5850 авторів і 31 редактор відповіли на 28952 питання,
розмістивши 29771 посилання на 8900 сайтів, приєднуйтесь!

Моя мама вийшла заміж

РедагуватиУ обранеДрук

Два роки тому моя мама зустріла чоловіка, за якого вирішила вийти заміж. Тепер у неї нова сім'я. Ні, ви не подумайте, я рада і, більше того, щаслива. Проте щастя з приводу закінчення смуги маминого самотності якось «забруднена» невідомими мені раніше переживаннями. Чи то це лізе мій егоїзм, чи то мама неправильно «заробляє бали» у нових родичів, чи то має місце і те, і інше, приправлене проблемою батьків і дітей.

Переживання перших: зміна маминої прізвища

Як зараз пам'ятаю, їм ананаси, запиваю їх брютом (ананаси в шампанському, ананаси в шампанському), роздивляюся свіженьке свідоцтво про шлюб. І тут - бац, виявляється, мама взяла прізвище чоловіка. «А що тут такого?», - Сказала моя хрещена, - «так і повинно бути, всім відразу зрозуміло, що вони одна сім'я». «Хвилиночку», - забулькав в моєму горлі бульбашки вуглекислоти, - «а як же я зі своїм прізвищем?».

Теоретично все зрозуміло: старше покоління, так правильно і по-домостроївських. Однак між розумінням і прийняттям - степ, та степ. Позбутися відчуття того, що мама «перебіжчик» і «зрадник» було дивно складно.

Коментар спеціаліста

Діти переживають факт створення їх батьками нової сім'ї часто набагато важче, ніж батьки - весілля своїх дітей та їх подальшу сепарацію. По-перше, створення батьками нової сім'ї - явище не дуже поширене, тому не існує готових соціальних моделей: як треба правильно реагувати на ті чи інші речі, які відносини повинні встановитися між членами нової родини.

По-друге, навіть для дитини, що подорослішала батько підсвідомо залишається старшим, якоїсь «захистом», навіть якщо на практиці сімейні функції вже трансформувалися. Тому складно відмовитися від думки, що вступ в нову сім'ю - це своєрідне «зрада» батька.

По-третє, у нових родичів можуть не збігтися очікування того, якою має бути їхня нова сім'я, і кому які в ній відводяться ролі.  

Але є у всьому цей і позитивний момент: нову сім'ю утворюють досить дорослі люди (батьки і діти), здатні докласти зусиль до того, щоб багато про що домовитися.

Необхідно зрозуміти, які очікування батьків, як вони бачать взаємовідносини членів нової сім'ї (для початку - НЕ влаштовуючи круглий стіл, а наодинці), їх права та обов'язки, сформулювати власні побоювання і очікування. Це буде свого роду суспільний договір.



Батькам важливо усвідомлювати, що миттєвої симпатії у нових родичів один до одного може не виникнути, зате антипатію викликати нескладно. Тому не варто вимагати з місця в кар'єр називати один одного братами і сестрами, мамами і татами, демонструвати приязнь і схвалення. Всім потрібен час на те, щоб звикнути до ситуації, що склалася, не треба форсувати події, намагаючись всім сподобатися. Але і такий же тупиковий шлях - утворювати коаліції «за цих" або "проти тих». Якщо члени такої родини поважають чужі рішення, то у них є шанс з часом подружитися. Можливо, не так, як у фільмі «Твої, мої і наші" - але життя ж не голлівудське кіно, вона набагато різноманітніше.

Оксана Жукова, Центр психологічної підтримки

Переживання друге: вінчання

Інший напад мого нервового заїкання викликала новина про вінчання «молодих». Це бажання мама аргументувала наступним чином: «Мені необхідно благословення в цьому союзі, так як шлюб з твоїм батьком виявився нещасливим».

Хоча шампанського під рукою не було, в горлі знову щось обурено забулькало. Все-таки складно змиритися з тим, що я і моя сестра - наслідки тридцатипятилетнего нещастя. Та й по моєму внутрішньому переконання, не варто вважати шлюб нещасним тільки тому, що він закінчився раніше життя. 

Хто винен?

Зрозуміло, що ні на претензії, ні навіть на бубнеж ніякого права я не маю. Тому розуму не виливати все це на маму в мене вистачило. Довелося всередині змиритися з тим, що вона теж людина і може без пояснення причин чинити, як хоче. Так що довелося відправити в сміттєву корзину свого «дитячого» егоїзму образи на кшталт: мама «зрадила» моє щасливе дитинство, не дала мені часу адаптуватися з її новою роллю дружини-ні-мого-батька, проявила не властиву їй релігійність і іноді говорить дурниці.

Переживання третій: страх за майно



Для чого люди взагалі вступають в офіційний шлюб, я більш-менш розумію. Але навіщо це зробила мама у свої 55 років - для мене загадка. Щоб розповісти всьому світу про велике кохання? Щоб жити з людиною «по-людськи»? Продовжувати свій рід? Щоб відчувати підтримку держави при дільбі квартири, холодильника і дітей?

Перші два пункти могли б бути переконливими, якби не були так смішні. І справа не в тому, що я не вірю в силу пізньої любові або забобонів. Але невже людині, а тим більше для мене дуже близькій, у віці за п'ятдесят ще потрібно комусь щось доводити? Звичайно, я допускаю можливість мого юнацького максималізму, який ще не знає, що після 45 все тільки починається. Правда, досягти внутрішньої гармонії таке допущення все одно не допомагає.

Моє здивування погіршувалася ще й майновим питанням, що відкрив мені непізнані глибини власної душі. Виявилося, безодня «попахує» підозрілістю до нових родичам. А саме: чи не є причиною появи паспортних штампів їх бажання позбавити нас з сестрою майбутнього спадщини - квартири та городу, такого ненависного мені до недавнього часу?

Хоча городу вже немає. Точніше він є, але не у нас з сестрою, а у дітей вітчима. Як це сталося? Не знаю. Коли це сталося? Теж важко відповісти. Відомо лише одне - моя мама прокоментувала факт передачі ділянки дітям її чоловіка під будівництво будинку, так: «Скільки ж їм можна поневірятися по знімних квартирах?». Сказати, це мене обурило - язик не повертається: сама п'ять років з однієї однушки в іншу валізи перевозила. Розлютило - теж якось дрібно. Коротше, трясло, рвало, нудило і мекали під підтакує акомпанемент сестри.

Прийшовши до тями через якийсь час, я вирішила - треба рятувати квартиру. Моя свідомість протяжно нило від думки, що одного разу мама може пожертвувати і цю «сімейну цінність» до фонду захисту дітей її нового чоловіка.

Здавалося б, що простіше - взяти і поговорити. Насправді - дуже складно. Відкрито зізнатися у своєму страху втратити спадщину і попросити дати гарантії, що цього не станеться - задачка підвищеної складності. Я з нею поки не впоралася.

Хто винен?

Найнеприємніше, що противно. Противно думати, противно підозрювати і розмовляти про це теж огидно. Відчуваючи всередині подібний дискомфорт, складно запідозрити себе в невиправданої користі. Можливо, причиною цього переживання стала новоспечена рідня, яка, не відмовившись маминого земельної ділянки, перейшла, на мій погляд, допустиму межу. Проте думаю, що і без цього кричущого факту, рано чи пізно, страхи про втрату батьківського гнізда дали б про себе знати. Тим більше, як мені зараз здається, хвилюватися про це правильно. Неправильно інше: шипіти і накручувати себе, що хтось намагається провертати майнові афери. Єдиний шанс у подібних історіях «не забруднитися» підозрами і відстояти своє - спокійний, аргументований розмова двох сторін. Так що відповідальність за виникнення цієї проблеми я ділю навпіл між собою і мамою.

Переживання четверте: нові брати і сестри

У мами двоє дітей, у вітчима - троє. Свята ми відзначаємо колективно. На одному з сімейних торжеств, представляючи мене чергового гостя, мама сказала наступне: «Це моя середня дочка». Хочу пояснити: до цього моменту я була молодшою, тому своє «старіння» я, що характерно, не схвалила.

Виявилося, місце наймолодшою дісталося дочки «нового» чоловіка, а моя матір так і продовжує говорити мені про майже незнайомих людей, «твій брат, твоя сестра».

Хто винен?

Я впевнена - дітям «по той бік барикад» такий перерозподіл ролей настільки ж неприємно, як і мені. А все через те, що моя мама вирішила ставитися до чужих чадам, так само, як до своїх. Що мені здається не тільки неможливим, але і несправедливим. Тому свій дискомфорт через раптове многобратія і многосестрія, я складаю на полицю маминих «заслуг».

Отже, нічия або перемогла дружба, як кому більше подобається. Хоча, звичайно, взаємини з найближчою людиною на світі - не поле битв. Тим більше що й сили не рівні - я ще не сьорбала відчай самотності. Тому лаятися і бубоніти надалі буду лише у бік хамській продавщиці. У справах сімейних ключ від подразнень і образ сховаю подалі, так само далеко, як, наприклад, голку-життя Кощія: в яйце, яйце в качку, качку в зайця, а зайця в скриньку.

фото: gettyimages.com


РедагуватиУ обранеДрук


Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » » Моя мама вийшла заміж