"Не пий, Іванушка, водиці з козлиного копитця, козленочком станеш!" - Це фраза з казки. А ось з життя: "Чи не стрибай з лавки - впадеш", "Промочив ноги - збільшує", "Чи не відволікайся на уроці - отримаєш двійку", "Не ходи без шапки, а то вушка заболят", "Не їж морозива - ангіну підхопиш"... Знайоме?
Здавалося б, всі ці застереження продиктовані виключно турботою про дитину, і мають під собою цілком реальні підстави. Адже і Іванушка став-таки козленочком, і ваше власне чадо повністю виправдало ваші тривожні очікування - впало, заболіло, отримало двійку ... Чому, як ви думаєте? Адже ви ж попереджали! Парадокс полягає в тому, що саме завдяки вашим застережень результат часто виходить якраз той, якого ви намагалися не допустити.
Справа в тому, що батьки, будучи міцно зв'язані з малюком незримою духовної пуповиною, дають йому деяку програму дій, орієнтовану на їх власні страхи і проблеми. Ось простий приклад.
Однорічний малюк, ледь навчившись самостійно пересуватися, вирушає у свій перший похід по квартирі. Він злегка погойдується на нестійких ніжках і крок за кроком освоює новий спосіб пересування.
Ба-а-х! Яка невдача, впав! І в цю секунду він запитально дивиться на маму: як поставитися до такого повороту долі? У маминих очах тривога: "Ах, мій маленький! Тобі боляче? Бідний малюк впав, вдарився, давай я тебе пожалію!". Бути може, крихітка поки що не розуміє всіх слів, сказаних мамою, проте емоційний її стан він "ловить" дуже добре. У мами на обличчі жах - значить, справа погано. Пора плакати! А-А-А-А-А-А !!!
Якщо ж мама залишиться спокійною і скаже йому: "Ти впав. Нічого страшного, так буває. Вставай, підемо подивимося, де твій новий вантажівка", Малюк теж поставиться до події філософськи. Підкреслюю, реакція має бути саме спокійною, а не байдужо-холодною. Тоді малюк відчує свою значимість для мами і в той же час не буде зациклюватися на неприємних відчуттях.
Звичайно, діти недосвідчені, і багато чого не знають. І далеко не всі знання можна отримати на власному досвіді і на власних помилках. Свого часу батьки вчили нас, як поводитися з вогнем, з газом, з електрикою, як переходити дорогу. Тривога в їхніх очах змушувала нас ставитися до цих небезпечних предметів з належним пієтетом. У якомусь сенсі страх інтуїтивно змушує людину уникнути дійсно серйозної небезпеки. Але тим уважніше ми повинні бути до власних слів, щоб застереження не перетворилося у навіювання неминучою біди.
Чи можна запрограмувати хвороба?
Повернемося до турбот про здоров'я. Адже насправді мокрі ноги і морозиво далеко не завжди приводять до хвороби. Пам'ятаєте, як у шкільні роки ви намагалися захворіти в потрібний момент - щоб з чистою совістю пропустити складну контрольну і спокійно почитати будинку улюблену книжку. Винахідливість школярів просто-таки не має меж! І на крижаному підлозі босоніж стоять, і те ж морозиво поглинають, закушуючи бурульками ... І, як правило, безрезультатно. Тільки здоровіше стають. А хворіють найчастіше ті, кого люблячі батьки укутують в сто одежинок і ретельно оберігають від інфекцій.
Цьому є, звичайно, і чисто фізичне пояснення - занадто тепло одягнений дитина легко потіє, що в холодну погоду дуже небезпечно. А організм, який ніколи не зустрічався з інфекцією, навіть у самому мінімальній кількості, реагує на таку зустріч особливо бурхливо. Але справа не тільки в фізіології. Якщо людині усюди ввижаються мікроби, безперервне миття рук перетворюється на якусь нав'язливу ідею, на якій виховується і дитина. Щоб турбота про здоров'я не перетворилася на засіб залякування, майте на увазі наступне:
- Говоріть про позитивний результат (здоров'я), а не про негативний (хвороби). Варіант "Промочиш ноги - збільшує" передбачає тільки один результат і не залишає можливість вибору. Краще сказати: "Ноги повинні бути теплими і сухими, тоді будеш здоровим".
- Не потрібно вчити дитину уникати хвороб. У цьому випадку світ постане перед ним гігантським лабіринтом, повному пасток і небезпек. Краще вчіть його зберігати здоров'я, а хвороби сприймати не як неминучий результат, а як деякий випробування, з яким вам разом належить впоратися.
- Не називайте дитину хворим, якщо він просто втомився, вередує або погано їсть.
Страх як засіб виховання
Прислухайтеся на вулиці, в зоопарку або в дитячій поліклініці до зауважень батьків, а також бабусь з дідусями, і ви на кожному кроці почуєте: "Чи не вередуй - а то прийде міліціонер і тебе забере", "Не бігай - впадеш", "Чи не залазь на дерево, а то зламаєш собі шию". Численні "страшилки" так популярні, тому що досить ефективні. Дитяча уява - річ дуже сильна, і випадково кинута фраза про дядькові, який схопить в мішок маленького шибеника і потягне його "за темні ліси", Здатна вирости в зловісний образ, який переслідує людину все життя. А дитина в такому стані стає "зручним" для батьків - він не бігає, чи не лазить, що не висовується з-за маминої спідниці. Бо йому страшно. Тому що світ, замість дослідницького інтересу, викликає у нього почуття тривоги і жаху. Життєвий простір звужене до межі, тому що так батькам легше і комфортніше стежити за дитиною.
Нерідко батьки залякують дітей, самі того не підозрюючи. І навіть подорослішали "малюки" продовжують реагувати на батьківські "попередження". Ось, наприклад, історія з книги знаменитого американського психолога Е. Берна "Люди, які грають в ігри".
Офіціантка з дивовижною спритністю і витонченістю віртуозно лавірує між столиками, тримаючи в руках величезну тацю, заставлений стравами, тарілками і келихами. Тут в зал входять її батьки. Мати невідривно стежить за дочкою і не може стримати вигук: "Обережно!" Не потрібно бути Шерлоком Холмсом, щоб передбачити подальший. Звичайно, все летить на підлогу ...
Що трапилося? У дочки спрацював умовний рефлекс, який мати виробляла роками, кажучи дочки: "Ти тюхтій, у якої все валиться з рук. Обережно, ти можеш все розлити, упустити, розбити і т. Д." І зараз одне лише знайоме слово миттєво перетворило спритну офіціантку в незграбну маленьку дівчинку, яка так боїться що-небудь розбити.
Хто придумав закон підлості?
Як відомо, ймовірність того, що бутерброд впаде маслом вниз, прямо пропорційна вартості килима. Вином заливається саме антикварні скатертину з ручною вишивкою. Чим елегантніше ваша парадна блузка, тим швидше ви заляпані її жирним соусом під час банкету. Немає жодних сумнівів, що соус не відіпрається, значить, з блузкою доведеться розлучитися назавжди, а заодно і з модними туфлями, які були підібрані спеціально для неї. На роботу ви, залишившись без блузки і без туфель, прийдете в найгіршому настрої, і з цього приводу запоре важливий звіт. Начальство, звичайно, висловить все, що думає про вас і про ваш звіті - і пішло, поїхало ... А-А-А-А-А !!! Пора плакати!
А все чому? Якраз тому, що ви ставитеся до нещасливої блузці занадто трепетно. Чого боїмося - то і отримуємо.
Дорослі проблеми родом з дитинства
Ви часто чули в дитинстві: "Ти помиляєшся, чи не впораєшся, у тебе не вийде" і т.д.? Зрозуміло, це робилося не зі злого наміру, а лише з бажання застерегти нерозумне дитя і проявити про нього турботу. Але, на жаль, цей підхід призводить до того, що діти стають невдахами, і страх невдачі переслідує їх все життя. Страх перед конкретною бідою перетворюється на страх перед невідомістю. Саме тому дорослим людям часом так складно змінити своє життя, найбільше вони бояться змін, навіть якщо ці зміни - на краще.
Ось ще один приклад. На прийом до психолога прийшла симпатична жінка середніх років. Як мовиться, все при ній - ні розумом, ні зовнішністю не скривджена. Однак її стан вселяє тривогу навіть неспеціалісту - руки тремтять, руху дрібні і метушливі, вона кожну хвилину хапається то за носовичок, то за пудреницю, то крутить у руках ручку. Її явно щось дуже хвилює.
"За освітою я хімік. Відразу після інституту я влаштувалася працювати в одну фірму, і пропрацювала там 15 років. Місце насиджене, всі мене знають, і я всіх знаю. Роботу люблю, досягла у своїй професії певних результатів. І ось недавно подруга вмовила відправити резюме в якусь іноземну контору. Відправила, ні на що не сподіваючись, та й забула про нього. І ось несподівано приходить відповідь, що мене прийняли на роботу навіть без співбесіди, тільки за результатами мого резюме. Я навіть не знаю, яким буде коло моїх обов'язків. Найбільше боюся, що не впораюся з новою навантаженням, що виявлю свою некомпетентність, і в той же день мене звільнять. Життя в останні три дні перетворилася на справжнє пекло - на всіх дратуюся, кричу. Приймаю заспокійливі препарати, але результат - нульовий.
Нещодавно я зловила себе на думці, що я вже відчувала такі відчуття в дитинстві. Перед важливим іспитом, контрольної, співбесідою мама говорила мені: "Сподівайся на краще, але готуйся до гіршого". І акцент був зроблений саме на те, щоб готуватися до гіршого (заздалегідь розписувалися відхідні шляхи, продумувалися інші варіанти), а ефемерна надія на краще так і залишалася суто теоретичною. Я ніколи не любила ризикувати, ні в дрібницях, ні в серйозних справах. За життя я не дуже везуча людина, невдачі так і сипалися на мене з усіх боків.
Тепер я в повній розгубленості - пропозиція дуже цікаве, але я боюся. Настільки, що від страху втрачаю контроль над собою."
Забігаючи наперед, скажемо, що ця дама так і не прийняла привабливої пропозиції від іноземної фірми. Правда, вона пішла на психологічний тренінг "Впевненість в собі", Який допоміг їй змінити своє ставлення до невдач - реальним і вигаданим. Вона стала більш спокійною і відкритою. Хочете знати, що було далі?
Одного разу вона з чоловіком вперше за багато років вибралася в театр. Пробираючись між кріслами, випадково наступила на ногу молодому чоловіку, який сидів неподалік. Вибачилася, але молода людина виявилася австрійцем, і порозумітися міг тільки німецькою. У школі наша пані колись вивчала німецьку, і навіть говорила на ньому цілком стерпно. Правда, після школи у неї не було мовної практики. Ще недавно вона навіть уявити собі не могла, що наважиться говорити німецькою з носієм мови - напевно, вона зробить купу помилок в кожному слові. Однак зараз жінка досить бадьоро вступила в розмову, і (треба ж було такому статися!) Вони з молодим австрійцем виявилися колегами-хіміками. Знайомство мало ділове продовження - австрійська фірма запросила нашу колишню невдаху на роботу, і нині вона разом з сім'єю живе в Австрії, працює в тій самій фірмі на вельми вигідних умовах.
І везіння, і невдачі, як не парадоксально це звучить, можна запрограмувати. Намагайтеся більше довіряти своїм дітям, представляти їх успішними і благополучними - будь то перемога на шкільному конкурсі читців або вступ до ВНЗ. Удача любить того, хто впевнений у собі. І у ваших силах - дати дитині цю впевненість.
Інеса Смик
За матеріалами журналу "Лелеченя"