по одному і тому ж сценарію, часто з різними партнерами і навіть у різних шлюбах.
Ситуацію посилює те, що багато людей народилися в психологічно неблагополучних сім'ях: конфлікти батьків, агресія по відношенню до дитини, тиск на нього. У нашій країні травматичний досвід в сім'ях - серйозна проблема. У Росії величезна кількість неповних сімей, багато трагедій у сім'ях і сьогодні, і в попередніх поколіннях - війни, репресії. Люди завжди відчували і часто відчувають донині гніт, напруга. На жаль, ті, хто виріс в проблемних сім'ях, відтворюють ті ж самі моделі у своїй родині. Значна частина зусиль психотерапевтів зосереджена на тому, щоб допомогти людям подолати стереотип побудови відносин. Ця можливість існує у всіх. Інше питання, чи усвідомлює людина свою проблему або знаходиться, як кажуть психологи, у звичному стані. Тут багато що залежить від ресурсів самої людини, від його інформованості, від допомоги, явною або непрямої, соціумів, в яких він знаходиться.
А у нас в країні ніколи не було доктрини «жити треба добре». Тобто не матеріально, а психологічно, душевно добре, і не колись у майбутньому, а тепер. Цієї теми завжди уникали, хоча практично в усіх конституціях європейських країн і в Біллі про права США є слова про право людини на щастя. На думку психологів, у нас велика частина суспільства відчуває значні складності характеру. Вони виросли в сім'ях, де нормальні моделі відносин були порушені, навіть якщо сім'я була повною. І на суспільство їм складно спертися, так як воно в значній частині також неблагополучно.
Багато психотерапевти стикаються з феноменом, що у їхніх пацієнтів, варто їм виїхати на якийсь час за кордон, наприклад в Європу, симптоми проходять, вони одужують. Тому що нетревожний, позитивний соціальний фон дуже сильно впливає на індивідуальну свідомість. При всіх відмінностях у більшості країн світу є чіткі стереотипи стосунків у сім'ї між подружжям і між батьками і дітьми, і далі - між людиною і суспільством. Ці відносини регулюються законом. Якщо, наприклад, в Парижі приїжджий з іншої країни буде бити дружину або дітей, йому досить жорстко дадуть зрозуміти, що тут він так жити не буде. У нас же часто за зачиненими дверима може роками відбуватися що завгодно.
У США заборона на рукоприкладство має таку історію. У ході дослідження ув'язнених у в'язницях з'ясувалося, що 88% з них в дитинстві піддавалися фізичному насильству. Після публікації цієї інформації протягом 10 років майже всі штати прийняли закон про заборону фізичного впливу на дітей, аж до тюремного ув'язнення і передачі дітей у прийомну сім'ю.
Виявляється, і фізичне здоров'я людини безпосередньо залежить від того, відчував він любов батьків. У Гарвардському університеті США провели експеримент в 1970-х роках і продовжили його через 35 років. Було зафіксовано стан здоров'я учасників дослідження. Потім їх попросили відповісти на запитання, чи впевнені вони у тому, що батьки їх люблять. Вже в XXI столітті знову перевірили здоров'я колишніх студентів. Виявилося, що люди, задоволені батьківською любов'ю, набагато рідше за інших страждали важкими хронічними недугами і взагалі рідше хворіли протягом життя.
Одна з найважливіших завдань для нашої країни - пропаганда психологічного здоров'я і тієї ідеї, що людина може прожити своє життя гідно і має право і реальну можливість бути щасливим і зробити щасливими інших. Якби така ідея стала національною, це принесло б нам усім велику користь. Тільки починати потрібно з себе: жити за більш гуманним правилами, і тоді навколо все стане потихеньку змінюватися.
Чесна розмова з самим собою - це початок шляху. Запитайте себе: що не так всередині мене самого? Що заважає мені любити? Що заважає мені бути коханим? Часто люди кажуть: «Ні навколо справжніх чоловіків» або: «Де вірна, красива жінка, яка може любити, на яку можна покластися?» Або, скажімо: «Я багато працюю, у мене немає часу - це ж знайомитися, доглядати .. . »Підведення теоретичної бази під власні труднощі психологи називають раціоналізацією. Насправді єдине, що заважає побудувати відносини любові, це внутрішні проблеми самої людини. І він повинен знати, що є психологічні способи подолання цих проблем, що можна боротися і розраховувати на перемогу.