5850 авторів і 31 редактор відповіли на 28952 питання,
розмістивши 29771 посилання на 8900 сайтів, приєднуйтесь!

Підліткова криза

РедагуватиУ обранеДрук

Коли починається і коли закінчується підлітковий криза?

У середньому (для кліматичної зони Північної Європи і північного заходу Росії): 11-16 років - у дівчаток і 12-18 років - у хлопчиків. Але на практиці все відбувається суто індивідуально. В якості пікантності: підлітку Достоєвського з однойменного роману - двадцять один рік. Не слабо, як кажуть самі підлітки, чи не так?

В цілому, у дівчаток підлітковий криза протікає в більш м'якій формі, настає раніше і закінчується швидше, ніж у хлопчиків. Можливо, це пов'язано з тим, що вимоги до самовизначення юнаків та чоловіків у нашому суспільстві традиційно жорсткіше, ніж аналогічні позиції для дівчат і жінок.

І все ж початок і кінець підліткового кризи - справа суто індивідуальна, і будь точні передбачення в цьому питанні неминуче будуть носити характер спекуляції.

Цілі і завдання підліткового кризи

Прийнято вважати, що основною метою підліткового кризи є самоствердження підлітка, відстоювання себе як повноцінної особистості. Частково це, зрозуміло, саме так і є. Соціальна, інтелектуальна і біологічна зрілість людини в нашому сьогоднішньому суспільстві рознесені в часі, тобто настають не одночасно. І стало бути, якусь з цих "Зрілість" і відстоює наш підліток. Але яку?

Зрозуміло, що про біологічної зрілості 11-річної дівчинки або 13-річного хлопчика не може бути й мови. Незважаючи на сумний факт появи в нашій країні прошарку дітей, утворення яких закінчується після п'ятого-шостого класу, основна маса юнацтва в цьому віці все ще продовжує плідно (або не дуже) вчитися в школі. Отже, насильницьке або добровільна, але інтелектуальне розвиток теж ще на півдорозі. Соціальна зрілість настає в нашій країні мало не пізніше, ніж у більшості розвинених країн. Тридцятирічний чоловік, що має власну сім'ю, якому регулярно допомагають старички-батьки, - аж ніяк не нонсенс як у Радянському Союзі, так і в сьогоднішній Росії. В останні роки, у зв'язку із загальною "американізацією" свідомості і самого життя, начебто намітилася тенденція до більш раннього відокремлення молодих людей від батьківської сім'ї. Але поки це тільки тенденція.

То яку ж зрілість наш підліток відстоює? Уявну, як вважає більшість "постраждалих" від підліткового кризи батьків? Або ми щось випустили з уваги?

Зрозуміло, упустили! За звучними термінами ми не помітили головного - самої людини. Однозначно незрілого по всіх вищеописаних (і багатьом іншим) позиціях, але також однозначно існуючого в нашому просторово-часовому континуумі.

Коли дитина народжується, перші хвилини свого життя він пов'язаний з матір'ю пуповиною - матеріальної біологічною структурою, по якій до нього протягом всієї внутрішньоутробного життя надходили необхідні для цього самого життя речовини. Потім пуповину обрізають, але зв'язок дитини з матір'ю все ще багато в чому фізична - годування грудьми, тісний фізичний контакт. Відомо, що немовлята, позбавлені тісного фізичного контакту з дорослою людиною в перші місяці життя, часто гинуть, навіть якщо годування і гігієнічний догляд за ними близькі до ідеальних показниками.

Коли дитина починає ходити, перший час він вважає за краще пересуватися, тримаючись за материнський поділ або палець. Надалі (2-3 роки) дитина дуже нервує і лякається, коли мама або тато кудись йдуть, залишаючи його одного або з малознайомими людьми.

Поступово, однак, сфера самостійних дій дитини розширюється. Він сам грає в пісочниці, відвідує дитячий садок, бігає з іншими хлопцями у дворі. Але ображений однолітками, розбивши коліно, він все одно йде до мами або тата за захистом, жалістю і ласкою. Іноді (з роками все рідше) він приходить просто так, залазить на коліна ("Чи не соромно тобі, такий великий!"), або просто притискається до маминого боку, відчуваючи потребу в "підзарядці" все тієї ж біологічної по суті спільністю, без якої не можуть вижити немовлята.

Зі вступом до школи сфера соціальних контактів дитини стрімко розширюється. З'являються перші справжні друзі "до труни", Перші недруги Альтруїзм і зрада, вірність і честь - все це тепер існує поза домом, у сфері соціального життя дитини. Ділиться він вдома своїми перемогами і поразками, знахідками і втратами - це залежить виключно від поведінки батьків, від їх власної моральної позиції і від щирості їхньої зацікавленості в тому, щоб дитина не просто "не бився", "НЕ хуліганив", "дружив тільки з пристойними дітьми", А саме навчався спілкуватися, вести за собою і підпорядковуватися іншим, перемагати і зазнавати поразки, знаходити вихід у важких, заплутаних, і не завжди зрозумілих дорослим ситуаціях взаємин дитячого соціуму. В цей час (5-6 клас) наша уявна зв'язок-гумка між дитиною і батьками розтягується до максимуму. Подальше її розтягнення стає болючим для однієї або для обох сторін.

І тут-то якраз і настає підлітковий вік. І його метою і завданням стає обрив цієї самої колись життєво необхідною, а тепер сковує подальший розвиток зв'язку.

- Я більше не ваш придаток! - заявляє підліток. - Я самостійна людина.

Він пересмикує, блефує, і на будь-яке питання в лоб ("У чому це ти такий самостійний ?!") у нього немає зрозумілої відповіді. Є тільки почуття дискомфорту від перерастянутой "гумки". Якщо у батьків в момент найперших заяв вистачить розуму і сміливості самим перерізати цю зв'язок ("Добре, ти самостійна людина, що живе поруч з нами. Ти можеш сам приймати ті рішення, які тобі під силу. Якщо ти з чимось сам не справишся, ми допоможемо тобі, але вже не як суверен васалу, а як твої найближчі друзі"), то дитина-підліток, як правило, лякається раптово відкрилася перспективи самому відповідати за все, і одночасно вдячний батькам за довіру, виявлену до його особистісним силам. У цьому випадку умовне відстань між ним і батьками може стати навіть менше, ніж було "до обрізання".

Якщо ж (що буває набагато частіше) батьки бояться перерізати цю морально і фізично "застарілу" зв'язок, з тим щоб замінити її на нову ("Це ж все тільки слова, він же насправді ще дурний! Нічого не розуміє! Життя не знає!"), то ножиці бере сам підліток (іноді в хід йдуть копальні і зуби), і ось саме тоді ми і маємо справу не просто з підлітковим віком, але з підлітковою кризою у всій його красі. Якщо підлітку після довгих спроб все ж вдається перегризти охоронювану батьками "гумку", То його за інерцією відносить так далеко, що на відновлення довірчих і повноцінних відносин можуть знадобитися роки.

Якщо ж батьки виявляються сильнішими, і підліток упокорюється з триваючим становищем "суверен - васал", То його особистісний розвиток неминуче спотворюється і надовго зберігає інфантильні риси. Іноді в цьому випадку розвивається невроз.

Отже, метою і завданням підліткового кризи є придбання не самостійно (вона підлітку ще й не потрібна, і не по зубах), але особистісної автономії, необхідної для подальшого розвитку особистості по дорослому типу, тобто, іншими словами, для розвитку вміння брати на себе відповідальність за всі наслідки своїх поглядів, слів і дій.

Як поводитися батькам?

По перше, необхідно уважно ставитися до вікового розвитку свого чада, щоб не пропустити перші, ще змащені і невиразні ознаки настання підліткового віку.

Як вже було сказано вище, підлітковий вік настає у кожної дитини в свій час і ніякі загальні правила тут не можуть бути догмою. Я бачила десятирічного хлопчика-грузина, який мав виразні вусики і виразний підлітковий конфлікт з татом, який в свою чергу ніяк не міг у це повірити і темпераментно пояснював мені, що у нього самого ніякого підліткового кризи не було, і взагалі в грузинських сім'ях такі неподобства не зустрічаються.

Бачила я і двадцятичотирьохрічний молоду жінку, яка прийшла до мене на прийом разом з стривоженої мамою, яка говорила про те, що ось, дочка закінчила інститут, вийшла заміж, але жити самостійно відмовляється навідріз, раніше у всьому радиться з мамою, і живе як би її розумом. Коли дівчинці було 14 років, маму це надзвичайно тішило й хотілося зберегти такий стан відносин довше. Мама як особистість набагато сильніше дочки, і у неї все вийшло. Але насилу завойований результат тепер чомусь радувати перестав.

По перше, поставтеся серйозно до індивідуальних темпах розвитку вашої дитини. Не вважайте його маленьким, коли він вже починає ощушать себе підлітком. Але й не штовхайте в підлітковому насильно. Можливо, вашому синові (чи доньці) потрібно на рік або два більше часу, ніж його одноліткам. Нічого страшного в цьому немає.

По-друге, поставтеся серйозно до всіх деклараціям вашого підлітка, якими б дурними і незрілими вони вам ми здавалися.

Обговоріть і проаналізуйте разом з сином (або донькою) кожен пункт. Досягніть того, щоб ви однаково розуміли, що саме означає, наприклад, така фраза, як: "Я все можу вирішувати сам!". Що саме за нею стоїть? Я можу сам вирішувати, яку куртку мені надіти на прогулянку? Або я можу сам вирішувати, ночувати мені вдома? Дистанція, погодьтеся, "величезного розміру". Крім того, серйозне, позбавлене насмішки і зневаги обговорення важливо ще й тому, що підліток досить часто робить свій запит "з запасом", Так само як називає ціну ринковий торговець. Саме для того щоб можна було поторгуватися і поступитися. А батьки іноді, замість того щоб побачити цю "ринковість" за проса, лякаються непомірність вимог і починають панікувати і забороняти все підряд.

По-третє, як уже було сказано вище, прекрасно якщо ви самі і вчасно переріжете "зв'язок-гумку".

Як можна раніше дайте нашому підлітку стільки самостійності, скільки він може з'їсти. Втомлює і занудно радьтеся з ним по кожній дрібниці. ("Як ти думаєш, які краще шпалери купити? Дешевше і гірше, або трохи краще, але дорожче?", "А огірки якісь будемо в цьому році садити? Як торік чи спробуємо новий сорт?"). Безсоромно вплутуйте його в свої проблеми і проблеми сім'ї. ("Сьогодні мій начальник знову лаявся, що клієнти скаржаться ... А що я можу зробити, якщо половина з них явно потребує допомоги психіатра! Як би ти на моєму місці вчинила?", "Знову у бабусі нирка болить. Що будемо робити? Викликати лікаря або знову ті таблетки купити, що минулого разу допомогли?"). Нехай підліток зрозуміє, що ви дійсно, не на словах, а на ділі, бачите в ньому рівного вам члена сім'ї.

По-четверте, обов'язково самі робіть те, чого ви хочете домогтися від свого сина (або дочки). Телефонуйте додому, якщо десь затримуєтеся. Розповідайте не тільки про те, куди і з ким ви ходите, але і про зміст вашого часу. Давайте розгорнуті і по можливості багатопланові характеристики своїм друзям і знайомим. Це дозволить вам більше дізнатися про друзів вашого сина (або дочки). Найчастіше запрошуйте до себе гостей. Якщо у вас, батьків, "відкритий будинок", Ви, швидше за все, будете бачити тих, з ким проводить час ваше чадо. І вчасно зможете вжити заходів, якщо щось піде шкереберть. Розповідайте про свої почуття і переживання. Можливо, іноді щось розповість і ваша дитина. Діліться з підлітком своїми проблемами. Не соромтеся попросити у нею ради. Всупереч поширеній думці, іноді підлітки дуже чутливі і тактовні в оцінці та корекції саме чужих ситуацій. Крім того, в цьому випадку істотно підвищується ймовірність того, що і зі своєю проблемою чадо піде саме до вас, а не в найближчий підвал.

По-п'яте, постарайтеся виявити і виправити ті помилки у вихованні, які ви допускали на попередніх етапах. Якщо ви, звичайно, не зробили цього раніше. Щодо "виявити" проблем зазвичай не буває. Тому що саме в підлітковому віці всі допущені раніше помилки лізуть назовні і зацвітають пишним цвітом.

За матеріалами книги Е.В. Мурашова "Зрозуміти дитини", Г.Екатеринбург, "У-Факторія", 2004 р

РедагуватиУ обранеДрук


Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » Підліткова криза