Два роки тому моя мама зустріла чоловіка, за якого вирішила вийти заміж. Тепер у неї нова сім'я. Ні, ви не подумайте, я рада і, більше того, щаслива. Проте щастя з приводу закінчення смуги маминого самотності якось «забруднена» невідомими мені раніше переживаннями. Чи то це лізе мій егоїзм, чи то мама неправильно «заробляє бали» у нових родичів, чи то має місце і те, і інше, приправлене проблемою батьків і дітей.
Переживання перших: зміна маминої прізвища
Як зараз пам'ятаю, їм ананаси, запиваю їх брютом (ананаси в шампанському, ананаси в шампанському), роздивляюся свіженьке свідоцтво про шлюб. І тут - бац, виявляється, мама взяла прізвище чоловіка. «А що тут такого?», - Сказала моя хрещена, - «так і повинно бути, всім відразу зрозуміло, що вони одна сім'я». «Хвилиночку», - забулькав в моєму горлі бульбашки вуглекислоти, - «а як же я зі своїм прізвищем?».
Теоретично все зрозуміло: старше покоління, так правильно і по-домостроївських. Однак між розумінням і прийняттям - степ, та степ. Позбутися відчуття того, що мама «перебіжчик» і «зрадник» було дивно складно.
Коментар спеціаліста
Діти переживають факт створення їх батьками нової сім'ї часто набагато важче, ніж батьки - весілля своїх дітей та їх подальшу сепарацію. По-перше, створення батьками нової сім'ї - явище не дуже поширене, тому не існує готових соціальних моделей: як треба правильно реагувати на ті чи інші речі, які відносини повинні встановитися між членами нової родини.
По-друге, навіть для дитини, що подорослішала батько підсвідомо залишається старшим, якоїсь «захистом», навіть якщо на практиці сімейні функції вже трансформувалися. Тому складно відмовитися від думки, що вступ в нову сім'ю - це своєрідне «зрада» батька.
По-третє, у нових родичів можуть не збігтися очікування того, якою має бути їхня нова сім'я, і кому які в ній відводяться ролі.
Але є у всьому цей і позитивний момент: нову сім'ю утворюють досить дорослі люди (батьки і діти), здатні докласти зусиль до того, щоб багато про що домовитися.
Необхідно зрозуміти, які очікування батьків, як вони бачать взаємовідносини членів нової сім'ї (для початку - НЕ влаштовуючи круглий стіл, а наодинці), їх права та обов'язки, сформулювати власні побоювання і очікування. Це буде свого роду суспільний договір.
Батькам важливо усвідомлювати, що миттєвої симпатії у нових родичів один до одного може не виникнути, зате антипатію викликати нескладно. Тому не варто вимагати з місця в кар'єр називати один одного братами і сестрами, мамами і татами, демонструвати приязнь і схвалення. Всім потрібен час на те, щоб звикнути до ситуації, що склалася, не треба форсувати події, намагаючись всім сподобатися. Але і такий же тупиковий шлях - утворювати коаліції «за цих" або "проти тих». Якщо члени такої родини поважають чужі рішення, то у них є шанс з часом подружитися. Можливо, не так, як у фільмі «Твої, мої і наші" - але життя ж не голлівудське кіно, вона набагато різноманітніше.
Оксана Жукова, Центр психологічної підтримки
Переживання друге: вінчання
Інший напад мого нервового заїкання викликала новина про вінчання «молодих». Це бажання мама аргументувала наступним чином: «Мені необхідно благословення в цьому союзі, так як шлюб з твоїм батьком виявився нещасливим».
Хоча шампанського під рукою не було, в горлі знову щось обурено забулькало. Все-таки складно змиритися з тим, що я і моя сестра - наслідки тридцатипятилетнего нещастя. Та й по моєму внутрішньому переконання, не варто вважати шлюб нещасним тільки тому, що він закінчився раніше життя.
Хто винен?
Зрозуміло, що ні на претензії, ні навіть на бубнеж ніякого права я не маю. Тому розуму не виливати все це на маму в мене вистачило. Довелося всередині змиритися з тим, що вона теж людина і може без пояснення причин чинити, як хоче. Так що довелося відправити в сміттєву корзину свого «дитячого» егоїзму образи на кшталт: мама «зрадила» моє щасливе дитинство, не дала мені часу адаптуватися з її новою роллю дружини-ні-мого-батька, проявила не властиву їй релігійність і іноді говорить дурниці.
Переживання третій: страх за майно
Для чого люди взагалі вступають в офіційний шлюб, я більш-менш розумію. Але навіщо це зробила мама у свої 55 років - для мене загадка. Щоб розповісти всьому світу про велике кохання? Щоб жити з людиною «по-людськи»? Продовжувати свій рід? Щоб відчувати підтримку держави при дільбі квартири, холодильника і дітей?
Перші два пункти могли б бути переконливими, якби не були так смішні. І справа не в тому, що я не вірю в силу пізньої любові або забобонів. Але невже людині, а тим більше для мене дуже близькій, у віці за п'ятдесят ще потрібно комусь щось доводити? Звичайно, я допускаю можливість мого юнацького максималізму, який ще не знає, що після 45 все тільки починається. Правда, досягти внутрішньої гармонії таке допущення все одно не допомагає.
Моє здивування погіршувалася ще й майновим питанням, що відкрив мені непізнані глибини власної душі. Виявилося, безодня «попахує» підозрілістю до нових родичам. А саме: чи не є причиною появи паспортних штампів їх бажання позбавити нас з сестрою майбутнього спадщини - квартири та городу, такого ненависного мені до недавнього часу?
Хоча городу вже немає. Точніше він є, але не у нас з сестрою, а у дітей вітчима. Як це сталося? Не знаю. Коли це сталося? Теж важко відповісти. Відомо лише одне - моя мама прокоментувала факт передачі ділянки дітям її чоловіка під будівництво будинку, так: «Скільки ж їм можна поневірятися по знімних квартирах?». Сказати, це мене обурило - язик не повертається: сама п'ять років з однієї однушки в іншу валізи перевозила. Розлютило - теж якось дрібно. Коротше, трясло, рвало, нудило і мекали під підтакує акомпанемент сестри.
Прийшовши до тями через якийсь час, я вирішила - треба рятувати квартиру. Моя свідомість протяжно нило від думки, що одного разу мама може пожертвувати і цю «сімейну цінність» до фонду захисту дітей її нового чоловіка.
Здавалося б, що простіше - взяти і поговорити. Насправді - дуже складно. Відкрито зізнатися у своєму страху втратити спадщину і попросити дати гарантії, що цього не станеться - задачка підвищеної складності. Я з нею поки не впоралася.
Хто винен?
Найнеприємніше, що противно. Противно думати, противно підозрювати і розмовляти про це теж огидно. Відчуваючи всередині подібний дискомфорт, складно запідозрити себе в невиправданої користі. Можливо, причиною цього переживання стала новоспечена рідня, яка, не відмовившись маминого земельної ділянки, перейшла, на мій погляд, допустиму межу. Проте думаю, що і без цього кричущого факту, рано чи пізно, страхи про втрату батьківського гнізда дали б про себе знати. Тим більше, як мені зараз здається, хвилюватися про це правильно. Неправильно інше: шипіти і накручувати себе, що хтось намагається провертати майнові афери. Єдиний шанс у подібних історіях «не забруднитися» підозрами і відстояти своє - спокійний, аргументований розмова двох сторін. Так що відповідальність за виникнення цієї проблеми я ділю навпіл між собою і мамою.
Переживання четверте: нові брати і сестри
У мами двоє дітей, у вітчима - троє. Свята ми відзначаємо колективно. На одному з сімейних торжеств, представляючи мене чергового гостя, мама сказала наступне: «Це моя середня дочка». Хочу пояснити: до цього моменту я була молодшою, тому своє «старіння» я, що характерно, не схвалила.
Виявилося, місце наймолодшою дісталося дочки «нового» чоловіка, а моя матір так і продовжує говорити мені про майже незнайомих людей, «твій брат, твоя сестра».
Хто винен?
Я впевнена - дітям «по той бік барикад» такий перерозподіл ролей настільки ж неприємно, як і мені. А все через те, що моя мама вирішила ставитися до чужих чадам, так само, як до своїх. Що мені здається не тільки неможливим, але і несправедливим. Тому свій дискомфорт через раптове многобратія і многосестрія, я складаю на полицю маминих «заслуг».
Отже, нічия або перемогла дружба, як кому більше подобається. Хоча, звичайно, взаємини з найближчою людиною на світі - не поле битв. Тим більше що й сили не рівні - я ще не сьорбала відчай самотності. Тому лаятися і бубоніти надалі буду лише у бік хамській продавщиці. У справах сімейних ключ від подразнень і образ сховаю подалі, так само далеко, як, наприклад, голку-життя Кощія: в яйце, яйце в качку, качку в зайця, а зайця в скриньку.