«Як визначити, чи дійсно людина потребує мене, як в одному, або він спілкується зі мною тільки заради вирішення особистих проблем, як перевірити дружбу?»
Психологи досить часто чують подібні питання від клієнтів. Відповідь на це питання однозначна - якщо це питання взагалі виникає, то дружби ніякої немає. І справа зовсім не в тій людині, а в вас. Щоб друзі не ставали маніпуляторами, прилипалами, товаришами по пивному кухлі, вічними боржниками, потрібно дещо змінити саме в собі, а не у власному оточенні.
Правило №1. Золоте
Ви знаєте основне правило лихварів? «Давайте в борг стільки грошей, скільки могли б подарувати, і тоді у випадку, якщо вам не повернуть позичені вами гроші, ви сильно не турбуватиметеся». Так само і з дружніми відносинами - потрібно бути настільки доброзичливими, щоб якщо станеться сварка, наприклад, ви не стрясали повітря кулаками зі словами: «А я йому так довіряв! Я так багато зробив для нього! ». Другом слід бути настільки, щоб дружба згадувалася без жалю і відчуття, немов хтось вам що-небудь повинен за ваше розташування. Тобто спробуйте звикнутися з думкою, що ви даруєте дружбу. І все має бути, як у відомому мультфільмі - «без-воз-мез-дно ... тобто даром! ». За допомогою такої політики ви зможете триматися на відстані від маніпуляторів, прилипав, випадкових попутників, і ви ніколи не потрапите в ситуацію, коли вас «використовують» для вирішення власних проблем. Загалом, вам потрібно робити лише те, що ви можете робити, не розраховуючи на відповідні послуги або подяку.
З порушення даного правила випливають багато розмальовки з друзями та приятелями: ви допомогли одному відбуксирувати автомобіль через все місто, а він в якийсь раз навіть не запропонував вам підвезти вас до будинку, ви йому допомогли знайти роботу, а він зарекомендував себе не кращим чином - інакше кажучи, ви для нього стільки всього, а натомість нічого. Вам потрібно навчитися долати свої «чоловіча солідарність змушує ...» або «відмовитися було просто незручно». Якщо ви не хочете робити що-небудь «за просто так», то і робити цього не слід. Щоб не відчути себе лялькою в руках друзів або приятелів маніпуляторів, алібі для його дружини, постійної жилеткою за келихом пива, грошовим мішком і так далі, потрібно віддавати в дружніх відносинах стільки, скільки здатні подарувати. Якщо ви можете впевнено і чесно собі заявити: «Так, для цієї людини мені абсолютно не важко і навіть приємно зробити це, і
Це не йде в розріз з моїми інтересами », тоді вперед - вам зелене світло! В інших випадках вам слід твердо відповідати «ні». І не здумайте вестися на всякі там «слабо».
Правило №2. Срібне
Не старайтесь схрещувати приятельські стосунки з робітниками. У цьому випадку рідко виходить тандем. А коли і виходить, то зазвичай ненадовго. Частково це пов'язано з тим, що порушуються всі психологічні орієнтири - що робиться по роботі, а що по дружбі. Також ніхто не відміняв правило «дружба дружбою, а гроші нарізно». Все це не означає, що на роботі ви повинні вести себе, як пихатий індик, ні з ким не розмовляти і не відвідувати корпоративи. Зовсім ні. Бути приємним у спілкуванні людиною ні чого вас не зобов'язує. Дружба і дружелюбність - різні речі.
Правило №3. Бронзове
Нерідко трапляється таке, що для спілкування чоловікові попадаються завжди однакові типажі. Найчастіше це важкі люди, з якими іноді дуже складно спілкуватися. І не встигнувши розв'язатися з одним таким, інший приблизно такий же з'являється перед вами.
Зазвичай з важкою людиною в питанні «дружби або НЕ дружби» розібратися буває найскладніше. Для вирішення питання один раз і назавжди, не треба бігти від проблеми (під цими словами маються на увазі такі способи з'ясування відносин, як «намагатися догодити і не образити», «нічого не робити», «втекти - виїхати в інше місто, змінити зовнішність, ім'я , прізвище, потрапити під програму «захист свідків»). У цій ситуації для перевірки дружби використовується інша тактика. Важливо спробувати поглянути на неї під новим кутом. Як-небудь інакше, нестандартно. Безперечно, людина, який маніпулює дружбою і використовує її, є людиною важким. Навряд чи вдасться його змінити. Та й навіщо це треба? Хоча можна спробувати змінити самого себе. Спочатку слід зрозуміти, що люди всі різні. І кожен у своєму розпорядженні власні мотивами чинити так, як він вважає правильним.
Загалом, потрібно спочатку постаратися зрозуміти, і потім - бути зрозумілим. Якщо ви спробуєте розібратися в причині тих чи інших вчинків, вам буде простіше. Наступним кроків є чесна відповідь на питання: чому це вас так дратує? Власне, відповідь на дане питання і підкаже, що слід в собі змінити. Наприклад, вас дратує людина, яка відпускає на вашу адресу шпильки, причому в присутності сторонніх людей. Однак при цьому він підносить все під «соусом дружби». Ви починаєте злитися і дуже сумніватися, друг чи ця людина вам. Але спробуйте на хвилину задуматися, чому ваш приятель такий колючий? Ймовірно, головним його принципом є «найкращий захист - напад», от і змушений він безперервно захищатися.
Чи слід злитися на те, що людина постійно боїться залишитися скривдженим і починає першим нападати? Також розберіться в собі - чому ви так ставитеся до всього? Ви думаєте, що шпильки приятеля погіршують вашу самооцінку? Негайно цим займіться. Навчившись поважати себе, вас не візьмуть ніякі шпильки. Діючи в такому напрямку, ви зможете дозволити власні сумніві щодо спілкування зі знайомими, товаришами, приятелями. І пам'ятайте, що якщо ви не отримуєте радість і задоволення від спілкування, то з нього отримати користь (в духовному плані) і життєві уроки.