«Все, ніякого Мендельсона більше не буде в моєму житті!» - Запевняла рік тому одна з моїх подруг в день розлучення з чоловіком. З другим чоловіком. «І як мене попало вибрати цього ... козла ?!» - все не вгавала Аліна, і я не суперечила їй, так як до її колишнього чоловіка теж ставилася, м'яко кажучи, негативно. За освітою він журналіст і три роки після весілля намагався «знайти себе». Тобто абсолютно не працював і не напружував себе справами по дому. Дитина? Ні, у Аліни на дітей було табу, так як чоловік вважав, що до таких випробувань він не готовий. Аліна трохи пожила в атмосфері інфантильності та егоїзму, і подала на розлучення. І потім ще рік просила колишнього чоловіка і всі його сімейство ніколи її більше не чіпати. Найцікавіше, що Аліна вже проходила точно такий же шлях зі своїм першим чоловіком. І ось вона знову збирається виходити заміж, і новий обранець Аліни нагадує мені перших двох. Знову творча особистість ...
Дивлюся в тебе, ніби в дзеркало ...
Ми, виявляється, немов «заточені» під конкретний типаж. Нас можуть оточувати і намагатися привернути нашу увагу скільки завгодно представників сильної статі, проте ми знову зробимо вибір на користь «хмари в штанях». Психологи вважають, що цей парадокс закономірний. Ми підсвідомо намагаємося знайти відображення самого себе. Ні, не зовні, а внутрішньо. І ваш партнер відображає те, як ви самі до себе ставитеся. Виходить, що коли після чергового розставання, коли на душі залишаються рани і падає самооцінка, є ймовірність, що наступний чоловік буде ще гірше минулого.
Робота над помилками
Існує ще один момент. Адже справа не тільки в партнері, і навіть не стільки в ньому, як у вас. Не бажаючи змінювати себе зсередини, ми, перебуваючи в романтичному настрої, ризикуємо прийти до несподіваного, але такому знайомому кінця ... Що називається, паззл зійшовся. Психологи заявляють, що наш темперамент, характер, погляди і система цінностей формуються вже до 17-річного віку, а далі якщо ми і міняємося, то вкрай повільно, або потрібен сильний стресовий привід (розлучення, як показує практика, таким не є).
Фрейду б не сподобалося
Подібне «ходіння по граблях» Фрейд називав нав'язливим повторенням. Людина підбирає такого партнера, який відтворює певні ситуації з його дитинства з метою знову пройти через випробування і в цей раз зробити все вірно. Проблема вся в тому, що він не здатний зробити все правильно, так як спочатку налаштований на поразку. Рішення проблеми одне: розпізнати з психологом дані поведінкові моделі і визначити спосіб їх «лікування», і припинити їх постійно повторювати.