Сучасне життя безхмарним не буває. Ми розуміємо це в той момент, коли закінчується перша ейфорія закоханості і настають будні. Одна з моїх знайомих говорить, «якщо ви жодного разу не сварилися зі своїм чоловіком за останні 20 років, перевірте, може він просто помер?».
Але між незначною сваркою і скандалом все-таки є величезна різниця. І щоб усі наші «притирання» обмежувалися першим, а не другим, непогано визначити, через що ми все ж сваримося і як прийти до спільної згоди практично в будь-якій проблемі.
«Муля, не нервуй мене!»
«Він не чує мене!», «Він не розуміє мене!», «Він, напевно, зовсім мене не любить» - такі думки відвідують жінок практично після кожної сварки. Що ж, в деякій мірі вони праві. І не чує, не розуміє. Любов тут, правда, ні причому, існують і інші чинники, що змушують його так поводитися.
- Він інакше вихований. Як не крути, всі ми родом з дитинства. І ви, і ваш чоловік не виняток. Справа в тому, що ви звикли до укладу своєї сім'ї, а він - своєю. І якщо ваша мати розставляла на кухні тарілки за розміром, а його мати - за кольором, він ніколи не зрозуміє, чому за розміром зручніше. Ну, може і справді зручніше. Але ж це зовсім негарно і взагалі неправильно! А коли справа стосується не тарілочок? А, наприклад, домашньої роботи, відпочинку, або взагалі - о жах! - Планування сімейного бюджету?
- У нього не таке мислення. Він чоловік. Факт, що чоловіки і жінки думають по-різному, вже не один раз доводилася вченими і фізіологами по всьому світу. Ви можете, сидячи в кафе за келихом вина, в нападі розчулення або закоханості переконувати своїх подруг в тому, що «чоловік теж людина», і це чудово. Але це навряд чи що-небудь змінить - у чоловіків інше мислення, інша емоційна складова й інша логіка. І їх мислення нітрохи не гірше і нітрохи не краще жіночого, просто воно інше, і з цим потрібно змиритися.
- У неї інші цілі і мрії. Звичайно, у дружини і чоловіка все це повинно бути спільним - у всякому разі, у цьому переконують книги про ідеальну сім'ю, написані розумними психологами. Але насправді, крім загальних цілей та інтересів, існують і індивідуальні. Тому що турбота про свій душевний і фізичний комфорт - один з головних людських інстинктів. І це не виключає любові і турботи. Однак, ніхто і ніколи не зможе довести чоловікові, що ваші туфлі Jimmy Choo або день SPA важливіше його мотоцикла і гаража до нього на додачу. Що відпочинок на березі моря краще відпочинку в горах, що вейкборд набагато крутіше парашута і так далі. І те, що ваші інтереси конфліктують один з одним, - більш ніж природно. Тому що посеред всього цього і народжується загальний напрямок життя сім'ї, загальні плани та цілі, що враховують інтереси обох учасників процесу.
- Для нього важливо відчувати себе правим. Нехай навіть тільки у власних очах. Чого гріха таїти, вам теж це необхідно. Всі ми хочемо бути гарними. А ще нам хочеться, щоб оточуючі теж визнавали нашу значимість. І якщо нам не завжди вдається це відчути в колі друзів або на роботі, то вдома - це свята справа. А найбільш легкий спосіб, само собою, це наполягти на своєму, а далі хоч трава не рости.
До бою готовий
Тепер, коли вам відома причина розбіжностей, потрібно навчитися мирно їх врегулювати. Тільки треба ще з'ясувати, як саме це робиться.
Дозвольте собі бути собою, а іншим - бути іншими
Спочатку прийміть як даність той факт, що ні ви, ні ваш чоловік не зможете змінитися. У всякому разі, поки не з'явиться власне бажання. Не сподівайтеся, що під вас хтось буде підлаштовуватися, ламаючи свої звички, виховання, забуваючи про свої бажання, смаки і цілях. Не потрібно вимагати цього від чоловіка, і тоді ви отримаєте, принаймні, вдячність. А може і бажання поступитися і зробити вам приємно. А ще отримаєте право залишатися собою і відстоювати особисті інтереси. Без образ, все буде взаємно.
Шукайте вигоду
Кожен робить так, як йому зручно, навіть якщо на перший погляд цього не видно. Якщо ваш благовірний наполягає на чомусь, подумайте, що він хоче отримати від цієї ситуації. І натомість можете запропонувати йому рівноцінний обмін. Наприклад, якщо ви хочете поїхати на відпочинок на море, а він в гори. Йому подобається сноуборд, і екстремальні спуски для нього цікавіше відпочинку на пляжі. Також ви можете поїхати у відпустку окремо. Або відправитися туди, де вчать катання на серфі або вейкборде, щоб він міг задіяти навички сноубордиста, а ви - вдосталь повалятися на піску.
Не намагайтеся разом вирішити всі проблеми
У сварок є одне неприємною властивість - вони наростають, як снігова куля. Ще вчора ви сперечалися, з'ясовуючи, хто винесе сміття, а сьогодні вирішуєте, хто кого не любить, і хто кому життя зіпсував. Безперечно, ці теми теж гідні обговорення, але не потрібно звалювати все в одну купу. Зрозуміло, він був не правий, коли ви лежали хвора, а він пішов на футбол з друзями. Але зараз ви просто вирішуєте, хто буде виносити сміття. Друзів і футбол краще обговорити іншим разом, якщо буде бажання.
Дивіться на речі ширше
Якщо ви знаєте, як краще вчинити в певній ситуації, а коханий не згоден з вами, подумайте, може ви що-небудь упустили? Раптом в дійсності прав саме він, а не ви? Або просто є третій, четвертий і навіть п'ятий варіант вирішення проблеми, що склалася, а ви просто застопорилися на чомусь одному і не помічаєте, що вихід зовсім поруч. Відкиньте емоції, візьміть аркуш паперу і напишіть всі варіанти, які вам вдалося придумати, навіть самі божевільні. І тільки потім можна вибирати з них той, який повинен влаштувати обох.
Зупиняйтеся вчасно
Якщо вам здається, що ситуація виходить з-під контролю, потрібно терміново зупинитися. І не має значення, хто правий, а хто винен. У кожному разі, через що ви б не посварилися, це, як стверджував один відомий літературний герой, «справа житейська». А коли ви обидва охолонете, можна буде знову обговорити проблему або навіть з подивом виявити, що вона сама собою вже вирішилася, і сваритися стало просто не через що. Таке теж трапляється.
Особистий досвід
«Почавши жити разом, я довго не розуміла, чому нам так складно що-небудь обговорювати. Ми могли посваритися через будь-якої дрібниці, але головне, що з ним було просто неможливо розмовляти. Ніби ми на різних мовах розмовляли. Я йому кажу одне, а він відповідає мені зовсім про інше. Мене це сильно дратувало. Як жити з людиною, абсолютно тебе не розуміє? Але я з часом усвідомила, що він просто не здатний швидко «обробляти інформацію». Щоб все обдумати і проаналізувати йому потрібен час. І якщо він зробив якісь висновки, то його неможливо переконати. Тоді я почала писати йому листи. З'явилася проблема - я пишу йому листа, в якому викладаю свої аргументи (щоб дати йому можливість спокійно все обміркувати), а потім разом обговорюємо її. І адже це працює! Зрозуміло, ми іноді можемо посваритися, як кажуть, на порожньому місці. Але важливі питання нам вдається вирішувати, не доводячи справу до скандалів ».
«Кілька років тому, коли я тільки познайомилася з Юрою, я читала книгу, головна героїня якої зі своїм чоловіком придумала кодову фразу, після якої вони тут же припиняли лаятися і розходилися по сторонах - щоб охолонути. І я теж запропонувала своєму чоловікові таку фразу для нас двох. І це дійсно працювало. Варто було одному з нас сказати слова «Давай пригальмуємо», як сварка вмить припинялася. Головне, не сидіти в цей момент разом. Потрібно хоча б розійтися в різні кімнати, але я зазвичай виходила на вулицю просто прогулятися і трохи заспокоїтися. А через пару годин ми спокійно обговорювали будь-яке питання і знаходили вихід ».
«А нас з чоловіком рятує почуття гумору. Це ж просто смішно: стоять два дорослих людини - скуйовджене, червоні, і кричать один на одного як попало. Одного разу в момент сварки я поспостерігати за тим, як це виглядає «зі сторони», і мені так відразу стало смішно. А коли я описала своєму чоловікові, як ми виглядаємо з ним у цей момент, він також оцінив комічність ситуації. З того моменту між нами не було жодного серйозного скандалу, як тільки один починає заводитися, другий починає хихикати. І просто неможливо всерйоз посваритися з людиною, яка замість того, щоб погрожувати кулаками і доводити особисту правоту, на все горло регоче ».