Як стати ідеальним батьком підлітка?

1. Життя в сім'ї з підлітком схожа на парний танець зі зміною ролей. Ви виступаєте то в ролі ведучого, то в ролі веденого, то в ролі авторитету, то в ролі "чайника", Нічого не розуміє в сучасній молодіжній субкультурі. Причому ролі ці - НЕ маски (головне - нічого не "грати"), А реальна готовність батьків адаптуватися до постійно мінливої ситуації і настрою, гнучка позиція по відношенню до думок і поглядів власної дитини і повагу до іншої окремої особистості.
2. Вам доведеться визнати, що період "незаперечного авторитету батьків" більше ніколи не повернеться, тому перестаньте командувати і керувати. Це абсолютно програшна стратегія взаємовідносин з будь-яким підлітком. Спробуйте заново заслужити колишній авторитет. На цьому шляху необхідно керуватися тим, що дитина більше не вірить абстрактним словами і деклараціям, він аналізує Ваші дії, стратегії, статус.
3. Спробуйте не тільки слухати дитину, але й спостерігати за його реакціями. Підчас його поза, жести й міміка краще говорять про його стан, ніж звичний вербальний (словесний) підлітковий протест. Ставте собі питання: "чому він так неадекватно реагує?", "Що я можу зробити, щоб згладити протистояння?". Повірте, він не хоче боротися, він хоче розібратися і запрошує Вас піти за ним.
4. Не плануйте конкретного результату "виховного впливу", І не зациклюйтеся на ньому. Він все одно буде іншим. Адже це парний танець взаємин. Ви задумували одне, а вийшло зовсім інше - радійте. Ваша дитина позбавив Вас ще від одного стереотипу. Таким чином, він сприяє Вашому особистісному зростанню, провокуючи спонтанність реакції.
5. Пам'ятайте, що однією з особливостей підліткового віку є потреба в ризику, часом не дуже виправданому, продиктованому бажанням самоствердитися. Якщо Ви ще цього не навчилися, час прийшов. Не бійтеся ризикувати разом з дитиною, але на своїй території. Чим більш наполегливі й спритні Ви будете у своєму бажанні випробувати нові способи взаємодії з дитиною, тим швидше Ви почнете говорити з ним однією мовою. Головне, зробити так, щоб підліток не переставав дивуватися Вашої винахідливості.
6. Зберігайте почуття гумору і намагайтеся передати дитині хоча б невелику частину свого оптимізму. Справа в тому, що всі відбуваються з ним зміни як фізичні, так і духовні, Ваш підліток сприймає дуже трагічно. Якщо Ви самі теж починаєте застрявати на аналізі та розборі дитячих проблем і перспектив їхнього дозволу, то ситуація будинку стає схожою на безперервне виробнича нарада. Для того, щоб краще побачити ситуацію, відсторонитеся від неї і спробуйте подивитися на неї з неабиякою часткою гумору. "Велике бачиться на відстані", Бажано з більш легких і оптимістичних позицій. Не варто жартувати над емоціями підлітка, набагато ефективніше іронізувати над самою ситуацією. Жарт допоможе трошки розрядити обстановку.
7. Намагайтеся "фільтрувати" інформацію, що надходить до Вас зі ЗМІ та літератури з проблем підліткового віку. По перше, вона сама далека від ідеалу в плані глибини аналізу. По-друге, хорошим тоном публікацій останніх років стали "страшилки". Повірте, що далеко не все, що Ви прочитали, відноситься саме до Вашій дитині. Спробуйте, як би, приміряти прочитане на нього, і Ви побачите, що "костюмчик" не завжди доводиться впору. Далеко не всі "ужастики", Які трапляються з підлітками, обов'язково має статися з Вашою дитиною.
8. Згадайте про тих сімейних цінностях і традиціях, які існують у Вашій родині. Проаналізуйте, що з цього багажу стало загальним для Вас і Вашої дитини, а де проходить очевидний вододіл. Це буде зіставлення і порівняння двох точок зору на одвічне ціннісний питання: "Що таке добре, і що таке погано?". Морально-етичні та етичні цінності не можна механічно передати, а вже, тим більше, нав'язати, вони формуються і стають своїми або залишаються чужими в період усього дитинства. І якщо, якісь, дуже значимі для вас ціннісні орієнтири, виявилися для дитини в списку чужих, що не хапайтеся за голову і не "пиляйте". Подумайте, не як розповісти і задекларувати, а як показати і переконати в перевагах тієї чи іншої якості чи властивості. Проаналізуйте, що б могли Ви запозичити у дитини, чого могли б повчитися.
9. Одне з головних прагнень підлітка - прагнення до самостійності. Але самостійність передбачає повну відповідальність за себе і посильну за життя сім'ї. Основна проблема полягає в тому, що підліток прагне до відповідальності тільки там, де вона йому вигідна. Ваше ж завдання навчитися ділитися своєю відповідальністю з ним і в інших "маловигідним", На перший погляд, областях. Вам необхідно дати йому зрозуміти, що все, що відбувається в його житті і в житті сім'ї, відбувається тепер не тільки завдяки Вам або з Вашої вини, як це було в ранньому дитинстві, а й завдяки / всупереч його діям.
10. Підліток - НЕ глина, та й Ви - не скульптор. На жаль, Вам не під силу виліпити скульптуру "ідеального" дитини, що втілює всі Ваші устремління, мрії, фантазії і амбіції, з реального сина чи дочки. У нього - зовсім інше "ідеальне Я". Ваша мета - допомагати йому мінятися і дорослішати, виходячи з його реальних прагнень і цілей.
11. Допомагайте дитині зробити конкретні кроки до його цілям. Це дуже важливо для самовизначення. Оскільки в підлітковому віці цілі глобальні, а можливості ще трошки відстають, то його "ідеал" так і може залишитися в області мрій про нездійсненне. Допоможіть дитині повірити в свої сили, і, якщо це необхідно, розробіть разом стратегію досягнення результату. Пам'ятайте, що провідна роль у подібній роботі і відповідальність за неї належить йому, Ви - лише "аксакал", Здатний поділитися власним досвідом за запитом дитини.
12. Підлітковий період - це настільки інтенсивний етап змін у житті дитини, що він поглинає його цілком. Дайте можливість підлітку відчути безперервність життя і безперервність змін і саморозвитку, а даний етап лише як ще одну, можливо, найскладнішу і реальну, сходинку до дорослого життя. Покажіть взаємозв'язок і взаємовплив дитячого життєвого досвіду (минулого), бурхливих змін (справжнього), і самовизначення (майбутнього), адже життєвий сценарій - це результат, який об'єднує в собі всі компоненти.
13. Навчіть дитину не боятися власних помилок і ставитися до них як до, можливо, не найприємнішого, досвіду для подальшого аналізу. Банальне: "не помиляється тільки той, хто нічого не робить" допомагає це усвідомити. Бажано показувати досвід "падінь і злетів" на прикладах з власного життя та життя інших значущих для дитини людей, а не на постійному проказуванні і нескінченному "розборі його польотів".
14. Зверніть увагу підлітка на те, що будь-якій людині властиві внутрішня суперечливість, неоднозначність, конфлікт бажань і мотивів поведінки. Поняття добро / зло, невдаха / переможець, свобода / залежність, воля / безвольність, правда / брехня і т.д. часом бувають настільки відносні, неоднозначні і непостійні, що кожна нова ситуація і в житті дорослої людини вимагає їх перевірки, аналізу, а іноді і повного перегляду. Тоді з ними вже легше впоратися, оскільки з ряду унікальних і особистісних проблем вони переходять у ранг універсальних. Позиція "всі через це проходять" набагато менше вразлива і більш захищена, ніж позиція "я такий непослідовний".
15. Самопізнання - прерогатива будь-якого думаючого і відчуває людини, незалежно від того, який його вік і статус. Пов'язані з цим почуття і емоції, вперше виникли - це тільки відправна точка, точка відліку на цьому довгому, складному, але такому захоплюючому шляху.

Ірина Даніліна,

за матеріалами сайту Наркотікі.ру