Три роки - абсолютно особливий вік. По-перше, це рубіж між дитинством та дошкільним дитинством, а по-друге, це момент, коли народжується самооцінка і самосвідомість.
Здавалося б, що нам до цих психологічних термінів? Нам би з'ясувати, чому улюблене чадушко б'ється в істериці, нікого не бажає слухатися і як нам в цьому кошмарі вижити і зберегти залишки душевного спокою та рівноваги. Між тим, всі ці речі тісно взаємопов'язані між собою - адже малюк вступив в критичний вік. Що ж нас чекає?
Негативізм
"Недобрий НЕ лікар не Айболить Не під деревом не сидить" - саме так в трирічному віці декламував відому казку один трирічний хлопчик.
Якщо дитина не погоджується з вами ні в чому, на вашу пропозицію надіти червоний костюмчик одягне всі інші речі, крім цього костюмчика, хмари називає зеленими, а сніг чорним - це негативізм. Робить він це для того, щоб висловити своє ставлення до світу, показати, що воно в нього "своє власне" і він має на це повне право.
Тактика боротьби
Скористайтеся моментом і пограйте з маленьким сперечальником в спеціальну гру "Роби навпаки!". Вона, до речі, ще й увага розвиває відмінно. Показуємо на ніс і коментуємо: "Це мій рот!" Завдання дитини - розкрутити ланцюжок у зворотному напрямку, тобто показати на власний рот і сказати: "А це мій ніс". Тепер показуємо на ліву ногу і повідомляємо: "А це моя права нога". Дитина показує свою праву ногу і каже: "Це моя ліва нога".
У побутових ситуаціях запропонуйте упертюху надіти що-небудь, тільки не червоний костюм. Мета буде досягнута, ось побачите.
Упертість
"А я хочу так!" або "Не знаю як, але не так!". Упертість - це коли дитина діє тільки за своїм бажанням і не чує ваших умовлянь. До упертості дуже близька норовистість - це коли чадушко не хоче підкорятися жодним вимогам дорослих. Одним словом, улюблений малюк перетворюється в армію Опору, сконцентровану в єдиній особі.
Мета такої поведінки - показати собі і світу, що ти вже не безпомічний немовля, а дорослий і незалежна людина. Напади впертості починаються вже з півтора року і продовжуються в середньому років до чотирьох. У період гострої кризи їх може бути від п'яти до двадцяти в день, і хлопчики зазвичай бувають впертішими дівчаток. Так що готуємося!
Тактика боротьби
У тих випадках, коли дитина вперто наполягає на своєму, хоча ви прекрасно знаєте, що це закінчиться для нього не найкращим чином, непогано працює метод природних наслідків. Адже це тільки ваш досвід і ваше знання - що час не нескінченно, що голка гостра, а чайник гарячий.
Зрозуміло, ми не закликаємо вас дозволяти дитині на власному досвіді пізнавати небезпеки вуличного руху або засовувати в цілях експерименту ножиці в розетку. Але часто ми занадто сильно оберігаємо наших дітей від побутових проблем. Наприклад, нічого страшного немає в перевірці на практиці, що якщо занадто довго прибирати іграшки, то не залишиться часу почитати улюблену книжку. А якщо торкнутися пальцем гарячої каструлі, відчуття будуть не найприємнішими.
До речі, коли дитина переконається у вашій правоті в дрібницях, йому, можливо, не захочеться перевіряти її в ситуаціях, які пов'язані з ризиком для життя і здоров'я.
Знецінення цінностей
Те, що ще вчора було важливим, тепер здається дрібницею. Наприклад, мама трирічного Сашка, який з дитинства обожнював книжки, розповідає, що тепер її син навіть дивитися на книжки не хоче - все б йому по майданчику носитися. Інший варіант знецінення - несподівано грубі слова по відношенню до дорослих: "Ти - дура!".
Невже до цього теж потрібно ставитися як до само собою зрозуміле і спускати з рук? Звичайно, ні. Інакше, через пару років ви вже не зможете впоратися з маленьким лихословити.
Тактика боротьби
Що стосується книжок та інших улюблених занять, то має сенс просто почекати. Можливо, у дитини зараз настав період, коли йому потрібно трохи відпочити від пізнавального процесу, потім він неодмінно до нього повернеться.
З грубістю потрібно діяти інакше. По-перше, звернути увагу на свою мову і на мову своїх близьких. Якщо дитина, катаючи по підлозі свої машинки, кричить: "Куди преш, козел ?!", вам це нічого не нагадує? Чи не прослизають у вас по відношенню до дитини слівця типу "бестолочь", "ідіот" та ін.? Якщо ні, то, по-друге, пояснити, що у вашій родині так говорити не прийнято. До лайок, "принесеним" з саду або з вулиці, поставтеся так само - не реагуйте на них і спокійно скажіть, що інтелігентні люди таких слів не вживають.
Як треба себе вести
- Встановіть простий і чіткий розпорядок дня. Дитині, яка кидається від однієї крайності до іншої, дуже важливо знати, що у світі все влаштовано в певному порядку: спочатку він прокидається, на стільчику його чекає одяг, яку потрібно надіти, потім вмитися, поснідати і т.д. Точно так же ввечері (припустимо, після всенародно улюбленої передачі "На добраніч, малюки") Прийде час прибирання іграшок. Так заведено! Вальдорфские педагоги кажуть, що з трьох років починається вік повторень - дитина буде вести себе так, як це прийнято і, що важливо, як ви себе ведете. Тому без зайвих слів постарайтеся і самі стежити за порядком у своїх речах, кімнаті, не кличте до совісті малюка (йому і в хаосі непогано!), А з дня на день разом з ним живіть по чіткому ритму.
- Система заборон має бути розумною і чіткою. Нехай їх буде не надто багато (і справді, речей, які стосуються безпеки, життя і здоров'я дитини насправді не так вже й багато), але вони повинні дотримуватися неухильно. Це тверді рамки, стіни, на які можна спертися. Усередині цих стін дитині дозволено все, що завгодно. Але він повинен знати, що ні за яких обставин він не може, наприклад, включати плиту або праску, брати в руки сірники, виходити на проїжджу частину та ін. Майте на увазі, що дитина буде постійно перевіряти, наскільки тверді рамки ваших заборон. Можливо, те, що забороняють вранці, дозволять ввечері? Або те, що не дозволяє мама, дозволить тато? Будьте тверді і одностайні - це потрібно і вам, і ще більше - вашому малюкові.
- Спеціально для шанувальників лібералізму. У сучасному суспільстві вважається, що прогресивний батько повинен завжди радитися з дитиною, питати його думку з будь-якого приводу і пояснювати кожну свою дію. Але тут є деяке лукавство. Повна свобода передбачає повну відповідальність. Чи готовий трирічний малюк повністю за себе відповідати? Звичайно, ні. Йому, незважаючи на всі його "Я САМ!", Потрібні батьки, які допоможуть йому, підтримають і, врешті-решт, візьмуть на ручки. І якщо вам з дитиною ПОТРІБНО куди-небудь піти, чи чесно питати його, чи хоче він це робити? І тому висновок дуже простий - серйозні рішення приймайте самі і ставте дитини перед фактом, а для менш серйозних пропонуйте альтернативу. Наприклад, так: "Ми йдемо гуляти. На чому поїде твій ведмедик на прогулянку - в колясці або у вантажівці?&# 187;
- Придумайте приємні перспективи для не найприємніших справ. Наприклад, такі: після збирання іграшок ти підеш дивитися мультик (малювати, читати з мамою книжку і т.д.).
Чого робити не можна
- Кричати, шльопати, карати і змушувати силою робити те, що вам треба. Цими методами ви тільки погіршить всі прояви кризи.
- Робити замість дитини те, що він сам в змозі зробити. Адже йому так хочеться відчути себе дорослим! Але в той же час не давайте йому занадто складних завдань. Наприклад, якщо перший раз в житті зміг сам натягнути сорочку і колготки, це не привід вимагати від нього, щоб кожен день він за лічені хвилини це робив. Згадайте - повзати, сидіти і ходити він теж вчився поступово!
- Не варто з приводу давати довгі і нудні пояснення - ближче до справи! Інакше малюк так і не зрозуміє, навіщо потрібні були всі ці розмови.
І пам'ятайте - для малюка життєво важливо знати, що ви його любите. Завжди. Навіть примхливого і шкідливого.
Інеса Смик