5850 авторів і 31 редактор відповіли на 28952 питання,
розмістивши 29771 посилання на 8900 сайтів, приєднуйтесь!

Як правильно лаяти дитину?

РедагуватиУ обранеДрук

Вже цього, здавалося б, нас вчити не треба - лаятися ми всі вміємо. А потім довго лаємо себе. Але виявляється, що критика теж може бути як творчої, так і руйнівною. Творча критика це лише вказівка на те, що і як потрібно зробити, в ній немає місця негативної оцінки особистості дитини.

Десятирічний Паша ненавмисно пролив за сніданком склянка молока.

  • Мати: Ти вже не маленький, а стакан тримати не вмієш! Скільки разів я тобі казала - будь обережніше!
  • Батько: Він завжди був незграбним, таким і залишиться.

Так, Паша пролив склянку молока, але їдкі глузування тут абсолютно недоречні: вони можуть коштувати батькам набагато більшого - втрати синівської довіри. Чи не час висловлювати дитині, що ти про нього думаєш, якщо він завинив. У цьому випадку потрібно засудити тільки його вчинок, але ніяк не його самого.

Наприклад, у ситуації з розлитим молоком є й інший вихід - спокійно дати дитині ще одну склянку молока і ганчірку. Не сумнівайтеся - син або дочка будуть вам вдячні за те, що ви не стали влаштовувати "розбирання" і дали йому можливість самому виправити свою помилку.

Буря! Скоро гряне буря!

У багатьох сім'ях сварки між батьками і дітьми розвиваються в заздалегідь відомою послідовності. Ось дитина що-небудь зробив або сказав не так - і батько з матір'ю неминуче вимовляють образливі для нього слова. Звичайно, на них діти відповідають ще хлеще. Батьки починають кричати, погрожувати - недалеко і до прочуханки. І в будинку вибухає гроза.

Дев'ятирічний Толік грав чайної чашкою.

  • Мати: Ти розіб'єш її! Уже бувало так, і не раз!
  • Толік: Ні, не розіб'ю.

Тут чашка впала на підлогу і розбилася.

  • Мати: Ось вже руки-крюки! Скоро весь посуд в будинку переб'єш!
  • Толік: У тебе теж руки-крюки! Ти впустила татову електробритву, і вона розбилася.
  • Мати: Як ти говориш з матір'ю! Грубіян!
  • Толік: Ти сама грубіянка, ти перша почала!
  • Мати: Замовкни зараз же! І вирушай у свою кімнату!
  • Толік: Не піду!

Доведена до сказу, мати схопила сина в оберемок і сильно нашльопала. Намагаючись звільнитися, Толік відштовхнув мати. Та не втрималася на ногах і, падаючи, розбила скляні двері, поранивши осколками руку. При вигляді крові Толик страшно перелякався і вибіг геть із дому. До пізнього вечора його не могли знайти. Легко уявити собі, як перехвилювалися дорослі.

Неважливо, чи навчився Толик обережно поводитися з посудом. Зате він отримав негативну урок - як не варто поводитися з матір'ю. Проблема ось у чому: чи можна було її уникнути, повернувши ситуацію інакше?

Побачивши, що син грає чашкою, мати могла б взяти її і поставити на місце, а хлопчикові дати що-небудь інше, наприклад м'яч. Або коли чашка вже розбилася, мама могла б допомогти синові прибрати осколки, сказавши що-небудь кшталт: "Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків!" Здивований і зраділий Толік, швидше за все, тут же попросив би у матері вибачення за свій вчинок. А подумки він зробив би висновок: "Чашки - не для гри".

Батьки повинні допомогти своїм дітям відчути різницю між простою неприємністю і трагедією або катастрофою. Часто буває, що й самі батьки реагують на події неадекватно. А адже зламані годинник - це не зламана нога, розбите вікно - чи не розбите серце! І говорити з дітьми потрібно приблизно так:

-Я бачу, ти знову втратив рукавичку. Шкода, адже вона коштує грошей. Сумно, що й казати, хоч це і не трагедія.



Якщо син втратив рукавичку, не варто через цього втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто в розпачі рвати на собі одяг, подібно героям давньогрецьких трагедій.

Образи: що за ними приховано?

Образи - це отруєні стріли, і можна використовувати їх тільки проти ворогів, але ніяк не проти дітей. Якщо ми скажемо: "Який негарний стілець!" - Зі стільцем нічого не станеться. Він не відчуває ні образи, ні збентеження. Він стоїть там, куди його поставили, незалежно від характеризує його прикметника. Однак коли незграбним, або дурним, або негарним називають дитину, з ним дещо відбувається. Він страждає, злиться, відчуває ненависть, бажання помститися. У зв'язку з цим у нього з'являється і почуття провини, яке, в свою чергу, призводить до тривоги. Вся ця "ланцюгова реакція" робить дитини та її батьків нещасними.

Коли дитині весь час повторюють: "Який ти незграбний!" - Він може в перший раз відповісти: "Зовсім ні!" Але, загалом, діти прислухаються до думки батьків, і, врешті-решт, дитина і сам повірить, що незграбний. Впаде, наприклад, під час гри і сам собі скаже: "Який я незграбний!" Потім дитина почне уникати рухливих ігор, що вимагають спритності, тому що відтепер він упевнений у своїй неповороткість.

Коли батьки та вчителі повторюють дитині, що він дурний, врешті-решт, він цьому повірить і в результаті насправді стане невдахою.

Батьківський гнів

Гнів, як і простий нежить, - вельми нагальна проблема, ігнорувати її не можна. Ми не завжди можемо попередити прояви гніву, хоча він зазвичай виникає в подібних ситуаціях і розвивається як би в заданій послідовності. Нам здається, що гнів завжди спалахує несподівано, раптово.

У гніві ми немов втрачаємо розум: ми звертаємося з дітьми, як зі своїми ворогами, ображаємо їх, кричимо і наносимо удари "нижче пояса". Коли ж спалах люті проходить, ми усвідомлюємо свою провину і урочисто обіцяємо собі, що це більше не повториться. Але незабаром гнів спалахує знову, і наших добрих намірів як не бувало: ми накидаємося на дітей - на тих, кому з моменту їх народження присвятили все своє життя.

Не варто давати обіцянок, які не можеш виконати: це тільки піділлє масла у вогонь. Гнів подібний урагану: від нього нікуди не дінешся, але до нього треба бути готовим.



У вихованні дітей батьківського гніву відведено особливе місце. Справді, якщо в потрібний момент не розсердитися, то дитина подумає, що ми дивимося на його проступок крізь пальці. Лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, виключають гнів з арсеналу виховних засобів. Звичайно, не варто безпричинно обрушувати на дитину лавину гніву. Потрібно навчити його розуміти, коли гнів означає серйозне попередження: "Моєму терпінню є межа".

Батьки повинні пам'ятати, що гнів занадто дорого їм обходиться, щоб метати громи і блискавки направо і наліво. Гнів не повинен зростати під час його прояву. Потрібно так виражати свій гнів, щоб батькам це приносило якесь полегшення, дитині - урок, але ні в якому разі не давало шкідливих побічних ефектів ні для тієї, ні для іншої сторони.

Шлях до миру і спокою

Перший крок. Насамперед, потрібно вголос назвати своє почуття. Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це почуття зачіпає: "Обережна! Пора зупинитися!"

- Я дуже незадоволена.

- Я розсердилася.

Якщо це не допомогло розрядити "грозу", Йдемо далі.

Другий крок. Висловлюємо свій гнів зі зростанням його сили.

- Я серджуся.

- Я дуже сердита.

- Я дуже, дуже сердита.

- Я розгнівана.

Іноді одного виразу наших почуттів (без пояснень) достатньо, щоб дитина підкорився. Якщо ж цього не сталося, треба перейти до наступного етапу.

Третій крок. Тут необхідно пояснити причини свого гніву, назвати свою реакцію на події - в словах і бажаних діях.

- Коли я бачу, що твої черевики, шкарпетки, сорочки та светри розкидані по всій кімнаті, я починаю злитися, я серджуся не на жарт! Хочеться відкрити вікно і викинути все це прямо на вулицю!

- Я приготувала гарний обід. По-моєму, він заслуговує похвали, а не презирства.

Такий підхід дозволяє батькам дати вихід своєму гніву, при цьому нікому не завдаючи шкоди. Якраз навпаки: діти побачать, що гнів можна висловлювати дуже спокійно. Дитина повинна зрозуміти, що і його власний гнів цілком піддається такій "розрядці".

Хаїм Дж. Джайнот,

за матеріалами сайту https://materinstvo.ru



РедагуватиУ обранеДрук


Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » Як правильно лаяти дитину?