Як стати щасливою після розлучення

Оксана НІКІТІНА: Дуже часто розлучення бувають на тлі того, що жінка народила дитину і забрала його до себе в ліжко, а чоловік був «виселена» в сусідню кімнату. При цьому, виправдовуючись, вона каже, що «дитина так плаче, це ж неможливо!» Інша жінка приходить і заявляє: «Я так виховала двох дітей. А що такого, дитина ж весь час вимагає уваги ». Сама при цьому прийшла з приводу того, що сім'я розколюється.

О.Н .: Не те що на другий - на двадцять п'ятій! Я поговорила з чоловіком цієї жінки, і він мені розповів, що відчув себе абсолютно непотрібним з моменту народження дитини. «Моя красива, сексуальна, чуттєва жінка в одну мить перетворилася на холодну, неприступну Снігову королеву. Я перестав існувати для неї ». А його дружина мені заявила: «Але ж він тільки й думає, що про свою роботу! Хіба він нас любить, він же монстр! »На моє запитання: а що ви зробили для того, щоб він вас любив? Вона відповіла: «Що я могла, у мене ж діти! Я все віддавала їм ».

Багато жінок після пологів тримають чоловіків на голодному емоційному пайку, не розуміючи, що у чоловіка повинні бути почуття і до дружини, і до пологів, і до дітей. Після того, як ми розібрали ситуацію, що склалася з цією парою, вони поїхали на дачу і там, поки їхні діти гралися під наглядом бабусі, 3:00 висловлювали один одному ... ні, не претензії, а почуття і емоції, які вони пережили за сім років спільного життя і носили їх у собі, кожен окремо. Повірте, вони дізналися багато нового про переживання один одного, про мотиви їх вчинків за роки подружнього життя і - зберегли сім'ю.

- Я розумію, що це - велика удача, однак так буває далеко не завжди. Набагато частіше батьки все-таки розходяться, і дитина залишається з мамою, відчуваючи всі ті переживання, про які ми говорили минулого разу. Давайте ще раз намітимо, як мамі вийти з емоційної кризи, щоб стати щасливою самій, не травмуючи при цьому почуття дитини до тата.

О.Н .: Жінка, звичайно, має право на емоційні переживання. Але при цьому вона повинна розділити відповідальність за розрив сімейних відносин з чоловіком навпіл, а не перекладати її на нього цілком.

Треба зрозуміти, що, перекладаючи відповідальність тільки на чоловіка, жінка підсвідомо бере всю провину за розрив на себе.

Це підсвідоме відчуття провини зіграє в її подальшому житті вельми негативну роль. Вона почне відчувати почуття неповноцінності, невпевненості в своїх силах, що неминуче позначиться на її кар'єрі, не кажучи вже про особисте життя.

- Я не зовсім зрозумів, від чого виникне ця невпевненість у своїх силах і почуття провини?

О.Н .: Все дуже просто. Перекладаючи відповідальність за спільну справу на іншого, ми позбавляємося впевненості у своїх силах і відчуваємо себе винуватими, адже всередині себе ми знаємо, що сімейні відносини - це справа двох. Відповідальність - це зрілість. Відповідальність - це конструктивна позиція, яка дає людині реальну можливість досягти успіху в особистому житті і на роботі. Відповідальність за свої вчинки безпосередньо пов'язана з впевненістю у своїй правоті. Якщо ви берете на себе відповідальність за те, що ви робите, значить, ви впевнені в своїх діях, вас не можуть збентежити дрібні і навіть великі невдачі на шляху до успіху.

Тому висновок такий:

Жінка повинна розділити відповідальність за розрив сімейних відносин з чоловіком навпіл, знявши з себе, таким чином, половину провини. Це допоможе їй уникнути тих програм саморуйнування, про які я говорила минулого разу.

- Багато жінок після розлучення блокують відносини зі своїми «колишніми», не даючи дитині зустрічатися з татом. Чи правильно це?

О.Н .: Повторю, дитина підсвідомо впевнений, що обоє батьків хороші. Більше того, для нормального, повноцінного розвитку він потребує такої впевненості. І її треба всіляко культивувати. Ось базова думка, яку треба доносити до дитини час від часу:

Ми з татом зробили помилку і розлучилися, але ти в цьому не віноват- ми як і раніше тебе любимо, і так буде завжди.

- Багатьом жінкам дуже важко стати на таку позицію. Наприклад, одна мама нам пише, що вона розлучилася з чоловіком, коли дитині виповнився рік. З тих пір тато жодного разу, за її словами, не поцікавився донькою, а мама пояснила дитині, що тата у неї просто не було. Дівчинці вже 10 років. Що ви можете сказати про таку позицію?

О.Н .: Мама намагається обдурити насамперед саму себе. Адже до народження дитини у всіх пар було приблизно однаково: очі двох людей зустрілися, вони познайомилися, вони полюбили один одного, їх душі і тіла стикнулися. У цих відносинах народилася дитина. Це було так, і дитина повинна про це знати.

Ось вам приклад з моєї практики. Мама привела до мене на прийом сина, що страждає енурезом - нетриманням сечі. Хлопчику 11 років, і, як ви розумієте, це велика проблема. Коли я попросила розповісти, як розвивалася хвороба, з'ясувалося наступне. У школі, з'ясовуючи якісь стосунки зі своїм однолітком, наш хлопчик «перейшов межу дозволеного», попросту вдарив однокласника - звичайні хлоп'ячі справи. Папа цієї дитини прийшов на наступний день в школу і сказав нашому герою щось типу: «Якщо ти ще раз ..., то я з тобою ...». Після цього у хлопчика почався енурез, і мама, зневірившись впоратися з цим за допомогою медицини, привела його до нас. З'ясувалося, що у свій час вона завагітніла від чоловіка, який не зміг з нею одружитися, тому що був не вільний. Коли народилася дитина, вона дала йому прізвище та по батькові свого батька. На перші питання хлопчика про тата вона відповідала, що «це було дуже давно ... він загинув».

- Цікаво, як реагував дитина?

О.Н .: Він реагував.

- Які є фотографії? - Питав хлопчик.

- Ніяких, тому що цю травму я дуже переживала, мені було боляче, - Відповідала мама синові.

- А бабуся і дідусь, татові батьки?

- Вони живуть дуже далеко, і ми не спілкуємося, - відповідала вона.

Отже, її страх, біль, брехня сформували зону недовіри і відчуженості. Для дитини батьки - це сонце, яке або зігріє на все життя і дасть впевненість, що в житті є любов і турбота, або різоне до крові образою так, що дитина засвоїть: любові немає, все вигадки, насправді світ жорстокий. Природно, що мама виховувала сина в авторитарному дусі: «Я сказала, значить, так треба». Вона намагалася стати для нього і матір'ю, і батьком, що в принципі неможливо.

Після нашої з нею бесіди вона розповіла синові, що у нього був справжній батько, показала йому фотографії і попросила у нього вибачення. Вона повезла його до дідуся і бабусі, і виявилося, що вони знали про хлопчика і, познайомившись з ним, визнали в ньому онука. З'ясувалося також, що його тато дійсно помер, і дідусь показав онукові, де похований його батько. Ви уявляєте, скільки дитина перенесла емоційних переживань за цей рік! Але якщо порівняти фотографію хлопчика до цих подій і через рік, ви побачите, яка величезна зміна в ньому відбулася, як він виріс, як змужнів за цей період.

- Чим ви можете це пояснити?

О.Н .: Хлопчик нарешті увійшов у поле любові, якої йому так бракувало з боку тата.

- Навіть незважаючи на те, що тата вже не було в живих?

О.Н .: Так, адже хлопчик відчув татову любов через бабусю з дідусем, через татові фотографії, через те, що йому нарешті розповіла його мама.

- Добре, є тата, які хочуть бачити своїх дітей після розлучення, спілкуватися з ними і так далі. Але є й інші. Як бути мамі в такій ситуації, адже дитина запитує про тата, і треба щось відповідати?

О.Н .: Перш за все в дитині половина - від тата, треба пам'ятати про це і говорити своєму чаду, що тато є в нього. Папа може бути зараз зайнятий, він має право приходити або не приходити, у тата можуть бути його переживання, його почуття, так само, як і у всіх живих людей. І, можливо, він не приходить в результаті цих переживань. Але коли ми познайомилися, ми любили один одного, і в цій нашій любові ти народився у нас, дорога нам людина.

- Тобто, якщо я правильно зрозумів, потрібно відокремити свої стосунки з чоловіком від відносин чоловіка з дитиною?

О.Н .: Майже правильно. Насправді ми в житті маємо багато ролей. Наприклад, в сім'ї одна роль - це чоловік / дружина, друга - батько, то є тато / мама. Коли ми починаємо перемішувати ці ролі, відносини набувають заплутаний характер. Щоб розплутати «клубок», треба чітко розділити: ось тут ми - батьки, і наше завдання дати дитині якомога більше любові. Дитина не повинна жодним чином брати участь у наших відносинах чоловік-дружина, він ще занадто малий, щоб судити і, отже, брати відповідальність за відносини батьків на себе. Але він повинен знати, що у нього є батьки, які його люблять.

- Цікаво, мама і тато люблять дитину однаково або по-різному?

О.Н .: По-різному. Але і дитина любить їх неоднаково. Маму він любить безумовно і з народження. Папа «з'являється» у свідомості дитини у віці близько 3 років, тобто тата люблять свідомо за його вольове дію, коли тато виникає як авторитет, коли на очах дитини виникають відносини тато-мама. Дитина робить для себе найважливіші відкриття, що, наприклад, мама не полюбить його «так-як тата», а тато не полюбить його «так, як маму» - згадаймо історію царя Едіпа, описану Шекспіром. Всі ці «трикутники» повинні вкластися у свідомості дитини.

- Я поки не зовсім зрозумів, чому це так важливо?

О.Н .: Тому, що якщо хлопчик не зрозумів в дитинстві, що у мами можуть виникати любовні стосунки з іншим чоловіком, що мама має на це право і що ці відносини не впливають на мамину любов до нього, у нього неминуче виникне внутрішній конфлікт при спробі мами вибудувати відносини з іншим чоловіком:

Я у мами - єдиний. Вона цілком належить мені, і по-іншому не буває. Щоб уникнути такої ситуації в майбутньому, коли у мами з'являться нові стосунки з чоловіком, треба, щоб дитина знала, що у нього є батько.

- Тобто ви хочете сказати, що це в інтересах мами, для того, щоб вона сама могла спокійно вибудовувати нові відносини з іншим чоловіком?

О.Н .: Звичайно, але є одне «але», це - страх. Як правило, жінці стає страшно вступити в нові серйозні стосунки.

«Я дуже сильно обпеклася, мені було дуже боляче. Звичайно, я хотіла б зустріти мого чоловіка, але мені дуже страшно. І в мене є найдорожчий чоловічок, який мене ніколи не зрадить - мій син / моя дочка ».

Мабуть, це найважче - подолати свій страх.

Інша крайність, це коли жінка говорить своїй дитині:

«Я у що б то не стало знайду тобі тата. Ти ніколи не будеш відчувати того, що я розійшлася з твоїм батьком, і ти будеш щасливий ».

І це велика помилка. Зробити когось щасливим, будучи самої нещасної, неможливо.

- Що ж робити?

О.Н .: Працювати над собою приблизно за такою схемою.

Я усвідомила і інтегрувала в своє життя той факт, що ми розійшлися з чоловіком, і припинилися наші з ним стосунки, як чоловіка і дружини. Я усвідомила і інтегрувала в своє життя той факт, що у нашої дитини є два батьки - батько і мати, і ми обидва несемо за нього рівну відповідальність. Я зрозуміла, що я здатна любити і бути коханою. Я - жива, я - відкрита, я не «зачинилися» по відношенню до зовнішнього світу. Я готова зустріти чоловіка свого життя. А то буває так, що жінка в подібній ситуації говорив «Ми зустрілися з чоловіком очима, і я зрозуміла, що він мене підібрав у моєму стані болю».

Але ж те, що ми закладаємо на початку наших стосунків, рано чи пізно вибухне, як міна уповільненої дії. Тік-так, тік-так, чуєте? Це цокає годинник наших відносин. І якщо люди зустрічаються, тікаючи від самотності («зустрілися дві самотності») або від тиранії батьків («... така тиранія була у тата з мамою, і я, коли побачила його, зрозуміла, що там я буду щаслива»), вони біжать стрімголов назад ж - у самотність, тиранію і так далі ... І потім приходять на прийом до психолога з тим, що чоловік - тиран. А на - «Так ви його полюбили або бігли від тиранії?» Відповідають: «Ну-у, ви розумієте, любов - це таке відносне поняття ...» Ні, любов - це не відносне, а зовсім конкретне поняття. Щоб її отримати, жінка повинна дозволити собі подорослішати, стати більш зрілою.

- Давайте конкретно, з чого почати це дорослішання?

О.Н .: Почати з того, що прийняти той факт, що розлучення було першим кроком на шляху до прогресу, розвитку її особистості. Важко і страшно буде зробити тільки перший крок, але в кожній людині є найширший діапазон можливостей подолати будь-які випробування, в тому числі і готівковому фронті, за умови, що він не буде замикатися в собі.

- Мені прийшла в голову блюзнірська думка, що деякі пари задумаються, прочитавши ваші рекомендації: а чи варто зберігати той шлюб, що у них є сьогодні, якщо він не дає їм подальшого розвитку їх особистості.

О.Н .: Дуже може бути. Наведу вам ще один випадок з моєї практики. Кілька років тому на прийом до мене прийшла пара дуже симпатичних людей, які живуть у шлюбі 14 років, дитині - тринадцять. Ці люди самі по собі дуже талановиті, обидва - представники творчих професій. Скаржилися на те, що у них давно немає сексуальних відносин, а тільки суто партнерські, загалом, «одні обов'язки і ніяких задоволень від сімейного життя». В результаті нашої спільної роботи вони збудували свої відносини з дитиною - чудовою, красивою і талановитої, як і батьки, дівчинкою і ... розійшлися. При цьому їхні очі знову заблищали жагою до життя, особи засяяли, тому що вони стали більш зрілими.

- Цікаво, яка їхня доля зараз?

О.Н .: Розлучаючись, вони обумовили свої обов'язки по відношенню до дитини і, так би мовити, дозволили кожен собі нову продуктивне життя. Через деякий час обидва зустріли свої половинки і своє нове щастя. Колишня дружина говорила мені потім: «Знаєте, я вперше відчула, що означає бути жінкою за ним - чоловіком». Це не означає, що перший чоловік був поганим, просто їх шлюб був «незрілим», в ньому вони проживали соратників по партії і, лягаючи спати, ділилися своїми досягненнями по роботі.

- Це що - погано?

О.Н .: Я б сказала навіть так - цього робити категорично не можна! У нас є інтимна зона, дружня зона, формально-логічна зона, соціальна зона - це все різні території. Візьмемо, наприклад, інтимну зону подружжя: ясно, що якщо ми наповнюємо її іншим змістом, скажімо, роботою, то це зміст витісняє власне інтимні стосунки. Чого ж дивуватися, що ці стосунки розладналися?

- З цієї точки зору «службовий роман» - не найкраща основа побудови сім'ї?

О.Н .: Скажімо так, потрібно остерігатися того, що робота затьмарить собою сімейні відносини. Повернуся до початку нашої бесіди. Перша пара, про яку я розповідала спочатку, була саме «виробничої»: вона була начальником підприємства, він - керівником відділу. І після того, як діти були покладені і залишався час поговорити, вони розбирали робочі моменти, і вона йому радила, що робити в тій чи іншій ситуації. На мій - «А що ви робили потім?» - Вона відповідала: «Я йшла спати до дітей, а чоловік готувався до наради». Слава Богу, що вони прийшли і пропрацювали цю ситуацію. Було боляче обом - дозрівати завжди непросто, але коли вони в результаті обопільної «роботи» стали зрілими, їх відносини вийшли на новий рівень. Бачите - зовсім протилежна ситуація, але і там, і там люди знайшли своє щастя в результаті того, що відкрили свої почуття і переживання один одному.

- Значить, щоб пережити кризу сімейних відносин, треба подорослішати?

О.Н .: Саме так. Треба навчитися ставитися відповідально, не по-дитячому, до сімейних відносин. Тоді не виникатиме відчуття провини і фатальності, взаємних докорів. І дитина з дійсно дорослими батьками не буде відчувати себе збитковим, непотрібним, кинутим і нещасним.