У світі іноді зустрічаються дуже зручні діти. Вони слухняні, найбільше люблять перебувати поруч з мамою, та й у компанії інших дорослих відчувають себе цілком непогано. Сидіти вдома їм подобається явно більше, ніж гуляти. А якщо вже їм доводиться вийти на вулицю, то зазвичай вони обходять стороною пісочниці і відводять маму подалі від дитячих майданчиків.
Часом мама чесно призводить чадо на майданчик, але воно не виявляє жодного ентузіазму, боїться шуму дитячої натовпу і притискається до рятівної маминої коліні. Інші діти швидко забирають у новачка заготовлені для знайомства іграшки, а він, немов зачарований, дивиться на них, нічого не роблячи.
"Ну і добре! Ці діти - погані, агресивні! Підемо, малюк, звідси" - Це перша лінія маминого поведінки. Друга: "Щось не так. Моя дитина погано йде на контакт, треба з цим щось робити. Можливо, настав час звернутися до фахівця?" Однак навіть не всі фахівці-психологи поділяють батьківську тривогу. Найчастіше, протестувавши дитини за допомогою найрізноманітніших методик, вони повідомляють: "Ви, мамо, даремно турбуєтеся. Всі з вашим малюком в порядку, інтелект в нормі (а часом - і вище норми)".
І справді, чи є тут проблема? Так чи необхідно малюкові спілкуватися з однолітками?
Навіщо дітям спілкуватися?
Перші соціальний досвід дитина отримує ще в сім'ї. До речі, нерідко, в наш освічений вік батьки, захопившись новомодними теоріями раннього розвитку, забувають про простих іграх, начебто "ладушек", "ку-ку", Про найпростіші ігрових сюжетах. А адже наші предки, що залишили нам у спадок ці нехитрі забави, були мудрі. Саме емоційні гри і емоційне спілкування найбільш важливо в цьому віці для подальшого розвитку дитини. Ви бачили в нашому суспільстві людини, яка не вміє читати? Якщо не брати до уваги соціальні низи, то таких дуже мало. А чи зустрічалися вам люди, яким важко спілкуватися? Та у кожного другого виникають проблеми із спілкуванням!
Звичайно, у колисці в крихітки немає необхідності постійно контактувати з однолітками. Йому поки цілком достатньо батьківського суспільства. Але вже після півтора-двох років його світ розширюється. І чим далі, тим більше потрібні йому будуть і контакти, і конфлікти з іншими дітьми.
Перший досвід взаємин багато в чому визначає, як людина надалі буде їх вибудовувати, як буде ставитися до себе, до оточуючих людей. Адже тільки в спілкуванні один з одним діти можуть проявити яскраві емоції, досхочу покричати, посміятися, позлитися, нарешті. Вони вчаться самі виходити з конфліктних ситуацій, миритися і включатися в нову гру. Дорослий з висоти свого авторитету встановлює у відносинах з дитиною жорсткі правила. А діти, спілкуючись один з одним, кожен раз знаходять нестандартне рішення, адже поведінка однолітків непередбачувано.
Але чому одні діти легко вступають в контакт, а іншим це зробити вкрай складно?
Вузьке коло ...
Якщо дитина весь свій час проводить наодинці з мамою (бабусею, нянею і ін.), То виникає відчуття, що йому "більше ніхто не потрібен". На жаль, мама часто підтримує цю ілюзію. Так приємно усвідомлювати, що є маленьке безпорадне істота, якій ти життєво необхідна ... Іноді це відчуття описують словами: "Я відчуваю його, як себе". Психологи називають цей зв'язок симбиотической, мама і дитина, як під час вагітності, відчувають себе одним організмом.
У цьому випадку мамі дуже важко відпустити підрослого пташеня з-під свого теплого крильця. І все-таки це треба зробити, адже він не зможе провести під ним все своє життя.
До речі, помічена цікава річ. Коли коло спілкування у дитини занадто вузький (на майданчиках мамі тоскно, друзів обмаль, в будинку рідко бувають гості), тихий і поступливий дитина, потрапивши в суспільство однолітків, раптом починає битися. А справа вся в тому, що він просто не вміє спілкуватися інакше. Він чудово знає, як звернутися з проханням до дорослого, як показати свою зацікавленість, а що робити з однолітком, він просто не уявляє.
Стратегія і тактика ваших дій
- Намагайтеся поступово розширювати коло спілкування (як свій, так і дитячий). Адже подібні проблеми зазвичай виникають, коли мама сама кілька замкнута. Особистий приклад у цьому випадку - найкращий спосіб "вивести малюка у світ".
- Найчастіше вибирайтеся з дитиною в нові місця. Зовсім не обов'язково, щоб ці місця були багатолюдними (якраз навпаки: велике скупчення народу не сприяє тісному спілкуванню). І якраз у великому колективі дитина може відчути себе найбільш дискомфортно. Адже часто малюк боїться не стільки спілкування, скільки агресії, гучних криків. Наприклад, коли така дитина вперше потрапляє в дитячий сад, йому дуже важко переносити шум і крики великої дитячої групи. Він ніби відключається, паморочиться, співає сам собі пісні, намагаючись нікого не помічати поряд з собою.
- Спробуйте подружитися сім'ями, як казав незабутній Гоша з "Москви, що сльозам не вірить". Виберіть спокійного, неагресивного "одногрупника", Найбільш симпатичного вашому спадкоємцю. Кличте його в гості, приходьте в гості самі. І поступово намагайтеся організувати дитячу гру. На своїй території ваш "неконтактна дитина" буде почувати себе більш впевнено.
- Психолог Марія Ряховская, співробітник центру "Освіта у розвитку", Радить: "Якщо спочатку ваш син чи донька не бажає включатися в гру, почніть самі грати з іншою дитиною. Тільки не потрібно демонстративно протиставляти дітей: "Раз ти не хочеш грати, значить, я буду це робити тільки з Ванею"! Дайте своєму малюкові спокійно поспостерігати за ходом дії. Він буде спостерігати стільки, скільки йому потрібно. А потім в якийсь момент і сам захоче взяти участь в такій цікавій діяльності".
Який хороший я!
Труднощі спілкування нерідко виникають у малюків, що виросли в "їжакових рукавицях". Таких дітей часто лають і мало хвалять. З самого раннього дитинства вони повинні (Розуміти, робити, знати, вміти - потрібне підкреслити). Ці вимоги майже завжди завищені, і в результаті дитина йде в себе, адже тільки наодинці з самим собою він не чує постійних окриків і не отримує чергового підтвердження у своїй неуспішності. А як людина оцінює себе, так його сприймають і в суспільстві. Чим вище рівень тривожності і чим нижче самооцінка, тим менше приймають дитину в дитячій компанії. На будь-яку пропозицію щось зробити, у такої дитини готова відповідь: "Не можу!". Насправді "не можу" означає "мені потрібна твоя допомога".
Стратегія і тактика ваших дій
- Не соромтеся якомога частіше хвалити дитину. Особливо, в суспільстві.
- Перш, ніж ви дасте малюкові яке-небудь завдання, дайте спочатку завдання такого ж типу, але свідомо легке, з яким він абсолютно точно впорається. Відзначте, як здорово дитина його виконав! Наступний етап - трохи складніше завдання і обов'язково з вашою підтримкою: "Я знаю, ти обов'язково впораєшся. Подумай ще трохи, як це краще зробити".
- Щоб виявити ініціативу у грі, потрібно вміти грати, знати, як це робиться. Навчіть сина чи доньку новим іграм, а в старих покажіть який-небудь новий поворот сюжету, незвичайний хід і т.д. Його успішність серед однолітків неодмінно підвищиться!
За склом
Це найбільш складний варіант "неконтактного дитини". Він настільки замкнутий, що ніби відгороджує себе скляною стіною від зовнішнього світу. У психології такий стан називається РДА - раннім дитячим аутизмом (від грецького слова autos - сам, тому аутизм - це заглибленість у себе). Психіатри діагностують аутизм вже на першому році життя, а іноді - у віці двох-трьох років.
Зустрічається РДА не так уже й рідко: від 4 до 15 випадків на 10 000 дітей, причому у хлопчиків частіше, ніж у дівчаток. У цього захворювання є поява агресії - важливий етап у розвитку спілкування. Дитина починає усвідомлювати поняття "моє - чуже", Він намагається постояти за себе, взяти ініціативу у свої руки, проявити активність.
Наприклад, Вірочка завжди була неконтактним дитиною. І несподівано, у віці п'яти років, вона стала агресивна по відношенню до інших дітей. Батьків це злякало, вони звернулися до психолога. Однак агресія виявилася переходом до якісно нового етапу в розвитку Віри. Дитина стала більш активним, став помічати дітей, звертаючи на них увагу таким, поки ще примітивним способом.
Коментар психолога:
"Дійсно, агресія - один з найпоширеніших способів "виходу у великий світ". Як не крути, дитина повинна пройти в своєму розвитку всі етапи, природу не переспориш.
Іноді (у дітей без серйозних порушень в емоційному розвитку) готовність до спілкування з'являється до семи років, коли вони вже здатні контролювати свої дії (у психології це називається довільним поведінкою). Іноді батьки скаржаться на те, що хоча в школі їх проблемна дитина поводиться відмінно, вдома він немов "злітає з котушок": Кричить, носиться, як очманілий, не хоче нікого слухати. Насправді це поведінка цілком закономірно. Такій дитині дуже важко тримати себе в рамках "правильної поведінки", Але він з усіх сил намагається це робити. Природно, потім йому потрібна розрядка. Якщо це ваш випадок - подумайте про якихось спортивних заняттях після школи, на яких дитина змогла б виплеснути енергію. Тільки не кидайте чоловічка, у якого є проблеми зі спілкуванням, відразу у велику команду. Почати можна з "одиночного" спорту, на зразок плавання. Наступний етап - парний спорт з постійним партнером. І тільки потім з відомою обережністю можна спробувати зайнятися спортом у великій команді, якщо у вашого чада виникне така потреба".
Головне ж - ваше живу участь у житті малюка, ваша допомога і підтримка, ваша любов і впевненість, що всі труднощі ви разом зможете подолати. Так воно і буде!
Інеса Смик
За матеріалами журналу "Кутузовський проспект"