Агресія у дітей

Чому наші діти, досягнувши підліткового віку, стають агресивними, хто в цьому винен і що з цим робити? Можливо, треба було вживати заходів набагато раніше? На ці та інші запитання відповідає головний спеціаліст Московської служби психологічної допомоги населенню Олена Рязанцева.

Конструктивна агресивність для дитини, або, інакше, творчо орієнтований пошук - це допитливість, здатність самостійно ставити життєві цілі, досягати їх і відстоювати свої ідеї та інтереси. Однак іноді природна активність породжує зовсім інші якості.

У несприятливих умовах, коли будь-яка ініціатива дитини в сім'ї пригнічується, коли він змушений підлаштовуватися під інтереси батьків, здорова конструктивна агресивність не формується. У цьому випадку є два варіанти розвитку подій: або дитина надовго втратить здатність до опору і захисту свого «я» в широкому сенсі слова, що буде підривати його творчі можливості, або з часом конструктивна агресія перетвориться на деструктивну, що руйнує. У підлітка з'явиться схильність діяти силою. Свою травматичну роль тут відіграють і сімейні конфлікти.

Дослідження психологів показують, що і конструктивна, і деструктивна агресивність оберігають ще незміцнілу психіку підлітка від нервових зривів і захворювань, але ось наслідки цих двох форм поведінки різні.

Якщо заглянути в корінь багатьох причин, що породжують дитячу агресивність, то напевно можна буде виявити певну сімейне неблагополуччя, при якому дитина недоотримує батьківської ласки і любові, відчуває себе покинутим і непотрібним. І чим старше він стає, тим гостріше його переживання. Але батьки в таких сім'ях мало звертають уваги на тривожні симптоми - хтось зайнятий постійним добуванням грошей і побудовою кар'єри, хтось просто вважає, що якщо діти нагодовані й одягнені, то все в порядку.

А підліток в першу чергу потребує уваги і розумінні, співчуття і підтримки, причому навіть більше, ніж в пору дитинства, і ця нагальна потреба залишається без задоволення. Звідси і його зростаюча агресивність - невмотивовані спалахи гніву, дратівливості, надлишкова активність, войовничість, жорстокість.

Перші прояви агресивності можна помітити у дитини вже в самому ранньому віці: він кричить, б'є ручками і сова ніжками. Трохи пізніше вона виражається в тому, що він вистачає і кидає предмети. Така активність - єдино доступне для нього засіб досягнення бажаного, можливість привернути до себе увагу. Як правило, дорослі реагують двояко: або миттєво виконують усі вимоги улюбленого чада, або не звертають уваги на ці красномовні «знаки». Що цікаво, обидва шляхи ведуть до одного результату - зайвої агресивності.

Справа в тому, що, постійно домагаючись свого за допомогою агресії, дитина виробляє відповідний стереотип поведінки. При найменшому зволіканні у виконанні його бажання він починає вимагати, кричати, тупотіти ногами. Сформувавшись будинку, така поведінка переноситься в суспільне середовище - в дитячий сад, на вулицю, в школу. У міру дорослішання дитини агресивна поведінка стає властивістю особистості, а це вже серйозно. Надалі «агресора» чекають жорстокі розчарування, і невідомо, як він з ними впорається.

Якщо ж, навпаки, батьки емоційно не реагують на дитячі запити, ставляться до свого сина з деякою зневагою, як до маленького, не враховують його інтереси, усуваються від його проблем, - все це вкупі народжує у нього цілком зрозумілий страх, навіть жах, також тягне за собою агресію. Вона дає дитині якусь емоційну розрядку і змушує близьких людей нарешті звернути на нього увагу.

Так як же батькам і оточуючим реагувати на агресивну поведінку дитини?

Найважливіше - зберігати спокій. Незворушність - найкраща реакція на агресивну поведінку, виявлену в будь-якому віці, але особливо в підлітковому. Якщо ваш тинейджер чимось незадоволений (найчастіше собою) і зганяє своє невдоволення на інших, то різкі окрики, погрози, лайка ситуацію не поліпшать. Вони, швидше за все, заведуть її в глухий кут. Постійно виникають стреси, сприяють накопиченню негативних емоцій, зажадають розрядки, яка, в свою чергу, може прийняти форму агресивних дій.

Як не дивно це прозвучить, потрібно дати дитині проявити свою злість. Короткочасний гнів, який не був виражений, може стати причиною тривалої образи. Іноді, вирішуючи дитині злитися, ви допомагаєте йому подолати цю образу і позбутися від неї. І не вимагайте негайних вибачень. Краще, почекавши час, попросіть його в чомусь допомогти, щось зробити для вас або того, хто став об'єктом агресії.

Згадайте, як ви поводитеся в стані сильного роздратування. Ляскаєте дверима, зі злістю шпурляєте речі? Діти в розмовах, іграх і вчинках завжди вільно чи мимоволі копіюють нас, дорослих. При цьому в дітях найбільше дратують саме ті риси, які ми не любимо в собі самих. Якщо вам не подобається поведінка дитини, починайте з себе.

Тільки увагу і доброзичливість, спокійний зацікавлена розмова принесуть користь. Тут головна батьківська чеснота - терпіння. Навряд чи ваш підріс син або дочка відразу кинуться вам на шию і стануть захлинаючись розповідати про свої проблеми. Іноді зробити це їм заважають внутрішні психологічні заборони, що сформувалися раніше. Значить, доведеться разом їх долати.

Ще одна дуже важлива проблема - покарання. Навряд чи знайдеться багато сімей, де, вирішуючи проблеми виховання, обходилися б без покарань, у тому числі фізичних, які в нашій країні, як не прикро, вважаються допустимими і неминучими. Навіть якщо мова не йде про жорстоке поводження, поставити в кут, отшлепать або дати запотиличник - в порядку речей, такими діями дорослі намагаються примусити дитину робити, «що належить». Що ж ми дивуємося, коли слідом за дорослими діти також вдаються до насильства як до способу досягнення власних цілей, найчастіше застосовуючи його по відношенню до слабших?

Якщо підліток переконується в дієвості таких прийомів, він починає використовувати їх все частіше і частіше. Так з'являється звичка до агресії. Ця звичка, як риса характеру, тісно пов'язана з іншими - нетерпимістю, злістю, егоїзмом, жорстокістю. Особливо часто це поєднання якостей формується у дітей надзвичайно розпещених, домашніх тиранів, які звикли, що всі їхні бажання негайно задовольняються. Або подібна особистість може скластися під впливом авторитарного стилю спілкування одного або обох батьків з іншими членами сім'ї: вони вимагають, командують, карають, в роздратованому стані не соромляться у висловах.

Отже, є кілька основних причин серйозних порушень поведінки дітей та підлітків.

Перша - боротьба за увагу. Якщо дитині не вистачає уваги, необхідного йому для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то він знаходить свій спосіб його отримати - непослух.

Друга причина - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської влади і опіки. Третя - бажання помститися за завдані образи: невиконану обіцянку, несправедливе покарання, сварки між батьками. Мотивами неадекватної поведінки можуть стати втрата віри в себе і низька самооцінка.

Але в будь-якому випадку поведінка «важких» дітей і підлітків висловлює їх природну потребу в любові та уваги батьків, у визнанні та повазі їх як особистості. Кожен батько повинен пам'ятати, що дитина гостро страждає від нереалізованості цієї потреби і заповнює брак поганою поведінкою.

І всяке серйозне порушення в поведінці дитини - сигнал про допомогу. Батьки можуть і повинні допомогти йому, тільки для цього потрібно зрозуміти причину агресії. Допомога в кожному випадку може бути різною.

Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати підлітку свою любов і розуміння, придумати спільні заняття, ігри, прогулянки, знайти час для відвертих розмов.

Коли джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити свій контроль над дитиною, особливо якщо це підліток. У цьому віці дуже важливо накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач.

Якщо справа в образі, спробуйте зрозуміти, який біль турбує дитину. Тут потрібні щира зацікавленість і добре ставлення, щоб викликати підлітка на відверту бесіду. Усі без винятку підлітки дуже потребують довірчих розмовах з дорослими, але неодмінно на рівних.

Буває, що, незважаючи на всі зусилля батьків, дитина раз за разом проявляє небезпечну агресивність по відношенню до інших дітям- не будучи спровокованим, вплутується в бійки і т.п. У цьому випадку розумно звернутися за допомогою до фахівця в галузі дитячого психічного здоров'я.

Наївно було б очікувати, що старання налагодити мир і розуміння в сім'ї приведуть до успіхів у перший же день. Шлях чекає довгий і важкий, потрібно чимало зусиль і терпіння. Не хочеться, щоб батьки в цій ситуації відчували себе «крайніми». Труднощі в сім'ї теж виникають не на порожньому місці. Всі дорослі - колишні діти і найчастіше несуть вантаж невирішених проблем, що склалися в їх дитинстві. Важко бути хорошим батьком, якщо ваші власні потреби не задоволені. Тому дбайте про себе - займайтеся улюбленою справою, спілкуйтеся з друзями, реалізуйте свої духовні запити, а якщо потрібно - не соромтеся отримати допомогу від професійного психолога. Неодмінна складова виховання - здатність батьків змінюватися і рости разом з дітьми.

Однак не тільки батьки стикаються з дитячою агресією. Більшу частину свого дня діти проводять у школі, тому вчитель - один з головних людей в їхньому житті. Бути справжнім учителем - найважча і сама необхідна професія в усі часи, і, на жаль, не всі її представники виявляються на висоті положення. Втомлені і засмикані вчителя нерідко зриваються на дітей, провокуючи їх на відповідне прояв агресії. Іноді не тільки і не стільки у відповідь на погану поведінку, але і з цілком невинному приводу вони вихлюпують на дітей роздратування, справжньою причиною якого є зовсім інша ситуація.

Діти ж дуже тонко відчувають ставлення до себе і ніколи не стануть слухатися педагога, який їх не дуже-то любить або не впевнений у собі і намагається компенсувати це жорстким наказним тоном. І вже тим більше діти не будуть любити його предмет, та й взагалі можуть втратити інтерес до навчання.

Звичайно, дитина повинна знати межі дозволеного поведінки в школі, і ці межі спочатку можуть окреслити батьки. Але доброму від природи, люблячому дітей, уважному викладачеві вони не знадобляться: всі тягнуться до любові, розуміння, поваги. У такого педагога діти не знайдуть приводів до агресії і з більшою охотою будуть ходити в школу і вчитися не з примусу, а з захопленням.

Так що коло замикається: щоб наші діти були такими, якими ми хочемо їх бачити, ми, дорослі, повинні з усіх сил намагатися бути їм гідним прикладом. На щастя, справа це дуже вдячне - близькі стосунки з дітьми збагачують життя і роблять нас кращими.