Якась дама гладила чоловікові моєї приятельки ... шкарпетки. Інша, будучи власницею бездоганного смаку, подарувала нареченій на весілля шкатулку: на ній розписного Іван-Царевич дивиться вдалину дерев'яними очима, а біля його ніг сидить сумна жаба, не знаючи, куди сплюнути стрілу. Третя мила жінка увірвалася в подружню спальню саме в той момент, коли оголена молода мама годувала грудьми немовляти, провела стрімку фотосесію і з диким криком понеслася геть, залишивши годувальницю в розпатланих почуттях.
Гадаю, ви вже здогадалися, що мова йде не про коханок: навіть їм в голову не прийде настільки вишукана еротична фантазія - я про поглаженное шкарпетках. І не про колишню подружку новоспеченого чоловіка - та, швидше за все, не буде запрошена весілля. І не про фотографа «мамского» глянцю - навряд чи вона має вільний доступ до вашої спальні.
Я про них ...
Про великих і могутніх, без яких ви б не були такі щасливі. Тому що саме вони зачали, виносили і народили того, з ким ви переломлюються хліб, ділите ложе і обговорюєте начальство.
... про свекрух.
Тлумачний словник російської мови Ушакова говорить: «Свекруха - мати чоловіка. Буде бити тебе чоловік-коверзун і свекруха в три погибелі гнути. Некрасов ». Милий приклад, чого вже там ... На щастя, наші свекрухи зовсім не якісь там Кабанихи (та й ми самі без гідрокостюма в Волгу НЕ кінемся). З часів Ушакова, Некрасова та Островського вид «свекруха» помітно еволюціонував, зараз його можна умовно поділити на вісім типажів.
1. Свекруха активна
Вона посміхається так, що вилиці зводить (не в неї, а у вас), безперестанку махає руками і не замовкає ні на секунду. У неї є ключі від вашої квартири. Вірніше, квартира, в якій ви живете - її власність, але вона люб'язно надала квадратні метри у ваше розпорядження, з'їхавши в околичну однушку, залишену їй останнім чоловіком. За це ви вдячні до смерті і щасливі до труни. Не хвилюйтеся! Ви будете мати можливість щодня висловлювати їй свою вдячність особисто.
Поки ви на роботі, вона перегляне ваші фотоальбоми, прореферірует вміст шаф і скриньок і, радісно сяючи, запитає: «А що це у вас за плями на постільній білизні ?!» - щоб відразу забути про це. Поки у вас з вух йде дим, вона, вся з себе милостива, поцікавиться: «Олено, я одягну твоє пальто !?» - і, не чекаючи відповіді, надіне і радісною птахою вискочить за двері, щоб повернутися в найнесподіваніший момент. Тобто в той момент, коли ви вирішили випробувати позу догги-стайл на кухонному столі. «Ах! - Змахне вона руками. - Продовжуйте! Я забула парасольку! ». І додасть: «А цей стіл, між іншим, ще дідусь купував!».
Образилися? Даремно. Вона вже забула про вас і побігла дзвонити подрузі. З вашого телефону. Ну, тобто, зі свого. Зрештою, телефон знаходиться не на кухні, а в кімнаті, так що дійте, не соромтеся - це ж ваша квартира! Вона тільки трохи переставити квіти, переважить картини і викине на смітник концептуальну табуретку авторської роботи. І, ще - у вас пакет у шафі був зі старим ганчір'ям (остання вінтажна колекція, чого вже там!), Так вона знесла їх до притулку - все людям користь.
2. Свекруха турботлива
Вона зварить суп, якщо ви втомилися. Порційний вечеря буде чекати вас на столі в посуді, призначеної для розігріву в мікрохвильовці. Їй приємно погладити синові сорочки (ви все одно не вмієте) і подарувати вам комплект постільної білизни кольору бордо в страшних трояндочках (у вас все одно немає смаку).
Свекруха зателефонує вам з турпоїздки, незважаючи на різницю часових поясів, тому що саме зараз вона знаходяться в магазині малазійських сувенірів і хоче негайно описати, що тут є на полицях, щоб ви самі вибрали подарунок до душі. Тільки передзвоніть, а то їй дорого.
Вона безшумною тінню увійде в вашу спальню опівночі, щоб подоткнуть ковдру, і принесе вам каву в ліжко о шостій ранку. Без стуку. Чи не сина ж будити, правда? Присівши на краєчок ліжка, вона буде розповідати, як мила йому «писюн». Сторож Божий син буде непозбутно-покірно прикидатися сплячим, хоча це досить складно, враховуючи, що стан обговорюваного органу дві хвилини тому було в бойовій готовності.
Якщо ви живете окремо, вона буде безмовно привозити гарячі сніданки в судки і термосах з трьома пересадками на метро («нічого-нічого, о п'ятій ранку там вільно»), гуляти з вашої собакою і цілувати п'яти вашому юнакові, називаючи його «сина» або «доця». Зрештою, ви - її сім'я, так що не чиніть опір. Совість замучить.
3. Свекруха охайна
Буде шукати пил під ліжком, особливо якщо на ліжку лежить ви в крайній стадії токсикозу, виснажена нудотою і з безбілковими набряками. Якщо ви - бадьора невагітна жінка в самому піку фізичної форми, то в шостій ранку в суботу будьте ласкаві стояти з ганчіркою в одній руці, пилососом в інший і засобом для миття посуду в зубах. Що? Уже опівдні? А ви лежите з книжкою і (о, боги!) Курите в ліжку ?! Як звуть свекруха? Анна? Так-так, в Каліфорнії є такий тайфун.
Якщо ви живете порізно, вона буде регулярно навідуватися без попередження як санепідемстанція в пологово-операційний блок. З тією різницею, що від останньої можна відкупитися.
4. Свекруха справедлива
Вона ніколи не виносить передчасних суджень. Вислухає аргументи всіх сторін і прийме саме вірне рішення. Приступайте до виконання негайно! Кого тут цікавить ваша думка і ваші ... як їх там? .. Емоції.
5. Свекруха жадібна
Їй терміново потрібен новий телевізор, бо все болить. І капсули для схуднення теж потрібні, причому саме в той момент, коли ви ледве-ледве нашкребли останнє на упаковку памперсів. Ви хіба не в курсі, що пелюшки для здоров'я корисніше і дешевше? Випрати господарським або дитячим милом (знову ж, економічніше, ніж ці сумнівні порошки), швиденько просушити, праскою пропрасувати - і знову в бій. І манікюр після такої прання можна самій собі швиденько зробити, а не по салоном шлятися - гроші витрачати і байдикувати годинами.
Що це ви колготки викидаєте? Стрілочку можна підняти. Навіщо вам дві пари зимових чобіт? Ви чи що рачки ходите? Ті, що новіші, вона у вас забере - у неї грошей немає, а ви барствуете.
6. Свекруха-мати
У молодшій групі дитячого садка син дав їй клятву ніколи не одружуватися, тому зараз, коли йому тридцять п'ять, вона ляже поперек порога. А якщо він піде до «цієї повії» (так-так, до вас, чи не озирайтеся!), То вона повіситься на отруєному сокирі. На весілля прийде вся в чорному і буде давитися риданнями. Або не прийде взагалі. Тому що бачити не може «цю суку». Тому що мати і син - це назавжди. Це - пуповина! А ви - шалава, з того самого місця випала, тим самим місцем промишляє і цим самим місцем і накриє.
У кращому випадку ви її ніколи не побачите. У гіршому - вона буде безупинно отруювати вам життя найрізноманітнішими способами, так і не спромігшись повіситися. Наприклад, їй терміново знадобиться переставити меблі саме в той момент, коли ви потрапили в реанімацію.
Якщо ваш шлюб рано чи пізно розпадеться - зовсім не важливо, з яких причин - вона буде торжествувати до кінця днів своїх. Який настане не скоро, не переживайте. Боротьба за першість у житті сина розбурхує, молодить і наповнює її існування сенсом.
7. Свекруха байдужа
От і добре, що вона не пам'ятає імен онуків і ваш номер телефону. Підіть до церкви і поставте найтовстішу і дорогу свічку за її здоров'я.
Ах, ви розраховували на її допомогу? Треба було вибирати собі або свекруха активну, або турботливу.
8. Свекруха іншої національності
Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mere, свекруха ... Два світи, дві системи. Вам не понять її, поки вона за кордоном. Однак пара-трійка років на спільній території і отримання громадянства перетворюють свекруха іншої національності в вищеописані типажі.
Кажуть, навіть у Сирії є життя. Народять якомога більше хлопчиків, і тоді молодша сестра чоловіка буде робити вам масаж стоп на першу вимогу, а старша супроводжувати під час шопінгу. Втім, якщо ви не попадете свекрухи, ваші зображення видалять з комп'ютера і виріжуть з усіх фотографій, а про синів можете забути. Прощайте.
Американська свекруха - жінка самодостатня: вийшла на пенсію, продала нерухомість, купила будинок на колесах або оговталася в кругосвітню подорож - і поминай, як звали. Радійте, отримуючи мейли, а внуки завжди можуть поспілкуватися з нею по скайпу.
***
Звичайно ж, в чистому вигляді ці типажі зустрічаються рідко. Як правило, вони мікшувати настільки, що віднести окремо взяту свекруха до того чи іншого типажу неможливо. За винятком, хіба що, байдужою.
Якщо ж підійти до питання класифікації глобально, то кращим керівництвом з даної проблеми є геніальний фільм Серджіо Леоне «Хороший. Плохой. Злий ». Хороших людей (не тільки свекрух) - одиниці, поганих - теж не так багато. У масі ж своїй ми не погані і не хороші. Ми злі. І якщо поруч з нами буде хороший - той, хто в потрібний момент розрядить наші «злі» пістолети, - то буде нам мир, спокій і щастя. Так що свекруха тут справа десята. Головне, щоб ваш чоловік (її син) не підвів. Ні вас. Ні її. Або, як мінімум, одну з вас.
P.S. Обличчям до обличчя обличчя не побачити, велике бачиться на відстані ... І чим більше відстань, тим краще і для свекрухи, і для вас. Посилку з сукнею п'ятдесят четвертого розміру, надіслану вам в подарунок, можна з чистим серцем відправити у смітник. І написати подячну листівку. Ви ж світлий і легкий людина, а? При ваших-то сорока семи кілограмах разом з пірсингом.
