Іноді буває так, що всім хороший чоловік: і характер - що треба, і гроші водяться, а зустрічатися з ним будеш хіба що під дулом пістолета. Тому що є який-небудь ретельно приховуваний недолік, який перекреслює всі достоїнства ... і з яким не те що миритися, а просто жити неможливо!
Я сиділа на краю його ліжка, у нього в спальні, нещасна, змучена, а молодий чоловік бачив сни і хропів, хропів, хропів ...Зрозуміло, у всіх свої примхи: хтось ставить тапочки по лінійці і дратується від брудного посуду в раковині, хтось терпіти не може запах тютюну в квартирі, але, впевнена, кожен погодиться з тим, що спати в одному ліжку з хропе людиною з доброї волі не будеш.
***
З Ігорем ми познайомилися на семінарі з тайм-менеджменту. Двадцять чотири роки, привабливий, добре вихований, освічений. На мене дивився з обожнюванням і інакше як «Анечка!» Не звертався. Місяців три доглядав: водив у кіно, кафе, театри, задаровував букетами, галантно відкривав переді мною дверцята машини і завжди пропускав вперед. Загалом, прямо англійський джентльмен.
Нарешті, настав момент істини, тобто спільної ночі. Ось тут-то я і зіткнулася з проблемою, над якою раніше тільки сміялася, будучи впевненою, що мені все ні по чому. Коли подруги скаржилися на хропуть хлопців або сусідів у поїзді, барвисто описуючи свої відчуття і бажання викинути заважає суб'єкта у вікно, мені було весело:
- Зате є, що згадати!
- Та вже куди там! А потім весь день як у воду опущена ходиш, очі злипаються. Ось сама зіткнешся з таким ведмедем, подивимося, як заспіваєш!
Все-таки, не дарма з'явилася приказка «Добре сміється той, хто сміється останнім!»
Вечір і половину ночі п'ятниці ми з Ігорем прокувиркалісь в ліжку (він виявився гідним коханцем), а коли пристрасті більш-менш вляглися, наспіх прийняли душ і втомлені звалилися в ліжко.
«Ну, спати точно буду як убита!» - Думала я, поки Ігор возився з другим ковдрою.
- Знаєш, хочу тебе попередити ... Я хроплю, - як би між іншим сказав мій джентльмен.
- Ой, подумаєш! Я сплю дуже міцно, навіть будильник не завжди чую! - Безтурботно випалила я, ще не уявляючи, що мене чекає.
Ми влаштувалися зручніше, і я буквально «вирубалась». А через півгодини ...
В одній американській комедії середини 1990-х років є чудова сцена: хуліганистого хлопчика кладуть спати в одній кімнаті з хропе дідусем. І ось хлопчик прокидається посеред ночі від того, що аж стіни трясуться від дідових рулад, розмірковує хвилини дві і запихає родичу в рот зім'яті брудні шкарпетки, аби повернути тишу.
Словом, через півгодини мій сон був грубо перерваний громовими гуркотом хропіння молодої людини. Сказати, що це дратувало - не сказати нічого. Це дійсно зводило з розуму. У поганому сенсі слова.
«Що робити?» - Ламала я голову, «насолоджуючись» тим, як Ігор зображує гарчання голодного дога, у якого віднімають миску. Спочатку делікатно потрясла його за плече. П'ять хвилин тиші - і Ігор став зображати відбійний молоток. Штовхнула його коліном під зад. Десять хвилин тиші - і продовження концерту «альтернативної» музики. Може, йому й правда шкарпетки в рот запхати? Але фільм фільмом, а розбиратися з наслідками потрапляння стороннього тіла у верхні дихальні шляхи мені не дуже-то хотілося.
Перебравши в розумі можливі доступні мені способи звукоізоляції, вирішила спробувати заснути з плеєром у вухах. Я чесно намагалася розслабитися, слухати тільки музику і не звертати уваги на неприємні звуки. Чи не тут-то було! У порівнянні з хропінням навіть самий жорсткий хард-кор здавався легким шелестом трави ...
Вже якщо плеєр виявився безсилий, то що говорити про ваті у вухах?
Я сиділа на краю його ліжка, у нього в спальні, нещасна, змучена, а молодий чоловік бачив сни і хропів, хропів, хропів ...
Я озвіріла і стала трясти і штовхати Ігоря з усіх сил.
- Ти хропеш! Це просто кошмар!
- Я ж попереджав, - сонно відповів він.
- А толку-то! Краще б ти раніше попередив, щоб я на ніч не залишалася! Або хоча би забезпечив мене надійними беруші, бо з тобою неможливо поряд знаходитися! - Я була у нестямі від обурення. - Егоїст!
- Вибач будь ласка. Давай спати, я постараюся не хропіти.
Я зітхнула, ми знову лягли. Як кажуть, сцена перша, дубль два. Через півгодини я знову була на ногах ...
Не гаючи надії поспати хоча б дві години, я перемістилася в сусідню кімнату на диван. Як мертвому припарки. «Чорт забрав, - злилася я, - Якщо він знає, що хропе, якого ... не лікується? Стільки методик існує, не можна ж так знущатися над оточуючими людьми, це просто катування позбавлення сну якась!»
Остаточно переконавшись, що спокійний сон мені не світить, я поступила радикально: дочекалася шостої ранку, одяглася і поїхала додому дивитися сни в тиші і спокої, попередньо залишивши лаконічне лист: «Ніколи більше!» На цьому наші стосунки з Ігорем закінчилися ...
Так я прийшла до висновку, що ні феєричний секс, ні бездоганні манери, ніщо не зможе утримати, якщо супутник життя щоночі відтворює звуки електродрилі! Найкращий спосіб лікування, як відомо, профілактика. Тому, перш ніж їхати в гості на ніч, я обов'язково цікавлюся у молодої людини, як у нього йдуть справи з хропінням.
І після цього хтось ще скаржиться на капає з крана воду?