Носити чи, приміром, малюка на руках? А раптом він тоді виросте розпещеною, як каже бабуся? Вам хочеться обійняти і приголубити крихітку, але до яких меж допустимі "телячі ніжності"? Спати чи разом з дитиною або краще окремо? У якому віці малюкові необхідний максимально близький контакт з мамою, а коли пора вчитися самостійності?
Носити чи малюка на руках?
Про цю вельми серйозної проблеми знаменитий доктор Спок пише наступне: "Дитина хоче, щоб його носили на руках, бо звик до цього і вважає своїм правом. Коли мати сідає, щоб трохи перепочити, він сердито дивиться на неї, наче каже: "Жінка, працюй!"". Таким чином, для того, щоб не розпестити дитини, Спок пропонує тілесний контакт звести до мінімуму.
Але з іншого боку, в грудному віці саме тілесний контакт є головною формою пізнання світу. Максимальна кількість інформації дитина отримує через тіло, обмацуючи і пробуючи на смак все, що потрапляє йому під руку.
Ірина, мама п'ятимісячної Оленки: "Даю доньці нову брязкальце, розповідаю про те, яка вона червона і як голосно дзвенить. Але дитина тут же засовує її в рот і облизує, незважаючи на всі мої протести".
Це - абсолютно нормальна поведінка для грудного немовляти. Його мислення поки ще не сформовано, зір недостатньо сфокусовано, тому світ постає для нього не в звичних для нас об'єктах (які ми можемо називати і запам'ятати), а в деякому розмитому комплексі відчуттів. Наприклад, мати асоціюється у дитини з певним запахом, смаком, теплом.
Для того, щоб в дитинстві дитина отримала достатньо цих відчуттів, у нього має бути якомога більше різних тілесних контактів, вражень смаку, нюху, дотику. Тілесний контакт допомагає малюкові усвідомити межі власного тіла і кордони інших предметів.
Важливість тілесного контакту неможливо переоцінити і для емоційного розвитку дитини. Як ви думаєте, що краще заспокоїть розплакався малюка - якщо мама візьме його на руки, пригорне до себе і погладить або якщо це буде чисто механічна стимуляція, начебто популярного нині мобіля над ліжечком? І більш старша дитина, вдарившись, біжить до мами, щоб та пошкодувала і приголубила його. Та й дорослому в скрутну хвилину підчас потрібно "поплакати в жилетку" - Що це, як і інтуїтивний пошук все того ж тілесного контакту? Контакту, який може захистити, зігріти, заспокоїти ...
Саме від нестачі цього контакту найбільше страждають діти в Будинках дитини. Якщо ви зайдете туди, то скоро вас з усіх боків буквально обліплять дітлахи, яким більше всього на світі хочеться пригорнутися до надійної дорослої руці.
Американський вчений Г.-Ф. Харлоу в 1960-х роках проводив цікаві експерименти з дитинчатами мавпи. Маленьким мавпочкам, відлученим від матері, він запропонував дві штучних "мами": Одна з них була теплою і волохатою, а інша - зроблена з дротяних каркасних конструкцій. Обидві "мами" були забезпечені пляшками, з яких мавпочки могли смоктати молоко. Малята-мавпи віддавали рішуче перевагу першій "мамі". Але ще дивніше, що, коли тепла і пухнаста "мама" позбавлялася пляшечки з молоком, мавпочки і раніше вибирали її. Стало бути, теплі тілесні відчуття означають для малюків більше, ніж власне годування!
З тактильним контактом зв'язується і ще одна проблема, яка рано чи пізно постає перед усіма батьками:
Як укладати дитину спати?
До цього питання доктор Спок підходить досить жорстко: "Дитина повинна зрозуміти, що нічого не доб'ється, прокидаючись і плачу. Зазвичай цього можна досягти за 2-3 ночі, дозволивши йому плакати і не підходячи до нього. У першу ніч він буде плакати хвилин 20-30 (вам здасться, що набагато довше), у другу - 10 хвилин, а на третю плакати не буде зовсім".
Послідовники Спока пішли ще далі. Якось в одному з батьківських журналів пару років тому мені попалася стаття, в якій батьків обіцяли навчити справлятися з нічними пробудженнями дитини. Для цього з точністю до 30 секунд вивірялося час, який потрібно почекати, перш ніж підійти до плакав немовляті - в його перше пробудження, наприклад, пропонувалася почекати 15 хвилин, підійти на 2 хвилини, в друге - почекати 13,5 хвилин і підійти на 1 , 5 хвилини і т.д. У мене виникло відчуття, що переді мною - алгоритм для якоїсь комп'ютерної програми, а не поради для живих батьків.
Проте багато батьків вважають, що в 7-8 місяців дитина вже повинен засинати самостійно. Ситуація ускладнюється тим, що саме в цьому віці у малюка підвищується потреба перебувати з матір'ю, йому потрібно якомога більше часу проводити у неї на руках. У цьому віці формується образ матері, коли дитина починає виділяти її з інших людей, але поки в його пам'яті образ матері не зберігається. Тому у нього виникає особлива потреба в її присутності. Але батькам здається, що їх чадо вже достатньо виросло і "знахабніло".
А ось враження чада, правда, вже досить дорослого.
Сергій, 36 років: "Одного разу, на сеансі психотерапії мені вдалося згадати своє далеке-далеке дитинство. Я лежав, туго сповитий по руках і ногах, і кричав від голоду. Я відчував свою повну безпорадність, відчай, жах і думав, задихаючись від крику (думав поки ще не словами, а якимись образами): що ж робити, коли ж до мене, нарешті, прийдуть ...".
Постарайтеся зрозуміти свого малюка. Повірте, він робить це зовсім не зло вам. Втративши матір з поля зору, він ще не впевнений, що вона повернеться коли-небудь назад. А може, вона пішла назовсім?
При цьому найчастіше малюк, як здається, активно не хоче спати і намагається чинити опір цьому з усіх сил. Справа в тому, що поки у нього ще не сформоване уявлення про те, що після сну він прокинеться. Кожне засипання для нього - це маленька смерть.
Тому малюк зовсім не розуміє ваших виховних заходів. Мама зникла (на якийсь час або назавжди?), А темний простір зовсім не сприяє заспокоєнню після 10-20 хвилин плачу, відведених доктором Споком. Зрештою, дитина замовкає, але не тому, що заспокоївся, а тому, що наступило виснаження, і у нього вже немає більше сил плакати.
Сон в батьківському ліжку
Американські педіатри Уїльям і Марта Серз вперше заявили про необхідність т.зв. стилю зближення між дитиною і батьками. Стиль зближення припускає, що малюк спить разом з батьками. Поки дитина зовсім маленький, це дійсно зручно. Мамі не потрібно вставати, щоб погодувати його вночі, вона це робить, часом майже не прокидаючись, а малюк не страждає від самотності, відчуваючи поруч із собою мамине тепло, її запах.
Разом з тим, деяким дітям і батькам спільний сон не підходить.
У мене ростуть близнюки. З самого початку я зрозуміла, що спільний сон - не для нас. Будучи з двох сторін обкладеної немовлятами, спати я не могла зовсім. Але інший тривожної мамі буває дискомфортно спати навіть з однією дитиною. Вона боїться, міцно заснувши, задавити або пошкодити малюка.
Оптимальний варіант - якщо дитина хоче і якщо в цьому є необхідність (він плаче, не спить у своєму ліжечку), його можна взяти в собі. Якщо ж він спокійно спить один, ви можете заповнити тактильний контакт з ним і в інший час. На самому початку життя спільний сон важливий для малюка, але потім краще поступово відвикати від цієї звички і готувати дитину до поступового відокремлення від вас. Важливо, щоб до трьох років дитина спала в своєму ліжечку. Після трьох років спільний сон з мамою у хлопчика або з татом у дівчинки загрожує труднощами в сексуальному формуванні дитини. До двох років бажано, щоб дитина не був присутній при сексуальних відносинах батьків, навіть якщо вам здається, що він міцно спить. Випадково побачений статевий акт нерідко сприймається малюком як агресія, надовго залишає страх в його душі.
У стилі зближення, яким би він не здавався чудовим, є свої підводні камені. Багато дітей, вирощені за цим методом, відчувають деякі труднощі в емоційному розвитку, адаптації в дитячому садку, школі, спілкуванні з однолітками. Їм дуже важко навчитися чекати - адже всі їхні потреби миттєво задовольнялися. Нерідко спостерігається гіпертрофована прихильність до матері, їм складніше, ніж іншим дітям, розлучатися з нею. Ось один з таких прикладів.
Ксюша росла, буквально не відриваючись від матері. Мама знайшла для неї дитячий садок з м'яким стилем виховання, де їй дозволили перший час перебувати разом з донькою. У дитячому садку Ксюша весь час ховалася за маму, в прямому і в переносному сенсі трималася за її спідницю, не відходила від неї ні на крок, уникала будь-яких контактів як з дітьми, так і з дорослими. Це тривало три місяці. Зрештою, вихователі попросили маму піти. Поступово дівчинка стала звикати до колективу. Але якщо контакт з дітьми їй зрештою вдалося встановити, то взаємодіяти з дорослими їй досі дуже складно.
Занадто добре - теж недобре
Що відбувається, коли стиль зближення зводиться в якийсь абсолют? На підставі того, що природа мудра і справедлива, нам пропонують будувати дитячо-батьківські відносини за принципом мавпячої сім'ї?
Наше суспільство - все ж не мавпяче плем'я. Тому, добре це чи погано, але закони природи, за якими живуть мавпи, не завжди вписуються в культуру сучасного буття. У тварин періоди розвитку значно коротший, ніж у людини. Спочатку дитинча дійсно висить на матері, не відриваючись. Але незабаром він починає самостійне дослідження території. Родове співтовариство у тварин (як, втім, і у первісних племен) досить велика. І коли дитинча злазить з матері, їм починають займатися інші дорослі самки або молоді мавпи-"підлітки". Жоден дитинча не оточують пильною увагою всього племені, і немає жодного племені, яке живе тільки заради цього дитинчати.
У нашій же культурі (особливо, культурі великих міст) дитина нерідко займає центральне місце в сім'ї, стає отаким "пупсом Землі". Коли дитина підростає, ця концентрація уваги навколо нього нерідко обмежує свободу його розвитку (він не намагається повзати, ходити, самостійно досліджувати світ), кілька обмежуються його контакти з оточуючими, і тому малюк відчуває труднощі з входженням в дитячий колектив.
Якщо всі бажання малюка миттєво вгадуються і виконуються, у нього немає досвіду очікування якоїсь радості, немає потреби боротися. Мама, яка намагається захистити своє чадо від негативних емоцій, що викликаються активною діяльністю, нерідко позбавляє його цієї самої діяльності. Але ж саме здорова фрустрація викликає потребу так чи інакше впоратися з проблемами і труднощами.
Коли мама весь час присутній в поле зору малюка, у нього немає необхідності зберігати її образ в пам'яті.
Іноді батьки говорять, що дитина кричить при найменшій спробі покласти його. Тут важливо враховувати два моменти:
- У малюка може бути підвищена неврологічна збудливість або серйозні больові синдроми (сильні коліки, наприклад). У цьому випадку потрібно шукати причину постійного плачу і в міру можливості усувати її.
- Батьки звикли носити немовля на собі, і він теж до цього звик. У цьому випадку варто спробувати зайняти дитину якимось іншим цікавим заняттям.
Коли дитина підростає, постійний тілесний контакт обмежує його свободу. Нерідко, вміючи повзати і ходити, малюк побоюється відірватися від мами, щоб відправитися в самостійну подорож, і воліє перебувати на руках. Образ матері не зберігся в його пам'яті, і тому малюкові страшно від неї відділятися. Його спокій можливо тільки при близькому тактильному контакті.
Постійне носіння дитини на руках важко і для мами. Важко фізично - підросла дитина дуже відчутний для хребта, і емоційно. Адже жодна мама не в змозі підтримувати емоційне спілкування двадцять чотири години на добу. Тому нерідко таке "носіння на собі" замінює собою нормальну емоційний зв'язок, яка включає в себе очної контакт, діалог, дитячі ігри тощо. Найчастіше малюк на руках у мами, але мама не з ним (вона читає, готує, сидить за комп'ютером і т.д.). Можливо, що якби в цей момент дитина гралася поруч з іграшками чи досліджував вміст шаф, це було б набагато корисніше для нього.
Чи легко пристосуватися до світу?
Наше співтовариство досить сильно відрізняється від того, до якого готують маленького дитинчати мавпи. Йому не треба пристосовуватися до суворих вихователькам і вчителям, примхливому начальнику та ін. З тепличної домашньої обстановки людський дитинча потрапляє в досить жорстке суспільство зі своїми законами і правилами, де він вже не є найулюбленішим, кращим, однозначно прийнятою.
Для того, щоб до чотирьох-п'яти років мати можливість адаптуватися в цьому суспільстві, дитина повинна накопичити деякий досвід адаптації, способи спілкування з чужими людьми, завоювання своєї території. Йому потрібно звикнути до того, що він може бути не "самим-самим ...", Інакше різниця між домашнім і зовнішнім світами обрушиться на голову малюка, як грім серед ясного неба.
Як допомогти дитині адаптуватися?
Замість того, щоб кидати всі справи і бігти за першим покликом, намагайтеся пояснити дитині, чому ви змушуєте його чекати, що після того, як він трохи почекає, ви обов'язково зможете зайнятися разом чимось цікавим.
Спробуйте включити малюка в яку-небудь спільну (або паралельну) діяльність: разом накривати на стіл, прати та ін. Наприклад, він може займатися настільки привабливими каструльками, мисками, ложками. А коли ви перете, нехай ваша крихітка спокутує свою лялечку або качечку.
Необхідна і система якихось заборон. Намагайтеся, щоб їх було не дуже багато, але щоб вони були чіткими, твердими і завжди дотримувалися.
Не бійтеся, що дитина часом відчуває вашу втому. Чи не пересилювати себе, роблячи вигляд, що все в порядку, ваш емоційний відгук все одно не буде природним. Набагато краще, якщо у вашого малюка з'явиться досвід співпереживання, співчуття.
Одним словом, не можна штучно створити природність. Доктор Спок, даючи батькам деякі цілком розумні поради, разом з тим дуже рано намагається підлаштувати дитини під ідею режиму і суворого розпорядку - з найперших днів життя. Звичайно, маляті доведеться входити в культуру того суспільства, в якому він живе, однак робити це потрібно поступово і м'яко.
У той же час, такий, здавалося б, природний стиль зближення, зведений в абсолют, часом змушує батьків відмовлятися від власних потреб, сконцентрувавшись на дитині, що в кінцевому підсумку виглядає не цілком природним.
І вибираючи золоту середину між жорстким режимом і "покликом природи", Пам'ятайте, що головне - ваше чуйне батьківське серце, інтуїція і здоровий глузд.
Інеса Смик, Дар'я Голубєва
За матеріалами журналу "Ліза. Моя дитина"